La señora del tarot

“Mi futuro es brillante”

Eso me dijo la señora del tarot en el YouTube.

Seguido me siento como Fleabag en el confesionario del Hot Priest. Ese breve monólogo que dice:

“Quiero que alguien me diga qué ponerme por la mañana.

No, quiero que alguien me diga qué ponerme todas las mañanas.

Quiero que alguien me diga qué comer. Qué me gusta. Qué odiar. Por qué enfurecerme. Qué escuchar. Qué banda me gusta. Para qué comprar entradas. De qué bromear. De qué no bromear.

Quiero que alguien me diga en qué creer. Por quién votar y a quién amar y cómo… decírselo. Creo que solo quiero que alguien me diga cómo vivir mi vida, Padre, porque hasta ahora, creo que lo he estado haciendo mal. Y sé que por eso la gente quiere a alguien como tú en sus vidas, porque tú simplemente les dices cómo hacerlo.

Tú simplemente les dices qué hacer y qué obtendrán al final, aunque no me creo tus tonterías y sé que científicamente nada de lo que hago marca la diferencia al final, de todos modos, sigo teniendo miedo. ¿Por qué sigo teniendo miedo?

Así que solo dime qué hacer. Solo dime qué hacer, Padre. ”

Y entonces dejo activa la reproducción automática de videos y de pronto, escucho lo que dice la señora del tarot. Pienso en que comenzaré a regir mis decisiones a partir de lo que ella dice, porque no sé bien qué hacer con todo. Lo he pensado antes y lo abandono fácil, rápido. Porque no puedo hacer lo que me dicen. Me aburro, es que me aburro.

Se me revuelve el estómago. Siento la ansiedad física y ella me tira un:

las estrellas son fruto de una explosión

Y espero volverme estrella,

vivir aislada en el cielo,

que me admiren de lejos,

que me sepan inalcanzable,

o tan solo explotar

Estas temporadas en las que mi cabeza viaja a mil por hora y todo choca entre sí, se revuelve, se revuelca, me agota, me frena y luego todo es una masa gigante, que es conocida pero peligrosa, densa y lenta, comienzo a publicar un montón de cagadas en redes, lo suelto todo, a lo tonto, bruta, sin clase ni pudor. Y me siento tonta y no hay nada que me duela más que sentirme tonta, más que sentirme fea e insuficiente. Y este estado de euforia rara post cuadro depresivo me hace verme arrastrar por todos los mares digitales que, a últimas, hoy es lo que existe, lo que tragamos. Me estoy volviendo loca con todo esto que estoy sintiendo.

Alguien desconécteme, por favor.

El mareo persiste. La incertidumbre, la incertidumbre.

Me preguntaba K ¿en dónde siento el enojo? En todo mi ser.

No soy estrella, soy espada.

Dice la señora del tarot que me centre en mis proyectos. Dale, le haré caso. Abriré el corazón, como dice. Pediré con todas mis ansias la calma, el recato, no ser espada, ni estrella, ni mar, solo una mujer mundana que navega tanto pensamiento y sentimiento y que mi razón dice para piedad y mis tripas dicen fuego destrucción.

¿Sabré frenar el incendio o voy a inmolarme en plaza pública?

Lo descubriremos.

Mientras todo esto pasa, me estoy chutando la discografía entera del morado Prince. ¿Me estará sobreestimulando?, chance. Nada, qué buen disco ese de Controversy, bueno, qué cabrón está Prince en general.