Die große KI-Paranoia: Wenn der Hilfssheriff im Leser erwacht

Seit die künstliche Intelligenz das Licht der Welt erblickt hat, leidet die Menschheit an einer völlig neuen, kollektiven Neurose. Es gibt Leute, die haben offenbar kein anderes Problem mehr im Leben, als jeden Text, jede Zeile und jedes Komma akribisch daraufhin zu überprüfen, ob hier eine Maschine am Werk war oder ein Mensch. Ein neuer Volkssport für die Digital-Paranoiden!

Machen wir mal einen kurzen Realitätscheck für diese selbsternannten Text-Detektive: Glaubt eigentlich irgendwer ernsthaft, man drückt einfach auf einen Knopf, sagt „KI, schreib mal eben Weltliteratur“, und hinten kommt ein Meisterwerk raus? Ein Computer hat kein Leben, kein Gehirn und erst recht keinen Humor. Die Wurzel, die Idee und der Funke — das muss verdammt noch mal immer vom Autor selbst kommen!

Meine Sekretärin tippt nur — das Denken übernehme ich

Verstehen wir uns nicht falsch: Die KI ist eine hervorragende Sekretärin. Sie ist eine exzellente Grammatik-Hilfe und eine erstklassige Interpunktions-Gehilfin für alle, die mit dem Komma auf Kriegsfuß stehen. Sie hält mir den Rücken frei, damit ich mich aufs Denken konzentrieren kann. Aber sie schreibt nicht meine Geschichten.

Das Ganze erinnert mich fatal an die Zeit, als damals die allerersten Fernseher auf den Markt kamen. Das war genau dieselbe intellektuelle Aufregung. Ich habe damals schon an der bloßen Körperhaltung der Leute erkannt, welche bahnbrechende Frage sie mir gleich stellen würden. Und richtig, es kam unweigerlich dieses gönnerhafte: „Hey, sag mal, hast du eigentlich auch schon einen Fernseher zu Hause?“

Meine Antwort war damals wie heute dieselbe: „Ja, natürlich habe ich einen. Aber ich nutze ihn nicht zur freiwilligen Verblödung, sondern zur Erweiterung meines Wissens und der daraus resultierenden konjunktiven Fähigkeiten!“

Heute glotzen wir nicht mehr in die Röhre, heute starren wir auf Textfelder. Damals war es der Kasten, heute ist es der Algorithmus. Doch die Blockwarte der Nation bleiben die gleichen. Am besten, wir schicken diese selbsternannten Prüfer alle mal kollektiv in die Sommerfrische — ohne WLAN, aber dafür mit einer ordentlichen Prise gesundem Menschenverstand.

Jörg Groh