Insómniaco: A procura por amor Pt. 2

Fingindo ser Bartolomeu a perder a conta aos Dias que procuro amor

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Este artigo passou por diferentes fases de escrita, sobretudo porque quis registar os meus pensamentos iniciais à medida que me vinham à cabeça. É claro que fiz algumas edições, mas a vulnerabilidade do texto também me fez perceber em que aspetos da minha vida me concentro. Continua a ser tão vulnerável como a Parte 1, mas essa é a única forma que aprendi a desfrutar e a valorizar a vida. Bem-vindos e bem-vindas.

O amor e os exames de holandês

No início deste ano, passei por uma fase difícil com alguém que conhecia há quase um mês. Tinha algo genuinamente reconfortante a acontecer e tinha mesmo a intenção de fazer com que resultasse. No entanto, estraguei tudo. Sentindo que algo estava errado, perguntei se os meus instintos estavam corretos.

A resposta demorou quase um dia e meio a chegar, o que me deixou bastante ansioso, especialmente porque tinha o meu exame de holandês A2 daí a dois dias, no qual não queria chumbar. A resposta não se referia apenas à pressão que eu estava a exercer sobre essa pessoa, mas também à forma como eu tinha criado ansiedade nos dias anteriores, algo de que nunca tinha tido a menor ideia.

No entanto, não posso culpar a pessoa, porque devia ter tido mais confiança na minha avaliação de como as coisas estavam a correr e não deixar que as minhas inseguranças tomassem conta de mim. Mas já estava tudo acabado.

Queria trabalhar nisto porque senti que a pressão e a ansiedade se desenvolvem nas fases iniciais de uma relação, especialmente se não nos vemos todos os dias. A ansiedade perde-se nas mensagens que apagamos e alteramos; não aparece nas mensagens que não enviamos. Acho que só queria outra oportunidade para resolver isto, porque não queria desistir ao primeiro obstáculo.

No entanto, não é assim que uma dança funciona. No momento em que uma pessoa pisa no pé da outra, é compreensível que simplesmente queira parar de dançar em par. E, como se o mundo fosse um comediante, reprovei no exame de holandês por dois pontos.

Será que esta fase difícil foi realmente assim tão problemática? Sim, os primeiros dias foram horríveis. Aconselharam-me a não sugerir uma segunda tentativa, pois isso colocaria pressão na outra pessoa, e concordo. No entanto, não conseguia suportar a ideia de não tentar novamente quando sabia que posso mudar. O facto de essa relação ter chegado ao fim obrigou-me a analisar mais a sério a forma como ajo.

Compreendi porque é que estou solteiro. Há coisas que faço que considero atos de amor, mas que podem ser mal interpretados. Por exemplo, tento sempre resolver um problema sem que me peçam, porque sei que nem sempre gostamos de pedir ajuda. No entanto, isto pode criar dois problemas que eu nunca tinha considerado: em primeiro lugar, posso dar a impressão de estar a invadir o espaço pessoal da outra pessoa e, em segundo lugar, estou a impedir que a pessoa aprecie e ame esse meu lado. Torna-se algo que deixo a outra pessoa tomar como garantido.

Percebi que estava a aprender. Mas ainda assim doía estar a perder pessoas com quem queria estar, em parte porque sou lento a aprender.

Um ponto interessante que tenho de abordar é algo que talvez venha a discutir com os meus amigos. Sempre que escrevo algo como isto, só consigo escrever sobre onde acho que falhei e em que é que acho que falhei.

Tenho a minha própria opinião sobre o que a outra pessoa fez de errado, claro, mas não posso saber o que ela estava a passar. Depois de tudo ter acabado, torna-se apenas poeira a ser levada pelo vento. Ainda conseguimos sentir as areias da memória, mas estas não têm qualquer impacto no chão em que pisamos agora. Senti que tudo poderia ter sido diferente, e foi isso que transmiti na mensagem que enviei. No entanto, também tive de aceitar que as coisas poderiam permanecer na mesma.

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Só posso mudar o que está ao meu alcance. Se algo nunca entrar no meu campo de conhecimento, o meu campo de ação torna-se ainda mais limitado. Apesar de tudo, não há problema nenhum. Compreendo como a dor nos pode levar a erguer muros à nossa volta. Não vou negar a possibilidade de que esta pessoa tenha perdido todo o interesse romântico por mim e simplesmente não quisesse dizer-me, acreditando que isso me magoaria ainda mais.

Sinceramente, porém, teria preferido que fosse esse o caso. Sei que isso pode parecer loucura para algumas pessoas, porque o interesse é algo que nunca podemos criar organicamente ou simplesmente adquirir em maior quantidade. No entanto, é exatamente por isso que não iria doer tanto. Aprendi que podemos trabalhar em nós próprios a nível mental, físico, emocional e psicológico, mas se alguém não sentir algo por nós naturalmente, nada disso importa.

Não estou a dizer que não se deva fazer esse esforço — afinal, era isso que eu pretendia fazer para manter esta relação viva. Já li, por parte de alguns dos meus interesses amorosos, demasiadas vezes que não sentem nada por mim romanticamente, apesar de todas as minhas qualidades e das experiências que partilhámos. É mais fácil ler isso e perceber que não poderia ter feito mais, mesmo reconhecendo que devia ter agido de forma diferente em algumas situações. É mais difícil aceitar que havia uma ponte para atravessar — uma ponte que parecia assustadora, mas possível — e que nunca tive a oportunidade de tentar atravessá-la. Será que cairia na água ao atravessá-la? Talvez. Mas será assim tão emocionante ficar apenas deste lado do precipício?

Não interpretem tudo isto como se eu estivesse a insistir em algo que não resultou. Uma das mensagens que recebi foi “isto também faz parte do processo”, e isso é absolutamente verdade. Isto ficou-me na cabeça durante algum tempo porque vi que não resultou e fui incapaz de mudar alguma coisa ou de fazer com que algo melhor acontecesse.

Respeito o universo, por isso aceito que esta tenha sido a sua forma de me dizer que não estava destinado a acontecer. Devo também mencionar que tudo isto foi discutido por mensagem de texto. Sugeri chamadas telefónicas e encontros presenciais, e compreendo perfeitamente porque é que alguém que só quer afastar-se evitaria essas duas coisas.

Talvez isso também seja um sinal de que era assim que as coisas deviam ser, mas tornou ainda mais difícil tentar resolver a situação.

O que vem depois da retrospetiva?

OK, todo o texto acima foi escrito no início de fevereiro. Neste momento, cerca de um mês e meio depois, percebo que se centra muito nas consequências do fracasso. Nunca expliquei porque é que me importei tanto com este caso. Para ser sincero, é porque me senti realmente à vontade com esta pessoa. Não estou a dizer que me apaixonei por ela — isso é algo que leva tempo e tem um peso próprio — , mas gostava das nossas conversas, de passarmos tempo juntos e de como tudo parecia tão natural.

Em retrospetiva, percebo que talvez não sejamos compatíveis a longo prazo, mas também acredito que nada está definido de vez. Gostava desta rapariga, gostava da sua energia e gostava do facto de ela também parecer importar-se comigo. Às vezes sinto que seria melhor terminar as coisas em maus termos, pois assim saberia que nunca mais poderia contactá-la, mas nunca quereria, verdadeiramente, fazer isso. Esta atração persistiu porque tive de aceitar que ela não queria continuar, por mais que eu estivesse disposto a investir na relação ou por mais à vontade que me sentisse com ela. Tinha acabado e tive de a deixar ir, como se a música Let Her Go de Passenger fosse a banda sonora deste momento.

Se fosse partilhar algumas histórias engraçadas ou embaraçosas, poderia contar-vos sobre um encontro em que a primeira coisa que a rapariga me disse foi: “És bastante baixo”, o que interpretei imediatamente como um sinal de que o encontro não iria dar em nada. Isto não é porque eu tenha um problema com a minha altura — afinal, já tive quase dez anos para aceitar que não vou crescer mais — e também escolhi um dos piores países para encontrar o amor, dado que sou uma escada dobrável e todas as raparigas aqui na Holanda tendem a ser uma escada de bombeiros em comparação comigo.

A conversa foi interessante. Após duas horas a conversar, recebi a informação que já esperava e disse à pessoa que isso não me surpreendia; na verdade, já antecipava que ela não sentisse qualquer atração. Compreendo porque é que a pessoa me perguntou por que razão não tinha mencionado isso mais cedo, mas, embora saiba que a altura pode ter um papel na atração, também reconheço que a nossa opinião sobre alguém pode mudar depois de falarmos com essa pessoa.

É natural perguntar como é que acabei num encontro com alguém que não sabia a minha altura. Bem, foi sugerido por uma amiga dela que achou que nos poderíamos dar bem, mas esqueceu-se de mencionar esse facto. Não presumo que a altura tenha sido o único problema, mas essa foi uma das razões mencionadas para a falta de atração.

Não posso fingir e dizer que nunca tive outros encontros, em que tive uma conversa muito boa e, mesmo assim, nunca senti nada de especial por essa pessoa. Cheguei à conclusão de que devo dar mais oportunidades às pessoas, porque esperar encontrar a peça perfeita do puzzle à primeira oportunidade é completamente irrealista.Não cheguei a esta conclusão sozinho; falei com amigos e contei-lhes isto, apenas para ser chamado à atenção sobre o quão superficial posso ser, o que é verdade.

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Há outra coisa que devo reconhecer, porque cheguei a esta conclusão enquanto falava do assunto: não vou apenas a encontros em que, no final, recebo uma resposta negativa. Não escrevo isto para afirmar que sou desejado e que posso rejeitar alguém. Nunca vou absorver a energia negativa de alguém e transmiti-la a outra pessoa; acredito que é importante equilibrar as energias do mundo. Percebi que ser uma pessoa capaz de tomar a decisão de não criar ressentimento faz parte do equilíbrio do mundo. Só faço esta constatação porque só consigo escrever sobre histórias nas quais desempenhei um papel pessoal que me manteve à tona.

As histórias em que não arrisquei nada são apenas isso. Não acreditei no que estava para vir, por isso desisti delas. Às vezes, essa é a melhor coisa a fazer, já que o nosso tempo e energia são limitados.

No entanto, continua a ser difícil ouvir alguém de quem gosto dizer que não sentiu que houvesse nada de especial numa potencial relação comigo. Tenho sempre de me expor, enquanto me pergunto se estou a dar demasiado ou demasiado pouco, ou se a pessoa simplesmente não está na fase certa. Há um milhão de possibilidades e fatores que podem influenciar o resultado. Sabendo isto, consegui seguir em frente em relação à história que abre este artigo. Tal como a canção Wilshire, de Tyler, The Creator, esta foi uma ferida sobre a qual precisava de escrever.

Aprendi com isso e até mudei a forma como lido com os meus amigos. É importante compreender que ajudar não significa estar sempre presente. Por vezes, ajudar significa deixar que algo aconteça e falhe, para que essa pessoa possa crescer de forma independente. Algumas pessoas podem ver isto como se eu estivesse a distanciar-me para evitar a dor. No entanto, quem me conhece perceberá que ver algo falhar quando eu poderia ter ajudado a evitá-lo destrói-me mais do que qualquer outra coisa. Contudo, não há nada de errado em esperar que alguém te peça para estares ao seu lado. Talvez nunca o peçam. Mas a sensação de saber que alguém te quer por perto é única. Foi por isso que tive de encontrar algum equilíbrio e crescer.

Ah, e para quem estiver curioso, mais tarde acabei por passar o exame A2 de Holandês. Schouders eronder.

Pedro Barreiro