Minha caminhada com Deus.

“De modo que a fé vem pelo ouvir, e o ouvir vem pela palavra de Cristo” Romanos (10:17)

Sempre me senti como se nunca me encaixasse em nada desse mundo, tudo parecia ou muito pequeno, ou muito largo, nunca encontrando a medida exata para mim. Parecia que sempre sobrava algo e não sabia como identificar o que era.

Minha vó sempre foi uma mulher de constante oração e de fé, suas orações sempre foram poderosas. Quando surgia alguma situação delicada era a ela que recorríamos, buscando a sua intercessão como auxílio para as tribulações e geralmente, elas surtiam efeitos maravilhosos em nossas causas.

Nunca fiquei desamparada sobre uma vida espiritual, o nome de Deus era presente em minha casa desde que tenho noção sobre isso. Ele nunca ficou desconhecido para mim e hoje compreendo o grande privilégio que isso significa para minha jornada. Mas isso não anula as aflições que passei até me render por completo a Sua graça.

Eu renegava o amor de Deus porque tinha questões mal resolvidas com meu pai, feridas inflamadas que expeliam plus, não poderia e nem conseguiria aceitar que poderia ter um amor tão belo e puro sendo que quem deveria me amar, não foi capaz disso.

Acreditava que se Deus chegasse mais perto, Ele veria as imperfeições que provavelmente meu genitor enxergou em mim e fizeram ele me rejeitar tão asperamente, tinha um intenso pavor de constatar que nem Deus seria capaz de me amar.

Por isso me afastava, com medo de ser vulnerável novamente e com ressentimento de não ter sido amada. Me renegava aquilo que mais desejava, por me sentir insuficiente.

Então o tempo foi passando, as feridas nunca se cicatrizaram, estavam inflamadas, como consequências elas causavam intensa agonia dentro de mim. Nem mesmo os anos foram capazes de tirar a sensibilidade dessa dor, ao contrário, cada dia eu me tornava mais frágil a elas.

Como algo tão simples como o “amor” pode nos desestruturar por completo, quando somos privados dele?

A adolescência chegou e como premeditado, tudo só piorou, com isso meu relacionamento já fraco com Deus, foi se tornando cada vez mais escasso a ponto de nem mais me lembrar d’Ele.

Cortei sua existência por completo de minha vida, qualquer menção d’Ele em minha infância quando frequentava a igreja com a minha mãe, foram jogadas ao esquecimento. Decidi caminhar pela minha própria eficiência, não queria ser dependente de ninguém, não queria perdoar, não queria reconhecer meus erros, nem largar meus pecados e nem curar minhas feridas emocionais.

“Porque o coração deste povo está endurecido, e ouviram de mau-grado com seus ouvidos, e fecharam os olhos, para que não vejam com os olhos, nem ouçam com os ouvidos, nem compreendam com o coração, nem se convertam, e eu os cure.” Mateus (13:15)

Sufoquei tudo isso, acreditando que um dia essas emoções ficaria silêncio mortal no passado, mas a cada dia seus gritos ficavam cada vez mais insuportáveis, pois quando Deus te escolhe, não há escolha a não ser corresponder a esse chamado.

Não há fuga quando você foi separado para caminhar com Deus. E eu fui uma dessas pessoas. Mesmo quando me desviava, Deus sempre esteve a minha frente, falando comigo, me chamando, mostrando seu bendito amor por mim, e cada vez que por rebeldia ignorava, mais dor experienciava.

Meu testemunho não é florido, como, um dia acordei e aceitei a existência de Deus, me abri para o meu chamado e depois tudo foi a coisa mais bela do mundo. Tudo se intensificou na morte de uma pessoa muito próxima, que acompanhou meu crescimento, e fez parte da minha vida por longos anos, nunca pensamos que a morte é real até que ela bata na sua porta.

E ela espancou minha porta, não foi algo suave, de “aprendemos com a morte…”, foi algo duro onde tudo começa a ser questionado, onde a fragilidade das coisas vem a superfície e tudo desaba por cima de você.

E parece que a próxima vítima vai ser você, mas nada fica por acaso com Deus, mesmo em um momento de intensa dor, Ele ainda se fez presente de uma forma surpreendente, nos confortando com Suas palavras, Suas ações e Sua misericórdia, mesmo que antes daquele infortúnio, todos tivessem com seus corações fechados para Sua presença.

“Estendi as mãos todo o dia a um povo rebelde, que anda por caminho que não é bom, seguindo os seus próprios pensamentos.” Isaías (65:2)

Vivi coisas sobrenaturais naqueles momentos, que nunca poderei esquecer, me marcaram espiritualmente, naquele instante era impossível dizer “Deus não existe”, pois era nítido Seu poder agindo a cada minuto. Mas passando o momento de fortes emoções, as coisas foram esfriando, até o ponto que não orava mais, não jejuava, nem lia mais a bíblia, fui novamente dando as costas para quem me estendeu os braços sem pensar duas vezes.

A ingratidão foi crescendo a ponto de insultar a Deus, debochar da sua existência, fui me tornando um servo fiel do mundo e menosprezando cada vez um “deus superior”, dançava com as trevas e me espaldeando com todas as superficialidades que ela poderia proporcionar.

“Adúlteros e adúlteras, não sabeis vós que a amizade do mundo é inimizade contra Deus? Portanto, qualquer que quiser ser amigo do mundo constitui-se inimigo de Deus.” Tiago (4:4 )

Eu não servia mais a um Deus, agora eu era o meu próprio deus.

Onde isso me levou? A mais declínio, até que me vi no fundo do poço, lutando todos os dias pela minha vida, meus pensamentos eram sombrios, pensava constantemente em acabar com tudo, sofria intensas crises de choro, cheguei a ponto de me auto infligir tentando desesperadamente encontrar um meio de amenizar aquela desolação.

“Muitas serão as dores daqueles que correm atrás de outros deuses…” Salmos (16:4)

Todas as noites ao dormir, clamava para Deus para não acordar no próximo dia, para ter misericórdia de mim por menor que fosse e acabasse com aquela perturbação que tinha se tornado meus dias.

Eu orava pela morte e Deus me deu continuamente vida, mesmo que naquela ocasião não conseguisse compreender o objetivo disso. Pois, precisava vivenciar o Seu amor em toda sua totalidade como nunca antes.

Ele me resgatou da miséria, me fez viver um milagre, me deu motivo para novamente sorrir, sonhar e compreender que Sua lógica não é humana, mas divina. E toda oportunidade que Ele puder me salvar, Ele irá, jamais fui esquecida, sempre estive sob a mira dos teus olhos.

“Porque os meus pensamentos não são os vossos pensamentos, nem os vossos caminhos, os meus caminhos, diz o Senhor. Porque assim como os céus são mais altos do que à terra, assim são os meus caminhos mais altos do que os vossos caminhos, e os meus pensamentos mais altos do que os vossos pensamentos.” Isaías (55:8–9)

Mas tendo experimentado do Seu amor, ainda diversas vezes virei as costas para Ti. Ansiava que meu caminho fosse perfeito, contudo, ainda me flagrava constantemente falhando, regredindo e cometendo erros.

Fiz de outros ídolos, procurei em lugares obscuro amor, me envergonhava do Teu nome, alimentava pecados pecaminosos, permanecia mantendo a velha carne e dando abertura deliberadamente para o Diabo.

No entanto, há um momento que Deus adentra de uma maneira tão profunda em nós, sendo inviável retornar para o “comum”, e foi isso que ocorreu comigo. É quando o proposito do Senhor para nós precisa geminar, para honra e glória do Seu nome. Com isso, você irá viver algo profundamente cru, onde tudo precisará ser alterado, para que em ti, não reste nada da antiga carne, o processo de limpeza é intenso, as novas vestes custam o seu antigo “eu”, ele precisa morrer.

“Quanto à antiga maneira de viver, vocês foram ensinados a despir-se do velho homem, que se corrompe por desejos enganosos, a serem renovados no modo de pensar e a revestir-se do novo homem, criado para ser semelhante a Deus em justiça e em santidade provenientes da verdade.” Efésios (4:22–24)

E Ele entrou e nunca mais foi embora, mesmo com meus esforços falhos, Deus continua a pulsar em mim desde o dia que me ajoelhei e me rendi a Sua presença. Desde o dia que não lutei mais contra Sua voz, quando finalmente escutei e lhe obedeci.

Quando tudo parecia custoso demais, quando me sentia tão fraca e desiludida, Sua mão estava firmada na minha, segurando, provendo e me sustentando mesmo quando apenas queria me afogar na dor.

“Do alto estendeu a mão e me segurou; tirou-me das muitas águas.” Salmos (18:16)

Permaneço em constante processo de limpeza, meu testemunho não é uma história com fim, porém, com ininterruptos novos começos, todos são assim, pois quando acreditamos ter finalmente alcançado o pleno conhecimento, Deus nos mostra gentilmente que somos meros iletrados.

Caminhar com Deus é perceber cada minuto que somos bebês aprendendo a engatinhar, quando pensamos que já estamos firmados sobre nossos próprios pés. Nunca saberei quando será o “fim” dessa jornada, procuro apenas valorizar cada dia esse amor, mesmo com a minha natureza falha, busco a luz e tento compartilhar ela com o mundo.

Quero que mais pessoas sejam tocadas, curadas e transformadas por Deus, não me arrependo de ter entregue minha vida para Ele, apenas carrego a culpa de não ter feito isso antes. Constatar que esse amor esteve sempre ali, esperando e esperando para ser aceito, é algo que me faz refletir: como pude ser tão cruel e mesquinha com alguém que só quis me amar?

Deus ainda te espera.