No sé si esto es estar bien

Escuché esta frase en algunas historias, en canciones y películas. Quizá menos de las que incluso recuerdo pero se me estruja un poco el estómago de recordar con miedo ese refrán: “Es mejor sentir pena a no sentir nada”. Y ahora no estoy sintiendo nada, ni quiero sentir, no creo que sea el punto clínico de ser indiferente ni tampoco ese extraña enfermedad de tener una vida insípida. Y no sé ni crea que lo tenga que reconocer pero a veces creo que llego provocar un aire extraño de distancia y unas terribles ganas de no tener interés en esta anormal vida que llevo. Porque sé que mis feriados no son lo mismo para el mundo que para mí, los parientes no son ni siquiera una parte del mismo pilar por el que usualmente se sostiene el mundo entero. En mi caso sé que existen, los tengo pero no forman parte de mis cimientos, y aún así todavía no me derribo, pero sé que tengo mucho más probabilidad de hacerlo.

Bueno temas aparte, mi vida es así, sin tan cumpleaños tan festivos, con días que parecen incómodos compromisos obligatorios como días de la madre o del padre. Sin afición por partidos de fútbol, sin ningún fanatismo por mi patria o por la santidad de los domingos.

Algunos no van a casa, se van a su hogar, a su familia. Yo me voy a una habitación con una alfombra y estoy bien, me gusta estar así. Algunos exploran momentos cálidos con sus padres y hermanos, yo me sumerjo en historias ajenas a través de una pantalla, imaginando que soy yo colonizando el mundo y viviendo todo lo que no se puede vivir de la forma tradicional de hacerlo.

“Y no sé si estoy bien, no sé.”

No sé si así sin sentir sin nada por nadie es como debería estar. Así por primera vez sin extrañar sin anhelar el amor de alguien que no me responde o dicho mejor que no me corresponde.

Sí, hoy puedo decir que he alcanzado algo grande, que incluso me hace pensar que es Dios dándome la dicha de no avocar mi pensamiento a otra cosa que no sea trabajo. Pero no sé si eso esté bien. Terapia ocupacional le dice mi psicólogo, pero es verdad también qué no estoy siguiendo del todo su receta, he probado algunas cosas pero desde la comodidad aún no me arriesgo a probar otras. Pero tengo que hacerlo, porque sí quisiera conocer a alguien más, alguien con quien entenderme, alguien que me interese, o que comparta el mismo sentir de querer pasar la noche, el día o la nada juntos.

“Bajo la admiración mutua, bajo el infinito interés de cuidar mutuamente que el otro no amanezca muerto.”

Pero, estoy aquí, escribiendo en un gimnasio, sabiendo que más tarde volveré a mi sofá, a ese cuarto a sentarme frente a la pantalla a hundirme nuevamente dentro de mí. Si es que no navego en mis quehaceres y en objetivos profesionales.

No sé si estoy bien, pero tampoco me siento mal y eso ya es decir mucho. Hay días que quiero llorar, menos que antes tal vez. Y quizá tal vez la razón por la que plantee esta problemática una vez más sea por las cenizas de mis impulsos románticos, quizá mi más muerta esperanza de pensar de que al abandonar la guerra perdí cualquier posibilidad de ganarla. Pero hoy en día, dada mi actualidad, dada mi estabilidad sensible a los terremotos del amor, creo que a veces lo mejor es aceptar la derrota. Después de todo el amor no tiene que ser una guerra, y si así la fuera dadas las futuras circunstancias tal vez lo mejor sea empezar una nueva, con nuevos cuarteles y declarada también con más oportunidades de cantar victoria.

“Hola, te amo. Espero que tú también.”