agora aceitei que sou difícil de lidar, mas não me reduzo mais a isso

aceitei por muito tempo que eu seria uma pessoa difícil de lidar. bati de frente com tanta pessoa branca tentando exercer seu estúpido senso de autoridade que entendi que viver no confronto era parte substancial de mim. mas não é! entendi no convívio com gente preta que também sou “fácil de lidar”, que sei ouvir, falar e abraçar. entendi que tenho a capacidade de estar em comunidade e ser acolhimento pra quem sente os mesmos incômodos que eu. ou outros incômodos, mas que surgem num contexto de exploração de nossas subjetividades. hoje me reconheço no lugar do cuidado, que na verdade sempre estive e não percebi. entendo como também sou colocada nesse lugar por conta do racismo e sexismo. mas gosto e sempre estive cuidando de pessoas. entendi, finalmente, que em mim há uma doçura infinita e incorruptível, que alimenta os meus. assim como há em mim um amargo cruel e intragável que concedo a todos aqueles que pensam exercer qualquer domínio sobre meu corpo, minhas subjetividades e minhas ideias. há um tempo tenho escolhido provar meu próprio mel e reconhecê-lo como matéria-prima de meu eu também. tenho estado com quem amo e me ama no exercício de multiplicar a doçura entre nós, multiplicar o mel, o alimento, o cuidado, entre nós. porque quando estive entre os que estão cômodos em seus privilégios só pude provar meu próprio fel. não pude ser doce porque estava constantemente em alerta. e o fel, ao contrário do mel, é produzido muito mais involuntário e rapidamente que o mel, ele é uma resposta imediata contra toda tentativa de morte.

não me arrependo mais, pelo contrário! agora aceitei que sou difícil de lidar, mas não me reduzo mais a isso. me encontro agora honrada com a definição de difícil de lidar vindo daqueles com os quais não negócio minha liberdade. fiquem com meu fel, lidem sozinhos. nas suas ausências, sei que há tanto mel em mim, tanto amor em mim, que não perco mais tempo com vocês, saboreio o eu que só há pouco pude reconhecer. ter passado uma vida inteira no lugar da negra raivosa quase me fez esquecer que sou muita coisa para além da negra e para além da raivosa.

hoje faço as pazes com a minha raiva como parte do projeto de aprender a cultivar da melhor maneira o eu que amarga e o eu que adoça, entendendo que tudo é parte fundante e fundamental de mim. para quem merece meu prazer em estar junto, convido para o banquete de mel, doçura e afeto que tenho servido.

dom, 7/9/2025.