Carta obesa de un ñoño a Pc Factory

Señores Pc Factory.

Mi nombre es Ignacio. Nacho. En realidad, importa un coco de simio pequeño cual es mi nombre. Lo importante, a la inversa de lo que nuestra sociedad toda necesita, es que yo soy su cliente. Ni más ni menos. Soy su target. Soy ese gordo fracasado que entre computadores, juegos y porno tiene plata (yo menos que muchos) y tiempo, MUCHO TIEMPO para ir y levantarse a las 2 am para ir a hacer una fila de los mil demonios, durmiendo en el suelo y aguantando, cual soldado en batalla, las horas que sean necesarias para comprar.

Nosotros, esos fracasados que éramos los golpeados del colegio, los ninguneados por los amigos para jugar a la pelota y los despreciados y humillados por el profe de educación física. Nosotros, esos ridículos que tuvimos espinillas como 2 años antes que el resto y que hasta el día de hoy aparecen recurrentemente en nuestras caras. Nosotros, que estamos pitis de tanto estar en el computador o desarmando cosas muy pequeñas. O mirando porno simplemente. Sí, nosotros, esos pobres gordos que fueron menospreciados toda la vida y que ahora, cada vez que se nos acercan sabemos que es porque nos van a pedir un favor…. Y sí, le achuntamos siempre.

Eso es mejor que un combo. O quizás peor.

Ser el gordo ñoño arreglacomputadores-celulares-teles-consolas-controlesremotos-cualquierhueváqueuseelectricidadentucasa es una tarea dura. Más dura de la que imaginan. Primeramente es muy solitaria. Nuestros skills sociales están claramente con un notorio -4 dados cuando nos pasaron la cartilla, y hasta ahora, ni con uno de 20 caras podemos superar tales falencias (iba a poner dodecaedro pero no sé por qué chucha se puso de moda esa palabra que como ñoños, tanto atesorábamos). Por lo mismo deben entender señores exitosos y deseados, que nuestros únicos encuentros casuales y de comunicación se limitan a que te pregunten “¿Qué computador me compro?” “¿Donde puedo encontrar un disco duro?” ETC, ETC, ETC en medio de hipócritas “holi” y de innecesarios “como estay?” porque estoy todo el día frente a un computador y en mi vida no pasa prácticamente nada. Cuando me hacen esa pregunta, de donde ir a comprar, qué cosa o como ¿Qué piensan ustedes, distinguidos señores de Pc Factory, que respondo yo?

Sí, digo su marca.

Quizás no es la más barata, ni siquiera la más variada, pero sí tiene dos cosas innegables: Está en todos los malls (o casi todos) y la gente va con el nombre de la cosa y fin, se acabó.

No sé por qué los elijo, pero los elijo.

Atribuyo esto a su marketing que entró a mi subconsiente de ñoño al ustedes poner a un ñoño tan adorado por nosotros como Vardoc haciéndoles publicidad con esa carita de muñeco satánico de porcelana versión melame con lentes. O Salfate que dejó de jalar y se volvió más ñoño que nosotros mismos. Qué sé yo. Los recomiendo y punto.

Pero por lo mismo, les pido, como guatón pajero y experto que soy, por favor, en su venta de bodega no comentan los siguientes errores o bien, sigan las siguientes sugerencias.

1.- No hagan a la gente esperar sin información.

Avisen a qué hora se entregarán las pulseras y con eso se ahorran un millón de huevadas. Por ejemplo, saber que se entregarán desde las 7am hará que lleguemos un día antes, pero con la certeza de que obtendremos ANTES de la venta la pulsera, pudiendo irnos y volver después como hicieron en Parque O’higgins. No sean mala onda. Además, aprovecharíamos de ducharnos, porque ustedes no tienen idea los olores que almacenan pacientemente estos pliegues que por años nos han cobijado de la sociedad toda. Entregar la pulsera 1 hora antes es una burla. ¿Saben lo incómodo que es para nosotros, a pesar de toda la grasa que nos envuelve generosamente, dormir en el suelo o en un cartón? ¿Cachan ustedes el vaho y los vapores gaseosos horrendos que aparecen después de estar 24 horas (o más) con la misma ropa y sin una gota de agua? No, no saben. Lo más cercano que ustedes tienen como experiencia es que se hayan curao raja carreteando en su adolescencia, cosa que nosotros no hicimos sino hasta como los 27 años… Pero bueno. No saben qué es esperar de noche en una fila hasta el otro día. No tienen ese aguante que los tarreos nos inculcaron. No cachan lo que es una maratón de series y de pasarse horas y horas esperando que se baje el capítulo de la serie de turno para tener la novedad antes que el resto. Los del bulla quedan enanos ante nuestra pasión. Eso es todo lo que les digo. Porque piensen, somos ñoños que con cuea vamos a comprar pan, y lo hacemos sólo porque no lo venden online. Salir a las 3am para pasar la noche completa, joder, es lo más cercano a amor que hemos experimentado en nuestros fracasados cerebros que no tienen idea de qué son las endorfinas.

2.- Pongan las barreras al tiro.

Ustedes saben que la gente una vez que dicen donde será, los obesos vamos al tiro. Programen la cosa avisando UN DÍA ANTES la entrega de las pulseras y que la venta sea el día después. ¿Por qué? Porque así uno pernocta una noche, nos dan la pulsera y uno, con ese poquito que nos resta de dignidad y autoestima, nos podemos ir a dormir a nuestra cama que nuestra mamá tan amablemente hizo para nosotros mientras nos espera con comida y el peluche de Jar Jar Binks.

Ah, las barreras culiás. Verdad que hablaba de eso. Por lo general los ñoños somos ordenados, pero como somos weones antisociales y no entendemos bien como funcionan las relaciones humanas sin pantalla de por medio, somos incapaces de organizarnos a la primera. Muchos son ingenieros en informática. Sus tratos con seres humanos normales se producen cuando salen 1 vez al mes a comprar al supermercado. Y les aterra que no tengan sistema de redcompra. No entienden la venta con efectivo y quiere huir cuanto antes. Esos weones, que no saben la diferencia entre perejil y cilantro o si es un Pirata o un Ninja, o que anda hueveando con lo que el vestido es azul y negro o blanco y dorado, ESE weón, no será capaz de 2 cosas:

• Organizarse
• Defenderse.

Organizarse es por lo obvio, no comprendemos como funciona la cosa a menos que alguien nos mande. Somos los Beta Testers de internet y eso, en ese mundo, nos hace importantes, pero también los Beta en el mundo real donde nos hace unos miserables que no tenemos voz de mando, por eso trabajamos mejor solos y con música que con gente cerca y hablando de la tele, cosa que no vemos. De hecho, tu sabes, bajamos lo que vemos. Lo bajamos en discos duros que TÚ nos vendes. Computadores que TÚ nos ayudas a armar. Con pantallas en FULL HD que TÚ nos tientas a comprar. Sí, TÚ tienes algo de culpa en que estos seres sean unos fracasados. Siéntete horrible. Gonzalo Cáceres ha besado a más minas que estos pobres miserables. Por favor, lo único que tienes que hacer con nosotros es CUIDARNOS. Danos órdenes. Enséñanos como funciona la cosa y listo, te seguiremos hasta la muerte. Pon una valla al tiro. Deja que se hagan una fila. Anótalos. Asegúrales que no aparecerá un flaite y se colará, porque no serán capaces de deternerlo.

Porque estamos mentalmente incapacitados para usar la violencia. Nuestro cuerpo sabe resistir después de años y años de discriminación y golpes, golpes reales. Nuestro único método de defensa es hacernos los weones y cooperar con todo (eso nos hace en los pololos perfectos, pero nadie nos pesca. Mujeres, agárrense un ñoño y podrán moldearlo hasta la muerte. Pero bueno, de eso se dan cuenta como a los 32 después que les han partido en 92879263928 mil veces el corazón entre otras cosas) por lo tanto, si se mete un tipejo a echar la foca, TÚ no se los permitas. Eres nuestro defensor. Tankéanos para que sobrevivamos la quest. Nosotros te daremos blessings y healers junto con nuestras rupias y tokens en compensación.

**3.- Que alguna marca tecnológica auspicie la pernoctada pos weón.***

Ya, los 10 primeros weones, que saldrán EN TODOS LOS PUTOS MEDIOS DEL PAÍS, TODOS los diarios, les day un kit de supervivencia: Una frazada con tu logo. Un gorro. Un tetris o alguna mierda así, algo choro de comer y una polera o algo así. METÍS UN GO-LA-ZO con la weá Y te saldrá nada. Esa idea va para PC Fuck en el sentido que se hagan cargo y responsables de los pobres giles que están fermentando en la fila. De pasá, por favor, dejen que Axe regale Desodorantes y jabones.

*IDEA REGISTRADA. NO COPIAR NI sea amariconao.

4.- No se amariconéen.

Pongan buenos precios. Sabemos que las weás, la mayoría, son cosas devueltas o que nunca pudieron vender.

No pongan el precio normal con un 20%. Póngan un 50% por lo mínimo. Somos una basura, lo sabemos, pero no nos traten como weones.

En fin.

Señores PC Fucktory, somos lo peor socialmente hablando. Los transpirados, despreciados, los que nunca sacarán a bailar, los que sólo tenemos como recurso usar camisas colorinches extra grandes; que nuestra única gracia es aspirar a ser el chistoso del grupo que ninguna mina pesca en serio o a cultivar una barba que hasta el viejo pascuero se vería joven al lado nuestro. Pero ustedes, ustedes son nuestra marca, nuestro paraíso triste, lo que nos acoge cuando estamos en la pasta y a quienes más dinero les entregamos.

No nos fallen.

Nosotros jamás los abandonaremos. No nos traten como Mario a Yoshi. Sé nuestro Master Chief y te seremos fieles y eternos como Link a Zelda.

Nunca lo olviden.

Atentamente.

Un pobre guatón.