10 Tugenden zur Konfliktlösung

Das Thema Konflikte bewegt mich schon seit langer Zeit. Ich finde faszinierend, wie sie unser Denken, Handeln und Fühlen verändern. Ich finde es schwierig, mich ihnen zu stellen und ihnen nicht aus dem Weg zu gehen. Und ich bin immer wieder berührt, wenn ich sehe, wie sie sich auflösen. Welche Energie und Magie entsteht, wenn Menschen wieder zueinander finden und sich versöhnen.

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In der Vergangenheit habe ich mich deswegen immer mal wieder mit dem Thema beschäftigt. Viel dazu gelesen, viel darüber gesprochen und eigene Erfahrungen in Trainings und Workshops gesammelt, die ich regelmäßig begleite. Vor kurzer Zeit entstand dann der Wunsch in mir, all das Wesentliche, was ich überall aufgeschnappt habe, auf den Punkt zu bringen und zu verdichten. Daraus sind die folgenden 10 Tugenden zur Konfliktlösung entstanden.

Was mir wichtig ist: Ich bin kein ausgebildeter Mediator oder Therapeut. Verstehe die folgenden 10 Tugenden daher nicht als absolute Wahrheit, sondern eher als meinen bescheidenen Versuch, Elemente, die mir wichtig erscheinen, sinnvoll zusammenzubringen. Challenge diese Überlegungen gerne aus deiner eigenen Erfahrung heraus und teile deine Gedanken über die Kommentare — ich freue mich jetzt schon darauf, noch mehr zum Thema Konflikte dazuzulernen.

Bevor wir in die 10 Tugenden einsteigen, möchte ich dir einen Überblick zu den drei Phasen geben, denen ich die 10 Tugenden zugeordnet habe:

Phase 1 — Bei mir bleiben: Aus meiner Erfahrung heraus kann ich mich nur dann wirklich mit meinem Gegenüber verbinden, wenn ich mit mir verbunden bin. Daher geht es bei den ersten beiden Tugenden darum, auch in herausfordernden Situationen mit mir in Kontakt zu bleiben.

Phase 2 — Beziehung stärken: Ein Statement zur Konfliktbearbeitung ist mir besonders hängen geblieben: Connection over Content. Solange ich keine Verbindung zu meinem Gegenüber habe, fällt es sehr schwer, Konflikte inhaltlich zu lösen. Bei den Tugenden 3–6 geht es deswegen darum, die Beziehung untereinander zu stärken.

Phase 3 — Inhaltliche Lösung finden: Sobald ich es geschafft habe, wieder eine Verbindung zu meinem Gegenüber zu finden und die Bedürfnisse auf beiden Seiten wirklich zu verstehen, können wir gemeinsam nach inhaltlichen Lösungen suchen. Darumg geht es bei den Tugenden 7–10.

Lass uns nun gemeinsam auf die 10 Tugenden entlang der 3 Phasen schauen.

Phase 1 — Bei mir bleiben

#1 Verlangsamen statt Verrennen: Nehme einige tiefe, bewusste Atemzüge und bewege dich bewusst langsamer. Das schafft einen größeren Freiraum zwischen Reiz und Reaktion. Lade ggf. auch deinen Gegenüber mit der Frage: “Können wir etwas langsamer machen?” ein, etwas Tempo raus zu nehmen und schaue, was passiert.

#2 Verankern statt Verzweifeln: Bevor du dich mit deinem Gegenüber verbinden kannst, musst du dich mit dir selbst verbinden. Konzentriere dich auf deinen Atem und nehme deinen Körper, deine Gedanken, deine Emotionen bewusst wahr. Versuche willkommen zu heißen, was auch immer sich zeigt. Spüre den Kontakt von deinen Füßen zum Boden und verankere dich mit dem Boden, um an Standfestigkeit zu gewinnen.

Phase 2 — Beziehung stärken

#3 Verstehen statt Verurteilen: Begegne deinem Gegenüber neugierig und höre empathisch zu. Signalisiere echtes Interesse und zeige, dass du wirklich verstehen möchtest. Über Nachfragen wie “Möchtest du noch etwas mit mir teilen?” oder “Hast du den Eindruck, alles gesagt zu haben?” kannst du die andere Person dazu einladen, alles zu teilen, was ihr auf dem Herzen liegt. Nachdem du aufmerksam zugehört hast, kannst du spiegeln, was du verstanden hast und die andere Person dazu einladen, dich zu korrigieren. (”Habe ich irgendwas vergessen oder nicht richtig verstanden?”

#4 Verantworten statt Verleumden: Übernehme Verantwortung für das, was du gesagt oder getan hast und signalisiere der anderen Person damit, dass du sie ernst nimmst. Formulierungen wie “Ich gebe zu” oder “Ich übernehme Verantwortung dafür, dass…” können hierbei helfen.

#5 Verbinden statt Verteufeln: Suche nach Möglichkeiten, dich mit der anderen Person zu verbinden. Solange keine authentische Verbindung da ist, können Konflikte inhaltlich nicht gelöst werden. Verbindung kann z.B. darüber entstehen, dass du wiedergibst, was du verstanden hast. Oder indem du sagst, wie du dich fühlst, wenn du der anderen Person zuhörst. Oder ihr mitteilst, dass du solche Situationen auch selbst schon erlebt hast. Oder indem du mit ihr nach Gemeinsamkeiten suchst. Was wollt ihr beide? Was wollt ihr beide nicht?

#6 Verkünden statt Verschließen: Fasse Mut und teile ehrlich mit, was jetzt gerade in dir vorgeht. Was denkt dein Kopf gerade? Welche Gefühle sind da? Was spürst du körperlich? Was brauchst du gerade bzw. wünscht du dir? Teile dich ehrlich über ICH-Botschaften mit und widerstehe der Versuchung, der anderen Person Vorwürfe zu machen. Beschreibe lediglich, was jetzt gerade in diesem Moment in dir lebendig ist.

Phase 3 — Inhaltliche Lösung finden

#7 Vorschlagen statt Vorwerfen: Finde heraus aus der Schuldfrage und mache stattdessen konkrete Vorschläge, die zu den Bedürfnissen auf beiden Seiten passen. Du kannst auch konkrete Bitten stellen — achte dabei darauf, sie positiv, spezifisch und nicht fordernd zu formulieren. Statt “Sei doch mal zuverlässiger” könntest du die Bitte formulieren “Kannst du bitte mittwochs immer bis spätestens 18 Uhr zuhause sein, damit wir gemeinsam zu Abendessen können?”

#8 Verhandeln statt Verbieten: Halte nicht an einer konkreten Forderung oder Strategie fest, sondern sei offen, gemeinsam mit deinem Gegenüber kreative Lösungen zur Erfüllung der Bedürfnisse auf beiden Seiten zu finden. Statt darauf zu beharren, dass dein Partner öfter saugen soll, könnte z.B. verhandelt werden, dass dein Partner einen Saugroboter besorgt. So wird bei ihm das Bedürfnis nach Entspannung und Ruhe gewahrt, während gleichzeitig dein Bedürfnis nach Sauberkeit und Ordnung erfüllt wird.

#9 Vereinbaren statt Verschließen: Trefft klare, gemeinsame Vereinbarungen und haltet sie ggf. sogar schriftlich fest, anstatt Dinge nur lose zwischen Tür und Angel zu besprechen. So stellst du sicher, dass keine Missverständnisse aufkommen und für alle wirklich klar ist, was ganz konkret die gemeinsame Vereinbarung ist.

#10 Versöhnen statt Verfluchen: Vergesse zu guter Letzt nicht, dass dein Gegenüber ein Mensch mit genau den gleichen Bedürfnissen ist, wie du. Wenn ihr wieder eine Verbindung zueinander und Lösung für den Konflikt gefunden habt, nehmt euch Zeit, um euch zu versöhnen und die wieder aufgefrischte Verbindung zu tanken, zu genießen, zu schätzen. Spürt die Energie und Magie, die frei wird, wenn Konflikte sich auflösen und echter Kontakt miteinander entsteht.

So, das waren sie — meine 10 Tugenden zur Konfliktbewältigung. Ich bin nun wirklich neugierig zu deinen Gedanken rund um das Thema. Hinterlasse gerne einen Kommentar mit deiner Perspektive und teile den Artikel gerne, wenn er für dich wertvoll war.