Polvo Cósmico

Me sigo sentando con pensamientos conflictivos, donde la urgencia por cambiar se topa con la urgencia de establecerse. Ideas que chocan: sentir comodidad debajo de las sábanas de la depresión contra la inquietud de transformar esos días, frente al anhelo de un encuentro con la paz universal, dejar que todo fluya tranquilamente. El creer estar estancado se encuentra con la puerta de salida. Pero aun en cualquier conflicto, el futuro no está resuelto. Tal vez se vea mejor en más escenarios, pero estos pensamientos solo parecen sobrescribir el presente. Es como si me estuviera convenciendo del mejor escenario, pero aún desconocido. Es como si también tuviera que fingir que todo estará bien y funcionará, cuando me lo dije ayer sobre hoy y aún sigo esperándolo. Tal vez pudiera estar peor. Me desagrada recurrir a esa idea, pues es infinitamente negativa, así como pudiera ser mejor. Una es real: siempre puede ser peor. La otra no tanto; suena inalcanzable. Pudiera ser mejor. Es el choque entre la realidad y la fantasía. Estancado entre la depresión de ayer y la ansiedad de mañana. Yo, obligándome a ir con base en vibras, sin saber a quién o a qué escuchar, pues todos ofrecen buenos puntos. Mecanismo de defensa, quizás. Pero, oh dolorosa realización: a veces no vale la pena, que es solo un parpadear de ojos. ¿Pero qué tal si esta vida es la experiencia que me merezco y por eso te la cuento? La vida que me tocó. Si es triste, pues es lo que me tocó. ¿Por qué ir a contracorriente si eso te alejaría de tu auténtico ser? Cada cambio brusco que se busca solo daña y crea heridas que cicatrizan y deterioran la piel, convirtiéndose en una máscara física y natural. La hiciste cambiar, y tuvo que reacomodarse para no dejarte herido, fuera de la trayectoria que te pertenece. ¿Por qué desear otra vida? ¿Aparentar ser alguien diferente? Tal vez sea mejor aguantar hasta convertirnos en polvo cósmico. Algo inevitable. Algo real. Algo que podemos creer. Una verdad. Un ciclo.

Traducción al Inglés (English Translation)

I continue to sit with conflicting thoughts, where the urgency to change meets the urgency to settle. Ideas that clash: feeling comfort under the sheets of depression versus the restlessness to transform those days, facing the longing for an encounter with universal peace, letting everything flow quietly. Believing oneself to be stuck meets the exit door. But even in any conflict, the future is not resolved. Perhaps it looks better in more scenarios, but these thoughts only seem to overwrite the present. It’s as if I were convincing myself of the best scenario, yet still unknown. It’s as if I also had to pretend that everything will be fine and will work out, when I told myself that yesterday about today and I am still waiting for it. Maybe it could be worse. I dislike resorting to that idea, for it is infinitely negative, just as it could be better. One is real: it can always be worse. The other, not so much; it sounds unattainable. It could be better. It is the clash between reality and fantasy. Stuck between yesterday’s depression and tomorrow’s anxiety. Me, forcing myself to go based on vibes, without knowing who or what to listen to, since all offer good points. A defense mechanism, perhaps. But, oh painful realization: sometimes it’s not worth it, for it is just the blink of an eye. But what if this life is the experience I deserve and that’s why I’m telling it to you? The life I was dealt. If it is sad, well, it is what I was dealt. Why go against the current if that would distance you from your authentic self? Every abrupt change that is sought only damages and creates wounds that scar and deteriorate the skin, becoming a physical and natural mask. You made it change, and it had to readjust so as not to leave you wounded, off the trajectory that belongs to you. Why desire another life? Pretend to be someone different? Maybe it’s better to endure until we become cosmic dust. Something inevitable. Something real. Something we can believe in. A truth. A cycle.