Verónica avanza paso a pasito… y no puede evitar sentirse culpable (+18)

Era predecible, pero como sea es algo por lo que he tenido que pasar: caí en la rutina.

Es una sensación bastante curiosa, la de ser presa de ese ciclo repetitivo y hasta aburrido, después de haber pasado por un cambio sísmico hace tan solo unas pocas semanas. El impacto de descubrir que soy una persona bigénero, en la que un hombre y una mujer quieren convivir de forma alternada, fue algo que revolucionó mi existencia. Procesé muchas cosas en mi mente, di mis primeros pasos en ese proceso de dejar salir a Verónica a la luz, evalué cosas de mi pasado bajo una nueva perspectiva, cuando no tenía nada que hacer mis sentimientos estaban a flor de piel (gracias al universo por la Copa Mundial de futbol).

Pero, ahora, esos sentimientos se han asentado. Al menos ya puedo trabajar en calma a ratos. Y, sin oportunidades para poder arreglarme como Verónica, con mi vestido y mis prendas íntimas y mi maquillaje, he tenido que conformarme con seguir trabajando en mi cuerpo.

He seguido adelante con mis ejercicios para estilizar mi figura, con unas piernas, caderas y posaderas más femeninas. También estoy esforzándome por bajar “esos kilitos de más”, no sólo por salud sino para poder tener una cintura un poco más breve. Y creo que por el momento voy bien. Mis nalgas definitivamente están cambiando, pues se ven más chicas que antes, y en ciertas partes, irónicamente, más planas. Se supone que es un efecto de mi rutina, y que el crecimiento vendrá después. Ojalá así sea, pues incluso como hombre era una de las partes de mi cuerpo que me hacían sentir orgulloso de él. Como mujer, podrás imaginarte que quiero que se vean espectaculares. Sin embargo… debo reconocer que poco a poco, cada día, voy sintiendo que me cuesta un poco más de trabajo hacer esa tercera serie de ejercicios. Debe ser el efecto de que ya pasó la novedad, la adrenalina del impacto, la emoción del momento. Como sea, hasta el momento sigo avanzando.

Aunque no sólo estoy trabajando en la forma de mi cuerpo, por las noches también estoy trabajando en cómo se mueve. En quitarme esa rigidez tan masculina, y dejar que mi ser fluya con las cadencias, la soltura, la suavidad de una mujer. En conectar con el cuerpo de Verónica.

Primero, después de terminar mis ejercicios me desvisto completamente, y veo videos donde enseñan a bailar de forma sexy. Mover la cadera, los brazos, agitar el cabello. Sería imposible que me contrataran en un table dance, pero al menos ya llegué a ese punto en el que, si me siento “en la zona”, puedo ver mis caderas fluyendo en un dulce movimiento continuo.

Y luego, me acuesto en la cama, de nuevo sin ropa, y con música lenta y sensual empiezo a recorrer mi cuerpo con mis manos, enfocándome en lo que sienten no esas manos, sino lo que están tocando. No llevo ni una semana haciendo eso, pero ha sido maravilloso ver cómo poco a poco mi sensibilidad va aumentando, mi cuerpo goza esas caricias más y más, al grado de que ayer… genuinamente estaba empezando a excitarme sexualmente, con tan solo esos toques en zonas que nunca pensé que me harían reaccionar así: mis brazos, mis costados, mis muslos… no hablemos del punto donde termina mi columna, o donde se unen mis nalgas, eso ya estaba sensible desde antes, pero ahora más…

Así que, en conclusión, ese momento de euforia, de emoción, de incertidumbre y deseos desatados ya pasó. Y la motivación no es exactamente tan poderosa como hace dos semanas, pero aquí sigo, trabajando en mí, en Verónica. Y poner esto en palabras me hace ver que el compromiso con mí misma, tan sólo por seguir ahí, ya vale la pena celebrarlo.

No quiero terminar esta entrada sin antes confesar algo… Aunque como hombre me consideraba alguien más sensible de lo normal a los problemas que enfrentan las mujeres y la comunidad LGBTQ+, estos últimos días me han permitido empezar a sentir en carne propia esos problemas, o identificarme con ellos.

Como ejemplo baste mencionar que borré un anuncio clasificado que había puesto, para ver si podía empezar a tratar con hombres para conocer alguien que pudiera ser mi pareja sexual. Recibir fotos de penes no solicitadas, querer convencerme de hacer las cosas como ellos querían, acusarme de doble moral… Lo sé, nada nuevo, pero como siempre es distinto cuando una es la que termina siendo objeto de estas conductas.

Esto, sumado a los relatos de mujeres trans que viven sus vidas allá afuera después de salir del clóset, enfrentando toda clase de discriminaciones y prejuicios… no hace más que provocar que me sienta como una cobarde. No, no es que yo quiera (al menos no por ahora) que Verónica deje mi espacio privado. De momento sólo quiero ser Verónica para mí, y para esa potencial pareja sexual que espero encontrar dentro de unas semanas. Pero me es imposible no sentirme una “comodina”, alguien que se conforma y no se arriesga (aunque no necesite arriesgarse). Sé que cada quien debe vivir su vida, pero no siento que merezca llamar a otras mujeres trans “mis hermanas”.

Pero en fin, al día de hoy detenerme no es una opción.