La Extraña Plenitud de la Tristeza

Sí. Creo que aún he seguido estando y sintiéndome triste. Pero un poco menos últimamente. Creo que me castigué mucho y soy consciente de esto. Creo encontrarme en un estado de cansancio aún, pero aceptando todas las condiciones de mis sentires. Estoy triste porque aún las cosas no han cambiado como quisiera, pero a la vez encuentro una extraña plenitud. Creo que me he acostumbrado a que no haya cambios. A que alguien me salve. A que de repente encuentre motivación. Creo que acepto la vida tal y como es. Luego la suelto por las expectativas que le doy. Esperanza. Y luego vuelvo a aceptar. Aceptando cualquier disfunción. Cualquier error. Cualquier imperfección. Aceptando mi existir tal y como es. Apretando fuerte. Asfixiando. Para luego volver a soltar.

Es un ciclo vicioso. Muy nuevo en mi piel. Siento dos polos opuestos coexistiendo. A veces sonrío y a veces lloro. Una maldición. Un tesoro. Pero está dentro de mí esta pelea, forzándome a pensar y creer en algo fuera de mi naturaleza. Inventando escenarios. No sé cómo me llegó a pasar. Qué sería de mí si ya no quisiera sentir. Dejar de sentir. Todo. Nada.

Volviendo a crear una forma de pensar. Es cansado. Es tedioso. Nadie lo parece notar. Quizás mañana lo olvide todo. Tal vez despierte. Tal vez solo siga forzándome a creer algo diferente. No. Es curioso. Es esencial. No nos conocemos. Es mediante este medio que tal vez aprendas algo nuevo de mí. Jurarías conocerme, pero ¿qué tanto se puede conocer a alguien? Es una inversión. Es difícil.

Tú eres tú y claramente tú no eres yo. Yo no soy tú. No te conozco. Lo más seguro es que estés batallando. Que te mientas para seguir adelante. Creo que estamos más cómodos si solo nos quedamos con lo poco que sabemos el uno del otro. Tal vez otros nos desvíen para seguir aprendiendo genuinamente de los demás. Preguntando. Intentando dedicar tiempo y esfuerzo. Oímos.

Tal vez se tenga una idea de mí con base en mis días, pero dudo que puedas escuchar lo que escucho en mis audífonos. En mis noches. Dudo que veas lo que veo. Que sientas lo que siento, o no siento. Y, por supuesto, dudo que sepas lo que pienso. ¿Seré el malo de esta historia? Tal vez por aquí encontrarás piezas. Pero son solo eso: piezas. Fragmentadas. Varias viendo el horizonte de la melancolía. Otras analizando los errores cometidos una y otra vez. Muy pocas contentas y disfrutando.

Pero no te culpo. ¿Cómo podrías saber de las piezas tan desesperadas? Si tan solo fuéramos adivinos, o preguntáramos más… Perdón si escondo mis gustos. La mayoría contrastan. No quisiera arruinar lo ajeno. Simplemente me aventé sin paracaídas, creyendo ser esa la manera de hacer las cosas. Tal vez se abra. ¿Le estoy poniendo mucha fe o esperanza a esto?

Es difícil predicar. Es solo tortura imaginar un futuro cuando todo está borroso. Los lentes no parecen dar la respuesta. Ayudan. Pero yo quisiera ver por última vez. Quisiera escuchar la melodía de la vida. Tal vez un día, de viejo, tenga sentido. O tal vez nunca lo llegue a saber. Todo lo que pasa, pasa.

Quizás algún día seré libre. Tengo que serlo. De una forma u otra. Es la única esperanza. La única cuerda a la que me sostengo. Tal vez no sea tan especial después de todo. Tal vez sea muy normal. Y yo fui el culpable de buscar algo más allá de lo normal. Intentando volar cerca del sol en lugar de buscar refugio detrás de la luna. Tal vez ahí era donde la respuesta se hallaba después de todo.

Muy avaricioso. Codicioso. Voraz. Fugaz. Falaz.

Traducción al Inglés (English Translation)

Yes. I think I have continued to be and feel sad. But a little less lately. I think I punished myself a lot and I am aware of this. I believe I am still in a state of exhaustion, but accepting all the conditions of my feelings. I am sad because things still haven’t changed the way I would like, but at the same time I find a strange fulfillment. I think I have gotten used to there being no changes. To someone saving me. To suddenly finding motivation. I think I accept life just as it is. Then I let it go because of the expectations I give it. Hope. And then I accept it again. Accepting any dysfunction. Any mistake. Any imperfection. Accepting my existence just as it is. Squeezing tight. Asphyxiating. Only to let go again.

It is a vicious cycle. Very new in my skin. I feel two opposing poles coexisting. Sometimes I smile and sometimes I cry. A curse. A treasure. But this fight is inside me, forcing me to think and believe in something outside my nature. Inventing scenarios. I don’t know how this happened to me. What would become of me if I no longer wanted to feel. To stop feeling. Everything. Nothing.

Recreating a way of thinking. It’s tiring. It’s tedious. No one seems to notice. Maybe tomorrow I will forget everything. Maybe I will wake up. Maybe I will just keep forcing myself to believe something different. No. It’s curious. It’s essential. We don’t know each other. It is through this medium that perhaps you will learn something new about me. You would swear you know me, but how much can you really know someone? It is an investment. It is difficult.

You are you and clearly you are not me. I am not you. I don’t know you. Most likely you are struggling. Lying to yourself to keep moving forward. I think we are more comfortable if we just stick with the little we know about each other. Maybe others divert us from continuing to genuinely learn from the rest. Asking. Trying to dedicate time and effort. We hear.

Perhaps there is an idea of me based on my days, but I doubt you can hear what I hear in my headphones. In my nights. I doubt you see what I see. That you feel what I feel, or don’t feel. And, of course, I doubt you know what I think. Could I be the bad guy in this story? Maybe around here you will find pieces. But they are just that: pieces. Fragmented. Several looking at the horizon of melancholy. Others analyzing the mistakes made over and over again. Very few happy and enjoying.

But I don’t blame you. How could you know about the pieces that are so desperate? If only we were fortune tellers, or asked more… I’m sorry if I hide my tastes. Most of them contrast. I wouldn’t want to ruin what belongs to others. I simply jumped without a parachute, believing that was the way to do things. Maybe it will open. Am I putting too much faith or hope into this?

It is hard to preach. It is only torture to imagine a future when everything is blurry. Glasses don’t seem to give the answer. They help. But I would like to see for the last time. I would like to hear the melody of life. Maybe one day, as an old man, it will make sense. Or maybe I will never get to know. Whatever happens, happens.

Maybe someday I will be free. I have to be. One way or another. It is the only hope. The only rope I hold on to. Maybe I’m not that special after all. Maybe I’m very normal. And I was the one to blame for seeking something beyond normal. Trying to fly close to the sun instead of seeking refuge behind the moon. Maybe that was where the answer lay after all.

Very greedy. Covetous. Voracious. Fleeting. Fallacious.