Paysage avec le repos pendant la fuite en Égypte — Rembrandt | 1964

Fuir…c'est si facile !

Aujourd’hui, j’ai compris une chose que j’ai toujours voulu…fuir ? Sans mauvais jeu de mot, l’usage ironique me fait sourire en écrivant c’est quelques lignes. Lignes qui, au-delà de crier ce qu’on ose jamais réellement se dire, me mettent face à moi-même.

Aujourd’hui, j’ai compris à quel point fuir c’est facile. Si facile que j’irai jusqu’à dire que c’est quasi acquis. Oui, on fuit tout le temps, j’ai tendance à fuir souvent, même lorsque je pense faire face, lorsque je crois confronter. On continue tous de fuir, de manières différentes ; chacun selon les égratignures l’âge adulte, tous avec la profondeur des blessures de la tendre enfance.

Fuir c’est facile. C’est même si doux. C’est souvent qu’on le fait sous couvert d’hypocrisie. Hypocrisie envers soi-même, hypocrisie envers autrui. Fuir c’est parfois cette façon dont on justifie, excuse, étaye, explique, situe. Personnellement, je fuis. Je fuis la réalité qui parfois est douleur imposée. Je fuis la vérité que mon esprit ne cesse de me répéter, parce que mon âme à besoin d’être soulagée à l’instant T. Je fuis parce que je suis fatiguée, vidée, essorée, esquintée. Sans vraiment toujours comprendre pourquoi, même si je connais, je le sais ce pourquoi.

Alors, oui je fuis. J’excuse, je justifie, j’explique, je sauve, ô que je donne de mon temps, de mon âme, de moi-même, je suis si disponible. Je pardonne sans condition. Je fais preuve d’empathie à source débordante. Je compatis comme s’il en valait de mon dernier souffle de vie. Parce que ça fait moins mal…ce type de fuite qui semble si humaniste, qui semble si gratifiante, celle qui crie tu es une bonne personne. Ça fait moins mal que de se dire les choses en face. Ça fait moins mal que d’accepter, endurer, prendre les choses telles quelles, décider, réaliser. C’est cela : Ça fait moins mal… de réaliser…

Oui, je fuis. Par peur ? Peut-être et puis tant qu’on y est, pourquoi pas ? En tout cas : Je fuis par survie, pour survivre ! Enfin, je crois… du moins c'est ce que je constate finalement. Parce que mon petit cœur ne peut soutenir une autre arythmie. Parce que ce moteur musculaire ne supportera plus la douleur d’un énième chagrin.

Chagrin de réaliser que j’ai perdu ? Que je manque ? Que je ne suis pas encore là où je souhaite être ? Que je vis probablement dans une prière que j'ai faite sans réfléchir à si elle me convenait, juste pour plaire au dessin qu’on m’a colorié en guise de destin sans mon consentement ? Chagrin d’amour, d’amitié, d’une certaine manière ? Chagrin de m'être perdue aussi à maintes reprises… Chagrin d’avoir connu des hypothèses qui ne verront jamais le jour, d’avoir cru avec ferveur, donné sans compter ni attendre en retour, d’avoir tant aimé jusqu’à sacrifier sans condition, d’avoir assimiler mérite d’exister à efforts surhumains, d’avoir su ce que je n’ai jamais cherché à savoir. Et puis merde, chagrin parce que par moment j’ai tout gâché, j’ai sciemment blessé, déçu, brisé… Chagrin d’avoir été considéré de trop, beaucoup trop ou pas assez et d’y avoir innocemment cru ! Chagrin de simplement être.

Je fuis par survie, car ça fait moins mal. Enfin, sur les courts et moyens termes c’est une douleur agréable. C'est gratifiant, temporairement apaisant. L’illusion de contrôle sous couvert de bris d’isolement par excès d’accessibilité, sous format de réappropriation de soi alors qu’on a du mal à se comprendre, se connaître et se concevoir . L’excuse parfaite pour ne pas confronter ma zone de confort, en détruire les murs, casser ses serrures et laisser chacune des fondations s’effriter.

C’est plus accessible de fuir. Fuir la conversation inconfortable. Délayer la fin d’une chose, parce que rien ne semble être vrai dans cet adage qui dit que « la fin d’une chose vaut plus que son commencement ». Chercher plusieurs justifications logiques à celleux qui t’ont tant blessé et que tu as si aimé. Attendre des excuses et des explications de ce.eux que tu aurais dû laissé disparaître de ta réalité. Et que diable parfois c’est si bon de fuir dans une addiction qui semble moins immorale qu’une dose de poudre blanche, effriter des substances, scroller pour sa dopamine quotidienne même si chaque défilement empoisonne.

Fuir c’est si facile. Mais à quel prix ? Et une fois de plus, en me posant cette question, la réponse « au prix de ta quiétude et de ta meilleure version de toi-même » me pousse encore à fuir. Je n’entrevoie que trois sorties : la négociation, la confrontation, le lâcher-prise. Et pourtant fuir, me semble être la meilleure option. Fuir cette réflexion, fuir l’action nécessaire à poser pour changer, évoluer. Fuir en me disant que je ne suis pas encore prête, me trouver milles excuses, justificatifs, me convaincre que les planètes doivent s’aligner et que le solstice doit être de plus de 24h de clarté. Des excuses, des raisons de… encore et encore. Mécanismes d’auto-défense pour éviter. Peut-être que le mot juste est éviter plutôt que fuir.

Mais bon… ce soir j’ai écris sur ma dose de lâcheté. Je me suis probablement perdue dans mes pensées et mes mots, cet article est peut-être décousu, trop intime ou superflu ; mais ce sont quelques larmes non coulées qui se sont posées devant le clavier ce soir. Plutôt que d'aller prendre une marche et expirer mes maux par cette douce nuit d’été… j’ai préféré… écrire ? Et… c’est peut-être le premier pas pour arrêter de fuir ?!

Sinon, et toi ? Comment tu vas ?