Day 1

[embed]

1 Mei 2026, Yap ini awal, dan pagi ini aku merasa sedih dan seperti tidak bersemangat untuk melakukan apapun. Rasanya aku tidak bertenaga. Dan ya ini juga masih termasuk pagi sih jam 9 an hahaha. Aku balik lagi jadi dengerin Hozier dari yang sebelumnya dengerin Joji. Entahlah sepertinya fase itu sudah berakhir dan aku kembali lagi ke awal. Selain itu aku juga mendengar kabar yang kurang menyenangkan bagi keluarga dari ya termasuk diriku. Jadi hari ini aku mendapat kabar bahwa salah satu saudara jauhku meninggal karena awalnya dia terjatuh dan harus menjalani beberapa operasi dan akhirnya ya dia pergi meninggalkan dunia ini. Dan disisi lain ternyata mendiang saudara ku ini akan melakukan pernikahannya di hari minggu ini. Rasanya menyesakkan dan menyedihkan. Tapi ya jika membahas tentang kematian itu hal yang mutlak, tidak ada cara untuk menghentikannya.

Jika membahas kematian ya sering terdengar menakutkan dan bukan sesuatu hal yang sebaiknya dibahas. Dan ya mungkin karena rasa sayang kepada keluarga dan orang terdekat sehingga pemikiran itu cukup menakutkan. Rasanya memang menakutkan, tidak nyaman, dan sesuatu hal yang kurang baik jika dibicarakan. Tapi mungkin sebaiknya percakapan tentang kematian ini dibahas meskipun dengan cara atau porsi yang tipis, karena pada akhirnya semua ini tidak bisa dihindari. Dan aku juga terpikirkan sebesar rasa sayangku terhadap seseorang baik itu keluarga, teman atau pasangan, semuanya tidak lebih besar dari rasa sayang sang pencipta. Serta pada akhirnya aku juga tidak bisa memiliki mereka orang-orang yang aku sayang karena diriku sendiri pun tidak aku miliki. Pada akhirnya semua milik sang pencipta.

Mengenai rasa sedih, berduka dengan kerinduan kepada orang yang sudah meninggalkan kita maka ya itu bukti bahwa rasa sayang dan cinta itu ada. Dan semua perasaan itu menunjukkan jika ya kita manusia. Disisi lain juga menunjukkan jika kematian ini sebenarnya bukan pemisah dengan orang yang telah kita sayangi, karena rasa sayang dan cinta itu tidak terbatas. Meskipun memang benar ini membuat kita terpisah dunia dengan orang yang sudah meninggal itu mengajarkan bahwa ya rasa cinta itu tidak terbatas.

Dan ya aku sendiri ya termasuk orang yang merasa tidak percaya dengan orang atau apapun bentuknya yang seperti bisa berkomunikasi dengan orang yang sudah meninggal. Rasanya meskipun aku merindukan dan ingin menceritakan banyak hal kepada mendiang ibuku. Tapi jika bisa menggunakan cara mistis untuk terhubung lagi dengannya rasanya itu tidak benar. Rasanya untuk apa ada kematian jika masih bisa terhubung seperti di dunia yang aku jalani sekarang? misalnya seperti bertelepon tapi versi mistis ini menggunakan sihir bukan telepon. Rasanya aneh saja, seperti dengan perpisahan ini aku jadi tidak bisa belajar dan menerima apapun yang terjadi pada hidupku. Rasa rindu yang aku rasakan ini cukup wajar dan bukan berarti aku pun harus tidak menerima keadaan ini. Ya masa sih aku harus seperti dr.strange yang belajar banyak ilmu sihir pergi ke berbagai timeline waktu yang pada akhirnya dia juga menyadari jika kematian itu bukan sesuatu hal yang dihindari. Dan ya dulu aku punya pikiran seperti ini hingga terbawa alam sadar dan bermimpi mengenai mendiang ibuku itu. Yang pada akhirnya aku hanya melihat ibuku meninggal dengan cara yang berbeda-beda saja dan akhirnya aku ingat mendiang ibu ku ini bilang seperti ya sudahlah semuanya akan berjalan sesuai dengan ketentuan sang pencipta. Dan ya disana aku mulai sadar jika aku harus menerima semua ini meskipun ini sulit dan tidak bisa berjalan dengan cepat. Aku pikir jika perasaan kosong ini atas kehilangan ibuku memang tidak bisa terisi lagi dan sembuh, tapi aku hanya terbiasa dan bertumbuh dengan perasaan kosong ini. Rasanya sangat campur aduk dan ya tidak semuanya menyenangkan pastinya. Meskipun begitu mungkin ini juga salah satu bentuk keindahan dalam kehidupan. Yang membuatku berfikir jika lebih baik aku memperlakukan orang tersayang dengan lebih baik lagi karena perpisahan ini tidak bisa terhindarkan.

Photo by Adrian Hernandez on Unsplash

Oke disisi lain aku jadi terpikirkan mengenai calon pasangan mendiang saudaraku ini. Memang pernikahannya akhirnya diundur tapi aku tak bisa membayangkan betapa sedih dan kehilangan pasangan yang akan ia nikahi. Menemukan pasangan yang mau diajak untuk hubungan serius bukanlah hal yang mudah, Belum lagi ada banyak waktu dan ingatan mengenai hubungan mereka selama ini. Aku terpikirkan seberapa hancur dunianya ketika mendengar calon suaminya ini meninggal dunia. Mungkin dunia dia terasa runtuh lebur menjadi abu tanpa cahaya yang mengitarinya. Berduka itu yang sedang ia alami mulai hari ini tanpa tahu sampai kapan ia mulai bisa menerima dan berdamai dengan hal ini. Terkadang meskipun logika sudah memberi tahu jika ya kematian ini bukan hal yang bisa dihindarkan, tetapi terkadang perasaan ini masih belum bisa merasakan hal yang menyenangkan. Disisi lain aku tahu dia pasti sedih dan keluarga juga sedih tapi ya pada akhirnya tidak ada cobaan yang tuhan berikan diluar batas kesanggupan ciptaannya. Jadi ya mendukungnya itu suatu hal yang baik untuk dilakukan apalagi disaat seperti ini.

Disisi lain ini juga menyadarkan ku dan lebih memperkuat mengenai pemikiran bahwa semua hal yang aku lakukan ini pada akhirnya keputusan akhir ada pada Sang Mahakuasa. Hanya berusaha dan berencana saja karena Sang Pencipta lebih tahu mana hal yang lebih baik untuk diriku kedepannya. Memang asal nya terasa ini semua tidak benar menurut sudut pandang manusia yang terbatas. Selain itu juga ya ini juga memberiku perasaan yang lebih tenang, karena Sang Maha Kuasa lebih tahu apa yang baik untuk hidupku dibandingkan dengan terus menginginkan sesuatu hal yang menurutku ideal. Selain itu, ya tetaplah berusaha dan mencoba berbagai hal yang baik. Setidaknya sudah mencoba dan tidak ada rasa penasaran lagi, meskipun hasilnya cukup bervariasi ya hahaha.

Memang cukup berat ya awal bulan ini dibuka dengan kabar yang memilukan belum lagi jika melihat berita banyak juga berbagai kabar menyedihkan lainnya. Jadi tetaplah hidup jalani kehidupan ini hingga expired bawaan pabrik ya bukan mempercepat waktu untuk pergi dari dunia ini juga. Ya meskipun hari yang dijalani tidak selalu menyenangkan dan terasa berat dan ya tidak bisa dibuat positif juga, setidaknya hidup dulu saja masih banyak cara untuk meluapkan kesedihan serta kemarahan. Masih banyak juga hal-hal kecil yang hangat dan menyenangkan dan terkadang sering tidak disadari. Masih banyak juga hal-hal yang perlu dicoba selama didunia ini, meskipun menurut orang lain tidak penting. Tapi apalah penilaian orang lain itu disaat kita menjalani hal yang kita sukai dengan sepenuh hati, menjalani hidup dengan cara yang paling cocok untuk diri sendiri, serta menikmati segala keberkahan yang ada dalam hidup ini. Walaupun berat dan menyedihkan tapi ini adalah rasa kehidupan yang tidak selalu menyenangkan.

Oh iya aku pake lagu abstract dari Hozier ini karena merasa cocok saja apalagi di lirik yang the memory hurts, but does me no harm ini tuh kerasa banget pas lagi rindu banget sama orang yang sudah meninggalkan alam ini tapi semua ingatan kehidupan yang pernah dijalani dengannya terasa indah sekaligus menyakitkan meskipun ya tidak membahayakan. Dan juga menurutku lagu ini keren banget kan menceritakan rusa yang tertabrak dan ya dibungkus dengan cara yang menurutku romantis dan indah sekaligus juga menyedihkan serta mengerikan.

Dan sebagai penutup, ya bawa hidup ini dengan lebih santai dijalan yang benar karena untungnya hidup ini hanya sekali. Jadi gak usah revisi ya hahahaha