Pasajero

Ya no me castigo. No. Ya no logro ver esa magnitud como antes. Todo parece ser más pasajero. Como si fuera un viaje. En parte, teniendo el control de subirme o bajarme. Pero una vez adentro, el control se pierde. Todo es en automático. Yo solo estoy ahí. Como observador. Como narrador. Sentado.

Puedo elegir pararme o sentarme en otro asiento, pero haga lo que haga, no tengo control de lo que le pueda pasar a este vehículo. O vagón de tren. Cualquiera funciona.

Entonces, ya no tiene sentido castigarme. Culparme. Ahogarme. Aunque sea para sentir algo.

La sombra triste es visible, incluso en la noche. Esa no se va. Pero esta experiencia es como parar el tiempo mientras me encuentro adentro. Llega a ser aburrido. Cansado. Tedioso. Pero mientras me asomo afuera, el tiempo no se detiene. Todo lo veo pasar a una velocidad muy rápida. Tanto que no me da tiempo de prestarle atención a una simple cosa. Solo puedo formar imágenes de lo que es, pero sin poder enfocarme.

Yo acepté estar en este viaje. Nadie me obligó. Tal vez, si acaso, yo soy el que me obligué. Pero no me culpo. Todo ha costado demasiado. Forzar caminos no ha sido lo mejor que he hecho. Me rompí, como rompí y corrompí los caminos que iba dejando detrás de mí.

Adelante no se podía caminar. Violencia y fuerza era lo que me ayudaba a dejar atrás ese camino ya pisado por primera vez por mí. Es como si después de haber caído ensangrentado, con no solo dolores, sino heridas de todo tipo, me hubiera subido a este vehículo. Tal vez por desesperación. Tal vez por necesidad. Tal vez para tomar un descanso.

Y una vez adentro, se me hizo muy cómodo. Sorprendentemente.

Mi problema es batallar con mi mente entre salir otra vez o quedarme aquí adentro. Pues aquí no me tengo que preocupar. O preocuparme de lo mínimo. Afuera, no puedo evitar pensar en caer en el mismo ciclo vicioso y perjudicial que me llevó a este lugar tranquilo.

Aquí es cumplir con el universo. Afuera es ir en contra de este. Seguir forzando, quizás. Volver a caer herido, quizás. De igual manera, los sentimientos negativos me siguen. Pero aquí, de una forma pasiva. Allá, de una forma violenta.

Creo que ese es un gran dilema. Una gran razón por la cual está bien quedarme aquí. En esta burbuja con la que me topé, solo flotando, sin preocupaciones que vayan más allá de mi asiento, dejando que me lleve a donde sea que me tenga que llevar. A donde sea que me lo merezca.

Es una forma de levantar la bandera blanca. No simplemente rendirme. Es una forma de tregua. Tregua conmigo, principalmente. Pero también tregua con mi pasado. Mi presente. E inevitablemente, con mi futuro. Tregua con mis pensamientos. Con mis relaciones. Con mis deseos y metas.

Es un estar en medio. De todo. De mí. De donde estoy actualmente. Del universo. Un punto de referencia. Una oportunidad.

Que no importa que este vehículo se descarrile. Que no importa si yo me caigo y me lastimo adentro. No se igualará a allá afuera. No. Claro que no.

De igual manera, sigo siendo responsable de mí. De mí. No de ti ni de nadie más. Aunque lo haga. Mi mayor prioridad aquí y allá tendría que ser yo. Aunque me haya costado tanto trabajo entenderlo.

Aún no es fácil.

Pero todo esto sí se trata de mí. Y es complicado. Es aterrador. Estar vivo me ha hecho temblar últimamente. Puedo sentir mi mente rebotar cuando esto sucede. Líneas se desconectan. Ocurren temblores. Puede llegar a ser catastrófico.

Y eso es lo peor de allá afuera: estar consciente de todo esto y no saber qué hacer. Cómo lidiar con todo. Cómo regresar a algo que se asemeje a la normalidad. Porque no se puede regresar a como estaba exactamente. Claro que no. Porque ya no somos iguales.

Ya dejamos de estar. Para ser. Existir.

Traducción al Inglés (English Translation)

I no longer punish myself. No. I can no longer see that magnitude like before. Everything seems to be more fleeting. As if it were a trip. Partly, having the control to get on or off. But once inside, control is lost. Everything is on automatic. I am just there. As an observer. As a narrator. Seated.

I can choose to stand up or sit in another seat, but whatever I do, I have no control over what might happen to this vehicle. Or train car. Either works.

So, it no longer makes sense to punish myself. To blame myself. To drown myself. Even if it’s just to feel something.

The sad shadow is visible, even at night. That one doesn’t go away. But this experience is like stopping time while I am inside. It gets boring. Tiring. Tedious. But as I look outside, time does not stop. I see everything passing by at a very fast speed. So much so that it doesn’t give me time to pay attention to a single thing. I can only form images of what is, but without being able to focus.

I accepted being on this trip. No one forced me. Maybe, if anything, I forced myself. But I don’t blame myself. Everything has cost too much. Forcing paths hasn’t been the best thing I’ve done. I broke, just as I broke and corrupted the paths I was leaving behind me.

Walking forward was impossible. Violence and force were what helped me leave behind that path already treaded for the first time by me. It is as if after having fallen bloodied, with not only aches, but wounds of all kinds, I had gotten into this vehicle. Maybe out of desperation. Maybe out of necessity. Maybe to take a rest.

And once inside, it became very comfortable. Surprisingly.

My problem is battling with my mind between going out again or staying in here. Because here I don’t have to worry. Or worry about the bare minimum. Outside, I can’t help but think about falling into the same vicious and damaging cycle that brought me to this quiet place.

Here is complying with the universe. Outside is going against it. Continuing to force it, perhaps. Falling wounded again, perhaps. In the same way, negative feelings follow me. But here, in a passive way. Out there, in a violent way.

I think that is a great dilemma. A great reason why it is okay to stay here. In this bubble I stumbled upon, just floating, with no worries beyond my seat, letting it take me wherever it has to take me. To wherever I deserve.

It is a way of raising the white flag. Not simply giving up. It is a form of truce. A truce with myself, primarily. But also a truce with my past. My present. And inevitably, with my future. A truce with my thoughts. With my relationships. With my desires and goals.

It is a being in the middle. Of everything. Of me. Of where I am currently. Of the universe. A point of reference. An opportunity.

It doesn’t matter if this vehicle derails. It doesn’t matter if I fall and hurt myself inside. It will not compare to out there. No. Of course not.

Likewise, I am still responsible for myself. For me. Not for you or anyone else. Even if I do it. My highest priority here and there should be me. Even if it took me so much work to understand it.

It still isn’t easy.

But all of this is indeed about me. And it is complicated. It is terrifying. Being alive has made me tremble lately. I can feel my mind bouncing when this happens. Lines disconnect. Tremors occur. It can become catastrophic.

And that is the worst thing about out there: being aware of all this and not knowing what to do. How to deal with it all. How to return to something resembling normalcy. Because one cannot return to exactly how it was. Of course not. Because we are no longer the same.

We have already stopped being here. In order to be. To exist.