Tidak Lebih Dari Seorang Pengecut

Ada satu bagian dari diriku yang selalu ingin kusembunyikan, bagian yang membuatku merasa kecil dan tak berdaya — pengecut. Aku sering bertanya, dari mana rasa takut ini berasal? Kenapa aku lebih sering jalan di tempat dari pada maju? Aku tidak memiliki keberanian. Aku selalu menghindari konflik, mudah menyerah saat menghadapi kesulitan, tidak tegas, dan aku tidak memiliki kepercayaan diri.

Manusia wajar jika memiliki perasaan takut, tapi bagaimana bila rasa itu muncul terlalu berlebihan? Terkadang rasa ini muncul saat akan menemui seseorang. Terkadang rasa ini muncul saat akan melakukan sesuatu apalagi di depan umum. Terkadang rasa ini muncul saat aku harus melakukan sesuatu sendirian. Aku merasa tidak dapat melakukannya. Aku ingin ada orang yang menemaniku. Saat aku melakukan seorang diri terasa sangat menakutkan, begitu ada seseorang teman aku merasa sedikit lega. Padahal bisa saja hasilnya sama saja saat aku sendiri atau bersama teman, tidak ada hal buruk yang terjadi, tapi tetap saja aku tidak berani melakukannya sendirian. Aku merasa iri pada orang-orang pemberani. Mereka begitu percaya diri dengan apa yang mereka lakukan. Kenapa rasa percaya diri itu tidak ada pada diriku? Apa yang salah denganku?

“Kamu harus punya pendirian, jangan tidak tahu terus!” Aku tak tahu harus merespon apa saat ada orang terdekatku mengatakan kalimat itu. Aku tidak tahu jalan apa yang ingin aku lalui di masa depan. Aku hanya bisa menangis dan tidak tahu harus melakukan apa. Aku benar-benar bodoh. Aku terlalu takut menghadapi masa depan. Keadaan ini benar-benar membuatku diam di tempat ketika seharusnya aku sudah bisa menjalankan sesuatu.

Aku merasa paling pengecut saat mengambil keputusan penting dan saat merasa dihakimi. Aku tidak bisa tegas dengan apa yang aku lakukan. Aku sering merasa terombang-ambing, bingung dengan jalan yang akan aku lalui. Aku benci saat merasa dihakimi. Aku begitu takut untuk melakukan sebuah wawancara. Aku begitu takut akan penilaian buruk dari orang lain dan merasa ragu dengan kemampuanku. Aku jadi kurang percaya diri dan cenderung menghindari situasi yang bisa membuatku dihakimi atau terlihat tidak sempurna. Padahal saat aku mencoba sesuatu, memang tidak selalu berjalan mulus, tapi dampaknya tidak separah yang aku bayangkan. Ketakutanku seringkali lebih besar dari pada kenyataan.

Aku berharap suatu saat aku bisa menjadi lebih berani. Aku ingin berubah menjadi orang yang lebih percaya diri. Aku membutuhkan keberanian untuk menghadapi ketakutanku sedikit demi sedikit. Rasa pengecut bukan sesuatu yang bisa hilang dalam semalam, tapi dengan langkah-langkah kecil, aku pasti bisa menguranginya. Aku perlu menyadari bahwa penilaian orang lain tidak menentukan nilaiku. Tidak semua orang akan menilaiku buruk. Orang-orang lebih sibuk dengan hidup mereka sendiri dari pada terus-menerus menghakimiku. Bahkan jika ada yang menilai buruk, itu bukanlah cerminan siapa aku sebenarnya. Aku perlu belajar mengambil keputusan tanpa takut salah. Keputusan yang salah tetap lebih baik dari pada tidak mengambil keputusan sama sekali. Aku harus melatih kepercayaan diri dalam hal kecil. Aku mencoba berani untuk mengunggah konten tanpa terlalu khawatir dengan respon orang dan memilih tema kontenku tanpa overthinking. Aku mulai mengubah cara pandangku tentang kegagalan. Tidak semua hal akan berjalan sempurna. Selama aku bisa menghadapinya, itu sudah cukup. Setiap kesalahan atau hambatan itu bagian dari perjalanan, bukan tanda bahwa aku tidak mampu.