individualismo (com pensamentos intrusivos)

oi, meu nome é ingrid e estou passando por uma crise.

bom, eu não sei se é existencial, se é só uma crise comum em minha vida cotidiana ou se eu apenas estou surtando por não entender como eu cheguei aqui. -e quando digo “aqui” nem mesmo sei onde estou.- preciso entender melhor e ser mais clara com meus sentimentos comigo mesma assim como sou com os outros.

o nome desse texto é individualismo por estar pensando muito nessa palavra nas últimas semana. a escutei de uma só boca pelo menos 10 vezes nesse período, o que me fez perder o controle do que eu achava ser individualismo.

escrever sempre ajuda a assimilar melhor as coisas. ajuda a colocar as coisas no lugar e se adaptar as mudanças, né?

então vamos ao ponto:

• o que é individualidade?

“A individualidade é o que diferencia um indivíduo do outro.”

• o que é individualismo

“Qualidade, caráter do que é individual, do que existe como indivíduo.”

o ser é individual quando ele se diferencia do outro. o ser é individual quando ele faz coisas por ele.

entendo que a pessoa que disse essa palavra tantas vezes para mim, acredita que dou a ela o oposto de individualidade?

-ou eu dou a ela a minha companhia, e isso a sufoca?-

-ou que ela supervaloriza o ser individual e eu menosprezo isso?-

de qualquer modo, isso me fez pensar em tantas coisa que quase consegue explodir a cabeça de tanta dor. como pode uma cabeça só pensar em tanta frustração?

a palavra por si só já diz muita coisa, você quer a individualidade para não se sentir preso, para ter algo somente seu e não dividir. por que não dizer exatamente isso ao invés de colocar barreiras ainda mais pesadas e que ramificam ainda mais o seu significado? se não está vivendo sua individualidade como gostaria, apenas vá embora. ou seja claro sobre o que quer para que o outro não tenha que tirar as conclusões que podem não ser a verdadeira razão pelo qual você quer essa tão maravilhosa INDIVIDUALIDADE!

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já passei por esse processo de “individualizar” por alguém. não foi nada fácil. e ver isso acontecer de novo e de novo e de novo, fica claro para mim que eu sou sufocante, um alguém que oprime.

com isso, também conclui-se que eu sou dependente emocional de certas situações e pessoas por não querer a individualidade e que eu sou nociva por isso.

-que merda. isso surgiu de repente na minha cabeça, e os outros sabem há bem mais tempo do que eu, provavelmente.-

-POR QUE NINGUÉM ME AVISOU ANTES? eu poderia ter tratado isso antes. antes de chegar ao ponto de me sentir o pior ser humano do mundo.

• parece que deixei de ser eu mesma e agora sou quem eu amo. quem está na minha vida e quem já foi. -

que vontade de só largar tudo de mão. eu não quero ser isso.

-mas como posso ser outra pessoa se eu nem mesmo quero ser esse ser individual que as pessoas sonham tanto em SER?-

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as pessoas escapam entre meus textos. meus dedos. escapam para que elas possam viver sem mim. sem eles. -textos que eu nem mesmo quero ler ou escrever-

meu coração está em agonia pensando como eu posso prender e deixar alguém extremamente mal pela minha falta de individualidade.

não quero culpar minha infância, mas não ter sido amada da maneira correta quando criança, fez isso comigo. Eu não fui amada da maneira correta e não fui tratada como deveria. me faltou apoio, me faltou carinho e me faltou amor. e agora qualquer indicio mínimo de APOIO, CARINHO e AMOR, já é mais do que eu acredito que mereço. seria esse o motivo pelo qual eu prendo a pessoa a mim? que eu a sufoco com o amor que eu acredito que tenho que demonstrar para que ela não vá embora?

será que ter um pai que fazia promessas e não as cumpria me agregou essa falta de confiança e o desejo de que as pessoa façam por mim o que ele não fez? será que foi por minha mãe ter colocado responsabilidades demais nos momentos errados em minhas costas? ou eu sou tão perturbada emocionalmente por ter vivido momentos terríveis, que nem ao meu pior inimigo eu desejaria, e mesmo assim achar que mereço?

eu não sei.

não queria desabar por ter escutado inúmeras vezes que preciso ter individualidade, que preciso ter meus próprios sonhos e conquistas e não viver pelo outros, não me apegar tanto a ponto de esquecer que eu sou um individuo.

eu não sou assim, eu não quero ter minha individualidade apenas, eu quero ter alguém que me queira por perto tanto quando eu a quero grudada em mim. e não quero que isso seja tóxico. quero que isso seja uma escolha não uma dependência. mas aparentemente, após externar isso, eu sou a pessoa mais carente e vazia que já existiu nesse planeta. sou alguém que não pensa com os próprios pensamentos, que não tem opinião singular sobre nada que deveria e como se não fosse ela mesma e sim o espelho de outra pessoa.

eu queria tanto que isso não fosse um defeito. queria tanto que isso fosse como nos filmes de romance. eu queria viver isso. mas eu não posso querer isso, eu tenho que viver e pensar para mim. -eu literalmente me sinto mal em pensar que todas as pessoas querem para mim o que eu menos desejo. a individualidade.-

(isso me lembrou crepúsculo, o quanto a Bella e o Edward são dependentes um do outro, mas eu sempre vi aquilo como um amor verdadeiro, como eles se cuidam e matam e morrem um pelo outro, por que as pessoas acham isso um absurdo? por que elas acham tóxico?)

eu faço coisas que me tornam individual, eu gosto de ficar sozinha. mas saber que isso não vai durar me tranquiliza, me faz feliz e me conforta saber que tenho alguém para compartilhar, para sonhar e para viver uma vida. apesar de não ter.

e nesse ritmo vou ter que aprender a deixa-la ir embora. isso nunca foi um problema. também sei deixar ir. mas preciso de clareza, não vou obrigar ninguém a ficar perto de mim. não vou morrer por isso. entendo que não tenho esse poder e mesmo que o tivesse seria injusto utilizar.

amar tanto não faz bem?

querer tanto não faz bem?

estar tanto junto não faz bem?

se isso faz tão mal como eu me sinto tão bem quando estou vivendo isso? por que você se sente tão bem quando esta vivendo isso comigo e 5 minutos depois já não se sente tão bem assim?

só não quero ser uma passagem na vida de alguém, não quero ser uma ponte em pedaços que ela tenha medo de atravessar.

entendo completamente quem gosta da solitude. admiro quem convive consigo e se sente bem ao viver assim. esse não é meu caso e eu não estou disposta a mudar isso. infelizmente quem não está de acordo com isso vai ter que ir embora, também não estou disposta a viver com alguém que prefere a individualidade a estar comigo. se priorizar sua individualidade te faz bem tudo bem, eu só não quero estar junto de alguém assim. você não perde nada indo embora.

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eu resolvi minha crise entendendo que eu não sou capaz de mudar isso em mim e tudo que eu posso fazer no momento é entender quem está aqui e quer ir embora ou quer ficar.

soluções vem com o tempo.

e o tempo é o pior processo.