Muy parecido al amor

No tienen idea (Sobre todo si eres joven) de lo que significa tener esas pequeñas cachetadas de catarsis o claridad que alcanzamos cuando algo nos recuerda nuestra edad. Sobre todo a mí que tengo 29 y a meses de cumplir 30.

Vivo en un departamento que probablemente tendré que empezar a pagar pronto y hasta el resto de mi vida. Un aún incierto destino quizá entre fama o algo de reconocimiento musical. Un empleo que me tuve que inventar y que aún siento que sigue siendo retador, puesto que no quiero ser el mismo profesor tradicional de música que consigues en una academia o en un video de Tik Tok.

Ya no tengo el corazón roto pero sí sé que estoy incompleto y saben Dios y los que me leen lo mucho que daría por pasar mis días y encontrar mi batería en alguien que ame y que siquiera me ame la mitad de lo que sé que entrego. Se me desbordan estas locas ganas de desechar todos los planes, de olvidar todas las metas, de ser malo, ser hedonista, de ser como el resto. Hasta incluso últimamente siento que la pureza es algo que solo existe en libros. Ando decepcionado de la vida, y tengo miedo de volver a ser trágico de encontrarme otra vez llorando por todas las circunstancias y decisiones que me han acompañado durante todo este tiempo.

Solo escribir esto me recuerda un poco de aquello pero al menos sé que ya no estoy haciendo eso tan seguido. Renegaría porque mis amigos ya no son los mismos. En que hasta la persona que amé más profundamente en la vida me dió de nuevo uno de los golpes más duros en la boca del estómago, en las enfermedades de mi cerebro y en la noqueada esperanza que tenía el órgano que bombea sangre por mi cuerpo.

Tiene algo de gracioso porque hasta le prometí que escribiría y de broma en broma le repetía: ¡Cómo hago para dejar de escribir de ti!

Y mira hoy de nuevo después de tanto sigo escribiendo de ella. Cuando hasta hice de su despedida un disco. Cuando hice de su adiós mi fé en una nueva coincidencia con alguien enteramente desconocido pero a su vez especialmente familiar. Mi terapeuta me repite algo que nunca dije en voz alta, que lo que tuvimos a pesar de que no tuvo un título nunca dejó de ser una relación de amor, un limbo que iba desde la dicha más increíble de compartir las noches, nuestra desnudez, nuestro desvelo y hasta nuestro sueño, pero también el de caer profundamente en un mar de celos, desconfianza y heridas que no dejamos sanar. He de reconocer que quizá más inclinado hacia lo bueno, pero eso no quita lo malo.

Al final de la vida me responderé pero si algo que puedo afirmar es que si no me amó al menos habremos tenido algo muy parecido al amor.