Día de reyes

Debo admitir que extraño a quien era hace seis meses. A quien fui. Me resulta cruelmente gracioso el hecho de saber que estoy tan cerca y tan lejos de mí. De ese yo. Siento que ese yo era todo lo que quiero ser para poder ser quien quiero ser. Tenía ganas. Vida. Mi cuerpo y mi mente eran uno y con ellos, yo. Hoy me resulta ridículamente cruel la distancia y la trayectoria. Ver que estoy tan cerca de mí y tan lejos de mí. Debo admitir que si tuviera un deseo en este mismo instante, desearía volver a ese yo. No necesariamente a ese entonces. No me arrepiento de nada que haya vivido ya, no siento que sea peor persona ni me siento en un mal lugar. Estoy feliz donde estoy, aunque últimamente no la he pasado tan bien. Me hice una promesa a mí mismo. Y aunque sé que todo irá mejor, lo mejor que puedo hacer por mí es escribir. Porque sé que todo irá mejor pronto, pero hasta entonces estoy ansioso. Porque no soy aquel de hace medio año. No siento esa fuerza, ese vigor o esa seguridad. Siento, más bien, todas las palabras ajenas. Siento miedo, siento inseguridad, no siento confianza. No puedo decir que no sé a partir de qué momento comenzó a suceder, porque lo sé. Quizá no tenga un recuento de daños //aunque he pensado en escribir uno. Al final termino pensando en qué me serviría tener un escrito donde recuerde toda la mierda que me ha pasado. Queda en nada. Como muchas otras cosas que quisiera escribir// escrito, pero tengo memoria y hay palabras o recuerdos que se graban a fuego en la consciencia. Escenas inolvidables. Ahora sí que para bien o para mal. Debo admitir que morí en algunos momentos de mi vida. Me resulta más difícil olvidar aquellos momentos en los que morí que recordar algunos de los buenos, los de la plenitud, el amor y la química de la risa. No hay día que no suspire al recordar escenas de mi vida o persona/je/s importantes. Aquellxs que no puedo eliminar de mi mente (((También suspiro cuando recuerdo al Bobby ))). Como aquella tarde de julio que logré llorar porque concebí lo vivo que estaba, lo vivo que me sentía. Lloré con fuerza, entre lágrimas de felicidad y jadeos //que representaban, de alguna manera (y en ese momento), los pobres intentos de mi yo más derrotista a aferrarse a sufrir para siempre//. Tengo bien grabado ese recuerdo, porque para mí ese fue el primero que tuve. Como un recién nacido, en ese momento no fue una palmada sino las dosis de Mirtazapina y realización quienes me hicieron llorar y habían dado comienzo a una vida nueva. Una vida que ahora está pausada.

Han sido días pesados. Desde que bajé de ese momento de gloria máxima los días han aprendido a volverse pesados muy rápido. Pareciera que no hago mucho con mi vida pero sobrevivir a mí me gasta muchas energías. No me rindo, no me he rendido. Debo admitir que he pensado en rendirme. Mentiría si digo que fue cosa de una vez. La mente es poderosa y yo solo soy un cuerpo, unos ojos y esta voz… cómo no iba a ganarme algunas la mente? Gana batallas pero no me ha ganado la guerra. A fin de cuentas es lo único necesario. Tener paciencia es un don que muchas veces quisiera no tener.

Distancia y trayectoria. Sanar. Tan cerca y tan lejos. Tengo todo lo que necesito pero no lo encuentro. Me preocupan estupideces. Tengo miedo. Extraño al Lalo de hace medio año. Me paralizo porque tengo miedo. Hay barreras mentales que debo quebrar como regularmente me quiebro yo mismo. Educado en la culpa, por eso me cuesta tanto salir de aquí. Por eso me cuesta tanto salir de mí. Me fijo en el qué dirán y no en lo que digo, no en lo que quiero, no en lo que necesito. Sé que todo irá mejor y aún así me desvelo. No queda más que esperar. Espero poder leer esto en el futuro, sentado en otro lado, sintiéndome lo vivo que me sentí en aquel momento. En verdad espero eso. Me voy a encontrar, tendré paciencia.

Tengo el propósito de volver a volver a empezar