Ya llevo un tiempo luchando contra la merca.

Ya llevo un tiempo luchando contra la merca. Mas bien ya llevo un tiempo viendo como se come mi vida, mis pensamientos, mi esencia, como llena de oscuridad y obsesión todo lo que antes (si bien no era perfecto) al menos no me llevaba a morir todos los días un poco. La ultima vez que consumí, el ultimo pase, fue el 28 de abril de 2022 a las 6 de la mañana, después de 3 semanas de intentar recuperarme yendo a grupos de 12 pasos caigo de vuelta y me encierro en mi departamento a consumir durante días, todo el día, parando solamente para ir a comprar mas. Fui a buscar esas bolsas a un barrio complicado porque es mas barato, me tome el colectivo, llegue al point, la transa que me atendió me dio las bolsas y me dijo ‘’nos vemos’’, solo una persona que le pasa esto sabe que implica ese ‘’nos vemos’’, significa que la merca va a estar siempre ahí, lista para hacerme perder, al alcance de mi mano, y que esto va a volver a hacerse una costumbre, que la enfermedad va a volver a mi con mas fuerza.

Caigo en los grupos porque empece a tomar todos los dias o cuanto mucho cada 2 días, este verano fue el peor, empece a regalarme a regalar mi cuerpo por una bolsa, así conocí a mi ex novio, la relación avanzo mas y lo único que hacíamos era pelear, tener relaciones, llorar, sufrir, y tomar merca a dos manos, tirados en la cama, sin poder salir ni siquiera al patio. Empece a rendir menos en el trabajo, faltaba, o caía muy mal después de días sin dormir o en pleno bajón, rota y muerta espiritualmente tenia que dar lo mejor de mi por 8 horas todos los días. Hacia horario de 4 de la tarde a las 12, en ese momento mi cabeza solo pensaba en la droga, vivía esperando el momento de irme a la casa de mi novio a drogarnos, se volvió algo habitual, se volvió algo diario, no podía parar de drogarme. Me acuerdo de levantarme de la cama en una casa dada vuelta, mirarlo a el tirado re duro, estar yo bastante descompuesta, mirar toda esa escena y pensar ¿que mierda estoy haciendo? pero a pesar de eso, seguí consumiendo, cada vez peor. Y como la casa de el se llenaba de otros adictos, de trapitos, de fisuras, también me regalaba con ellos por una bolsa o por droga para comprarla. Me decían ‘’vos por la droga vas a donde sea haces lo que sea’’ y tenían razón.

Ya separada, seguí consumiendo esta vez mas sola y mas aislada. La merca me aislaba mas y mas. Esas noches, el 28 la ultima, fue muy oscura. Estuve días así, entrándole todo el día, el objetivo ya no era contemplar una vida mejor o algo muy elevado, el objetivo ya era algo muy básico, el objetivo ya era parar o parar. Pero no, no podía parar, por mas que estaba muy descompuesta, con nauseas, sintiéndome que me iba a morir de un infarto, seguía. La merca es el símbolo de que yo soy impotente ante la vida, yo consumo porque no se encarar la vida, no se vivir, y tengo miedos, miedo a la soledad, miedo al fracaso. Caí por un motivo sentimental, porque no se hacer nada, todo es una obsesión para mi, hasta el amor lo convierto en obsesión y sufrimiento, todo lo que toco lo quemo, acostumbrada a la adrenalina desconozco que es vivir en paz. Quise consumir para olvidarme, para que la droga reseteara mi mente y desechara ese problema: lo logre, ya me importaba muy poco el motivo que me llevo pero ya estaba subida al bondi, y no podía bajar. Cada vez necesitaba mas y mas para lograr el mismo efecto.

Cuando termine las bolsas en tiempo record, fui cayendo mas y mas en el abismo, y vino la desesperación. Me acosté en la cama, queriendo engañar a mi cerebro de que nada había pasado, de que no tenia que ir a comprar mas por mas que era en lo único que pensaba, intente hacer como si nada. No me salio, me empece a quemar por dentro. Sola a oscuras, me senté en el borde de la cama, necesitaba otra mirada, otra palabra, necesitaba otra persona para compartir como me sentía…pero no había nadie. Estaba con la persiana baja sentada en mi cama y se me caía el mundo encima. Ese día caí al grupo dura, siempre pensando en el afuera estaba tan desesperada que quería que algún compañero me llevara a dormir a su casa porque si yo volvía a mi departamento no iba a parar de consumir, y no quería seguir drogándome, pero no podía parar, obviamente nadie me llevo a ningún lado, y me volví, a encerrarme, me estaba esperando el puto diablo, me esperaban las bolsas. Llorando, muriéndome por dentro, tenia hasta ganas de llamar al sedronar, a la linea de atención al suicida solamente para que alguien por fin me escuche, solamente porque necesitaba urgentemente escuchar otra voz humana y que alguien sepa de mi condición. Llame al sedronar, me atendió un tipo y lo hizo muy mal, le corte, me di cuenta que no era yo quien hablaba ya, sino mi enfermedad, no tenia sentido hablar con nadie, no había nadie, ni siquiera yo estaba ahí. Ese departamento estaba vacío.

Sumergida en el dolor y la apatía me volví a acostar, maltrate mi cuerpo y mi mente a mas no poder, ¿que cosa tan mala hice para merecer estar así? y grite que me estaba matando, me estoy matando pero estoy impotente, tengo las manos atadas y no puedo reaccionar, te estas matando reacciona de una buena vez, ¿por que no te das cuenta? ¿cuando se va a terminar este dolor? ¿que hice tan mal para auto-destruirme? ¿no haber hecho lo que la gilada decía que tenia que hacer en el momento justo? ¿me destruyo por no haber hecho las cosas como los demás querían? ¿por que hago llorar? ¿no merezco yo estar acompañada, calentita en mi departamento comiendo bien, durmiendo bien, no merezco estar en paz? ¿por que elijo el camino de la muerte en vida? perdón, me mire al espejo y dije ‘’perdón Jazmín’’, porque ya no me quedaba otra que pedirme perdón. Yo era la culpable y la principal victima: mi obsesión por una persona mas no poder bancarme la abstinencia (cuando dejo de consumir tengo problemas para dormir, tengo parálisis de sueño, escucho voces, me como la piel de las manos y los pies por la ansiedad, cuando no consumo sufro, tengo paranoia, me siento vulnerable y frágil con miedo a que me destruyan)

Nunca fui muy creyente pero me arrodille y le pedí a un ser superior que si existía, que si estaba, que me sacara de aca, que yo me rendía, que no permita que yo vuelva a comprar mas, pero le pedí sobre todo que por favor me enseñe a vivir, a vivir con menos intensidad, y le pedí que me librara de la obsesión. Me dormí.

Ya no puedo seguir haciéndome esto. Ya pedí ayuda pero nada sirve, mi cabeza no responde. A 2 días de morir en vida sigo pensando en el consumo y en intentar controlarlo, después de pasar días encerrada y sufriendo, después de haberme prostituido e ido con cualquiera, después de no poder mantener un trabajo, después de haberme quedado sola. Todo depende de mi y lo se, pero no me entran balas, no reacciono. Auxilio, no reacciono, estuve en lugares donde me podría haber cagado muriendo, pero no reacciono. Estoy perdiendo, estoy acabándome, y no reacciono. Mi cabeza ya idea ‘’despedirme’’ de la merca pegandomela unos días mas, dice ‘’bueno, estoy 2 o 3 días y ya después me acomodo y no la toco mas, me doy el ultimo gusto’’, pero se que quizá si me subo a ese bondi no vuelva mas, porque yo saco el pasaje de ida pero no el de vuelta. Es como querer dejar el chocolate para siempre y despedirte de el comiéndote 80 barras, pero yo este tiempo que quise hacer eso siempre fui por otras 90, 100, 150, 180…1000. Algun dia la cuerda se corta. Mi alma se va, se muere, esa noche del 28 de abril tire el plato al piso y la tijera, le dije a la merca: ‘’Me venciste, me mataste, no te quiero ver mas, nunca mas, nadie te merece, nadie merece caer en tu control, porque sos oscura, me robaste el alma, me estas destruyendo la vida, me estas haciendo perder el tiempo, mentís, engañas, y yo caigo. En base al dolor y las puñaladas que me clavaste voy a trabajar para no volverte a ver mas, no te soporto mas, no soporto tenerte en mi cabeza, no me importa nada…te voy a echar, no te quiero mas. Me estas matando, no voy a perder mas tiempo con vos, porque me vas a quitar todo, ¿no?. Vos me vas a quitar todo, nadie me va a querer…porque vos causas eso, me tenes encerrada porque ni siquiera es que estoy consumiéndote con otro, me tenes encerrada…impotente. Encerrada y sola, perdiendo cada vez la dignidad y la credibilidad, mira a los lugares donde me hiciste llegar, muerta podría haber terminado, no te quiero ver mas’’. La droga es como la parálisis de sueño, vos te despertas antes de tenerla, tenes la posibilidad de evitarla, de hacer un movimiento brusco y salir de ahí, pero a veces la oscuridad es tanta que te terminas dejando ir.

Pero sigo pensándola. Una dosis nunca es suficiente para mi. Me estoy matando y no reacciono. Y puedo no volver mas.