Entendiendo el Narcisismo

Proviniendo de una ex narcisista recuperada. Yo…

Con mi tienda de ropa vintage en 2015

Nota: El Trastorno Narcisista de la Personalidad (TNP) es una condición clínica compleja que requiere una evaluación profesional para ser diagnosticada. Este artículo tiene un propósito informativo y reflexivo, y no pretende etiquetar ni diagnosticar a ninguna persona. Yo no soy profesional de la salud mental, y cualquier inquietud personal debe ser consultada con un especialista calificado.

Recuerdo muy bien la introducción del mundo digital cuando yo estaba en la preparatoria, primero fue Messenger y My Space, en 2007 llegó la revolución de Facebook, y algunos años más tarde, el Instagram. Todos estábamos fascinados mostrando públicamente nuestras vidas y espiando las de los demás, y poco a poco fuimos encontrando en estas plataformas, una forma de obtener popularidad y validación de la sociedad. Nos fijábamos en el número de seguidores, los likes y comments. Tener una presencia online se volvió parte de nuestras vidas. Allí empezó la glorificación del individuo de manera digital, y muchos nos colgamos de allí. Ya no estábamos en la preparatoria donde ser popular era de los premios más grandes que podías tener, ahora lo podíamos conseguir a través de las redes sociales. Y así es como se empezó a crear un mundo que ha traído cambios muy importantes en las conductas de las personas. Yo incluyéndome, en algún momento tuve una cuenta con más de 10 mil seguidores, donde subía fotos profesionales tomadas por mi ex novio, cada una con ropa diferentes en lugares espectaculares. Todo empezaba a girar en torno a qué me iba a poner, dónde sería el photoshoot, qué escribiría en mi post y cuando sería el momento indicado para publicarlo. Y así es como dejamos de entender si las cosas que hacíamos eran por nosotros, o por lograr popularidad y validarnos en internet. Todo empezaba a girar en torno a nuestra imagen y lo estético. ¿Y qué pasa con eso? El ego empieza a salirse de control y se fomenta un enamoramiento hacia nosotros mismos.

Sí, las redes sociales han creado un mundo de gente narcisista. Una patología que existe desde siempre, pero que ahora como un virus, ha estado contagiando a personas por doquier. Porque un narcisista no puede existir sin público, sin aplausos, sin validación. Y ahora, puede lograr eso con un simple botón de “publicar”.

En este artículo, quiero lograr resumir qué es el narcisismo, y sobre todo entender el peligro de vincularse con personas que padecen de esta patología. Se trata de un tema muy amplio, hay libros muy buenos al respecto, pero aquí quiero ser lo más concreta posible, y exponerlo desde mi óptica.

El narcisismo sano

Lo primero que tenemos que entender, es que el narcisismo es un espectro, igual que el autismo, hay grados y niveles. En una escala sana, tenemos bien puesta la autoestima, hay amor por nosotros mismos y no necesitamos de validación externa.

Aquí somos individuos funcionales en la sociedad, hay empatía por el prójimo, existe la autocrítica y podemos reconocer que erramos. Y lo más importante, es que si hemos lastimado a otra persona con nuestras palabras o acciones, somos capaces de pedir una disculpa.

Con un narcisismo sano, hay capacidad de tomar responsabilidad de nuestras vidas sin tener que culpar a otros de nuestros resultados no deseados. No existe la actitud de víctima.

Narcisismo medio (rasgos narcisistas)

Creo que este es el grado más común entre las personas con una fuerte dependencia a las redes sociales. Se obtiene un sentido de aceptación por uno mismo a través de la validación externa. Existe una mayor glorificación de la persona, nos creemos mejor que los demás.

Yo estuve en este espectro muchos años de mi vida, la popularidad en la escuela no ayudó, y admito que sí estaba enamorada de mí misma. Pensaba que lograría ser una escritora famosa y viajaría por el mundo dando conferencias. Pero más tarde la vida me dio varios golpes y me enseñó que no era mejor que los demás, allí es cuando me volví más humilde y gracias a eso, me he construido desde un lugar sano.

Las personas con narcisismo medio son bastante funcionales pero muchas veces son esos individuos que nos caen mal. La o el que no deja de hablar de sí mismo, presume a sus hijos, viajes o logros. Necesitan que los escuches, todo gira alrededor de su persona y rara vez les interesa saber de los demás. El mundo es su público para que vean su grandiosidad. Es gente bastante arrogante.

Aquí la autoestima es un poco delicada, porque no tienen la capacidad de autoafirmarse por sí mismos, necesitan al otro para lograrlo. También se complica su capacidad de autocrítica, les cuesta mucho más trabajo pedir perdón, pero sí lo logran eventualmente.

Trastorno Narcisista de la Personalidad (TNP)

Esta escala es cuando el individuo ya deja de ser funcional en sus relaciones, causando muchos problemas con las personas más cercanas de su entorno. Su autoestima es extremadamente frágil, por lo que se ven obligados a crear una armadura que los proteja de sí mismos. Forman una narrativa interna de “yo soy especial” y en su mundo ellos siempre tienen la razón. Por lo tanto, se vuelven personas incapaces de reconocer que están mal, y hacen todo lo posible por defenderse. Aceptar errores es emocionalmente imposible para ellos, ya que su identidad misma gira alrededor de ser superior y tener la razón. Es la armadura impenetrable que se crean, porque decir “lo siento, la cagué” sería desestructurarse en la totalidad.

Creo que cualquier narcisista extremo, empieza siendo narcisismo medio pero que no aprende de las lecciones de la vida. En vez de asumir su responsabilidad, decide victimizarse y seguir empeñado en su versión de los hechos. Y poco a poco se van adentrando en la patología, hasta volverse personas rayando la sociopatía.

Poniéndolo de una manera muy resumida, un individuo en este espectro de narcisismo; se siente muy superior a los demás, necesita reconocimiento constante y validación social, requiere aplausos y admiración, buscando ser el centro de atención lo más que se pueda. Psíquicamente se crea una narrativa donde él es especial, y cualquier cosa que no le salga es culpa de los demás. No puede asumir ningún tipo de responsabilidad, él es la víctima.

Cómo nos afecta el narcisismo

Me gustaría imaginar un mundo donde la existencia de estos individuos no causara estragos, pero desafortunadamente provocan un daño extremo a las personas cercanas de su vida. Son incapaces de tener vínculos amorosos, y cuando lo logran, su pareja se vuelve su víctima. Pero eso será un artículo completo, explicando cómo son estos seres en las relaciones amorosas. Claramente las parejas no son los únicos perjudicados, son sus familiares, amigos cercanos, y en ambientes laborales hay por todas partes. La única buena noticia, es que entre más conozcamos del tema, mejores herramientas tendremos para lidiar con ellos. Pero en general, es buscar alejarlos lo más posible de nosotros.

Las relaciones humanas son complejas, todos tenemos heridas y carencias provenientes de la infancia, que nos llevarán a tener cierto grado de disfuncionalidad en la vida más adelante. Nos rompen el corazón, nuestros sueños no se cumplen, nos va mal en el trabajo, tomamos malas decisiones, perdemos dinero, nos hacemos adictos a cosas o substancias. Somos seres imperfectos que vienen a aprender lecciones en esta vida y evolucionar. Las relaciones muchas veces nos ayudan como un espejo, a ver esas cosas de nosotros mismos que no somos capaces de ver. Pero este trabajo se vuelve imposible de llevar a cabo, con una persona con TNP. Porque entre más cercana es una relación, más conflicto va a haber. Eventualmente alguien hará algo que a la otra persona le moleste, mismo sin buscarlo podrían herir sus sentimientos, y si el individuo no es capaz de reconocer su error, no hay una dinámica de crecimiento y reciprocidad. Nos topamos con pared.

Yo desafortunadamente puedo pensar en una decena de personas en mi círculo cercano con TNP, y muchos otros con narcisismo medio. Y puedo afirmar lo complicado que es tener una relación real con ellos. Los conflictos son imposibles de resolver, porque ellos nunca tienen la culpa de nada. Y en grados más extremos, se ponen violentos hacia sus contrincantes que les retan su mundito de perfección. Hacen campañas de desprestigio, sabotean operaciones monetarias importantes, meten demandas sin fundamentos e infligen un gran abuso emocional.

Lo que ellos más quieren es que seas su público y que existas para admirarlos sin cuestionarlos, si haces eso, te tratarán bien. Pero cuando quieres decirles que algo que hicieron no te pareció, es cuando se desata la furia de un narcisista y van a buscar hacerte la vida imposible. Y pelear con ellos es una batalla sumamente desgastante que no llevará a nada, las discusiones se siente como dar vueltas en círculo. No acabas de tratar un tema cuando ya estás en el siguiente, buscan siempre atacarte, culparte y humillarte. Porque todo eso distrae al narcisista de verse a sí mismo.

Los estragos emocionales que causan

Yo puedo compartir, que he tenido discusiones con 6 personas que yo considero que tienen narcisismo extremo. Afortunadamente todas ellas ya no están en mi vida, menos una, que es de mi círculo muy cercano. Pero allí aprendí que la distancia, la diplomacia y lograr el menor involucramiento posible es la mejor estrategia que podemos tener. Los otros individuos que considero psicópatas, me dejaron una sensación de frustración total al no poderles comunicar mi punto de vista. Algunos me lastimaron y siempre fue mi culpa, me hicieron sentir sola y aislada, incomprendida, pisoteada. Nunca hubo ningún tipo de empatía hacia mí, no se me reconoció ningún elemento en la temática de la discordia. En otras circunstancias me minimizaron, haciéndome sentir menos, insuficiente, no merecedora ni capaz. Eso tuvo consecuencias graves en mi autoestima, algo que sigo trabajando actualmente para reponerme.

Pero hoy afortunadamente ya cuento con mejores herramientas para no permitir el abuso narcisista en distintas formas. Pero lo primero que tuve que hacer fue estudiarlo, verlo en mí e intentar reconocerlo en otros. Y claro, tuve que casarme con un sujeto de esta índole, llevarme a mi punto más extremo de autodestrucción, y renacer de allí.

Hoy decido seguir velando por mantener el narcisismo de mi ser a raya, buscar la humildad, seguir creciendo a partir de los comentarios de otros. Tener parejas que me ayuden a mejorar y alejarme lo más posible de estas personas tóxicas.

“Dios, líbrame de todo mal, amén”…