Mi novio

Son las 04:13 a.m de este jueves 27 de noviembre de 2025, y me animo a escribir esto porque no tengo con quién hablarlo. Hoy fue un día muy difícil, igual que los anteriores. La idea de escapar de todo aparece una y otra vez en mi mente. Me cuesta manejar el dolor que siento, y me pesa seguir cargando con algo que me va desgastando poco a poco.

Siento que es un poco tonto escribir esto en una página pública. Sé que probablemente nadie lo va a ver, pero igual me da vergüenza. Aun así, necesito desahogarme un poco.

Toda mi vida se me está viniendo encima. Desde que me levanto hasta que me duermo, llevo un ardor en el corazón, el mismo con el que he vivido siempre. Nunca llego a sentirme completamente feliz, siempre hay algo que me lo impide. Mi felicidad dura muy poco, y siento que incluso las personas más cercanas a mí no siempre me ayudan a estar mejor.

Tengo un novio al que amo más que a mí misma, mi Sebastian. Daria todo por él, incluso lo que no tengo. Pero a veces siento que él no se desvive por mí de la misma manera. No percibo que sienta por mí lo que yo siento por él, ni que su amor se desborde como lo hace el mío. Tal vez son ideas mías o recuerdos del pasado que todavía me afectan, pero a veces siento que me usa, y ni siquiera sé para qué. A veces pienso que ni siquiera sé darle amor de la manera correcta. Sé que él se estresa por algunas cosas que hago o digo, pero yo misma tampoco entiendo qué me pasa. A mí también me gustaría poder estar bien.

En nuestra última discusión dije cosas muy hirientes, y soy consciente de que, por más enojado que uno esté, siempre hay algo de verdad en lo que dice. Tal vez en ese momento lo sentí, pero ahora me siento profundamente culpable por todo lo que dije. Aun así, él sigue conmigo, incluso después de cuánto lo lastimé.

¿Cómo podría odiarte, si sos el amor de mi vida? Me muero por vos, ¿cómo podría odiarte?

Desde aquella discusión me dije a mí misma que debía volver a guardarme lo que siento, que ni él ni nadie iba a venir a salvarme. Que en este mundo tenía que aprender a sostenerme por mí misma. Pero, en medio de aquella pelea, lo único que esperaba era comprensión. Solo quería que él viniera a abrazarme y me dijera que todo iba a estar bien. Hoy, esos sentimientos de esa noche ya no están. Ya no siento que necesite que alguien me abrace, aunque, en el fondo, me gustaría. Pero no. Ya no.

Sé que ese día le hice mucho daño, pero él también me lastimó a mí. Repetía una y otra vez que yo había hecho lo mismo, que por fin entendía cómo se sentía, que lo que yo estaba haciendo era injusto y que todo era irónico. Nunca voy a olvidar cómo sentí que intentaba invalidar lo que yo estaba sintiendo. Y me choca que siempre haga lo mismo, que cada vez que trato de contarle cómo me siento, él busque una explicación lógica para todo. Es como… lpm, no tenés que ser un genio que le encuentre sentido a cada cosa. A veces solo necesito que me escuches. Tal vez, solo tal vez, quería que me rogaras un poco… así como yo te rogué tantas veces cuando te molestabas. Y al final sí lo hiciste, pero sentí que fue más por obligación, o quizá solo por compromiso.

Ese día sentí que me estaba volviendo loca, y no estoy exagerando. Empecé a temblar y todo me daba vueltas. Me agarraba el cabello y apretaba los dientes sin saber por qué. Caminaba en círculos por mi cuarto, respirando fuerte y llorando. En ese momento solo quería desaparecer. Cortarme o dejar de existir. No entendía cómo podía haber caído tan bajo otra vez, “Como podía estar así, otra vez, por un hombre? ¿Por qué, Dios, por qué?”

Todavía tengo las marcas de las uñas que me clavé ese día sin darme cuenta. Y me pregunto, ¿por qué mi amor sigue sin ser valorado? ¿Por qué?¿Por qué, aun sabiendo que estábamos mal, seguiste con ellos en el canal de voz? ¿Por qué te quedaste ahí? ¿Por qué no saliste apenas viste que yo estaba mal? ¿Por qué tuve que entrar a Discord para ver si seguías con ellos? ¿Por qué, por qué?.

Odio sentirme tu segunda opción. Odio que para vos siempre estén primero los juegos o cualquier otra cosa. Me duele que, cuando hacemos llamada, estés jugando y me preguntes dos veces lo que digo porque estás más concentrado en el juego que en tu estúpida novia Daniela. Y detesto que, cuando te cuento algo importante, me digas: “¿Cómo dijiste, amor?” y yo termine respondiendo “nada”, porque dios, no voy a repetirle algo a alguien que ni siquiera presta atención.

Él labura, y posta que soy re feliz de tener un novio que se esfuerza. Pero ya casi ni hablamos, y yo, muy tontamente, pensé que el poco tiempo libre que le quedaba iba a ser para mí. ¿Fui egoísta? Yo solo quiero hablar con mi novio, que el tiempo en el que no está pueda compensarse con unos minutos de llamada, escucharlo un ratito. Pero esa noche fue distinta. Él se fue con sus amigos y yo sentí como si me hubieran quitado algo que capaz nunca fue mío. Sentí que dejé de ser su novia y pasé a ser una opción. ¿Esperé demasiado?

Para mí, el poco tiempo que le queda después del trabajo es sagrado. Hasta calculo a qué hora va a llegar para poder estar libre y tener todo listo cuando él aparezca. Ese día quería hacer una videollamada con él, porque había llegado tarde de la universidad y todavía estaba arreglada, peinada y maquillada, linda para él, además para arreglar las cosas. Cuando me contestó el último mensaje, yo tardé unos 10 o 12 minutos en responder. Después entré a Discord porque algo dentro mío me decía que lo hiciera, y cuando abrí el Discord vi que estaba con sus amigos. Se me cayó el mundo. Perdí las ganas de todo. Ya ni hacía falta desmaquillarme: mis lágrimas lo hicieron por mí. Lo peor ni siquiera fue eso. Lo peor fue que él me seguía escribiendo aun estando en llamada con sus amigos, y yo, decepcionada como una novia dejada en el altar, ya no tenía ganas de hablar.

Después de todo eso, me dije a mí misma que las cosas no podían seguir así. Que yo, de la cabeza, no me siento bien, y que necesito buscar ayuda. Por ahora sigo sin pedirla porque todavía creo que puedo sola, al menos por el momento.

“ya no aguanto más”, tengo demasiados problemas en mi vida como para permitirme tener también problemas con mi novio, que se supone que debería ser alguien que me aporte calma, algo bueno, no otra carga más.

Amor, ven a salvarme, que siento que al no estar, puedo quebrarme.

Cada día que pasa muero un poco más, sin tu voz, sin tu abrazo, sin tu paz.

Si no te tengo aquí, cerquita de mi latido, la vida se me vuelve gris, sin rumbo, sin sentido.

Amor… ven a mi lado, no me dejes caer, que solo en tu presencia vuelvo a florecer.

Desde aquella pelea me prometí cambiar, mejorar como persona y también como novia. Intenté dejar de mirar todo desde mi perspectiva para empezar a ver las cosas como él las ve. Pero con todos los problemas que ya cargo, se me hace imposible sostenerlo todo. Siento que hay algo adentro mío a punto de romperse, algo que, cuando se suelte, va a ser el punto final de todo.

No me siento bien. Mi salud mental empeora cada día un poco más. Pero él no se da cuenta, porque adivino no es y yo tampoco quiero decírselo. No quiero provocar otra discusión solo porque él vuelva a buscarle lógica a algo que no la tiene, mis sentimientos.