La tristeza me cambió la jugada

Encantada de conocerlos, soy Taciturna y este es mi diario.

Aquí intentaré recopilar y escribir algunas de las cosas que a veces, mi “vieja amiga” tristeza me inspira a soltar.

#02 La nueva estrategia: La Rabia

Apenas lo estoy entendiendo, o mejor dicho, identificando. Esto es como un paso previo o quizá posterior a “esa tristeza”.

Aunque, sinceramente a este punto ya no sé, he pasado tanto tiempo “midiendo” mis síntomas y estados de ánimo para entender a la señora tristeza, pero es que es un juego de ajedrez que tiene muchas estrategias. Estoy pensando que la tristeza ocupa machine learning y cada que identifica que la entendí, me cambia de jugada y me sorprende con un golpe bajo.

Ahora creo sinceramente, que me cambió la jugada, como a la tristeza ya la domino, y la entiendo y nos llevamos “bien”, ahora me lanza la ira, porque esa todavía me hace temblar, hace que me suban las pulsaciones y que no entienda nada de lo que está pasando.

Ya tenía eso superado ¿saben?, pero como en un juego, han cambiado las reglas y me toca volver a aprender a jugar, me toca aprender nuevamente la estrategia para liberar mi cabeza, me toca empezar casi de 0 a conocerme.

En días como hoy digo: “¡otra vez!” y al mismo tiempo “¿es necesario?”, si vuelvo a aprender, ¿van a volver a cambiar las reglas del juego?

Quizá tengo que volver a mi mundo unos días, y conectar nuevamente con el yo que me gusta más, el que no tiene rabia todo el tiempo, el que acepta los cambios… pero también necesito que salga este yo de vez en cuando, que me recuerde que no todo es como uno espera y que poner límites a cualquiera es necesario, que no puedo atarme a nadie, y no puedo esperar cosas de otros todo el tiempo, cada uno somos un mundo y uno complejo.

A veces respiro y digo — ¿Pero por qué siento todo esto? Y lo más difícil no es sacar razones, es ponerse a “priorizar” todas aquellas cosas que me he callado, las cosas que alguna vez dije “no pasa nada, todo está bien”, las veces que sentí injusticia, pero pensé “por algo será”, las veces que sentí indignación y dije “bueno, al menos esto es lo positivo” y también por aquellas veces que me sentí sola y dije “no pasa nada, así ha sido siempre”.

Creo que esta rabia viene acumulada de todas las veces que no me enojé en su momento y todo por ser una persona “consciente”, por intentar racionalizar todo lo que me pasa y pensar que hay gente que está peor.

También pienso, que a veces al cuerpo hay que dejarle que se enoje, aunque sea incómodo, pero mi problema es que acumulo esas partes que me van “rompiendo” hasta que no puedo más, y como decía antes, la tristeza ya no hace su trabajo, ya no me hace “defenderme”, entonces siento rabia, rabia para hacer cosas, para recordarme que tengo voz, y que puedo usarla. Pero mi temor de dañar a alguien me obliga a seguirme callando, y enfadarme casi solo conmigo misma e incluso llegar a hacerme daño, con palabras, con “golpes” suaves, con quererme menos, y esa es la parte de la rabia que más me asusta, que me ataca aún más profundo que la tristeza. Esta rabia me convierte a veces en mi peor enemiga.

Esta rabia me bloquea, me hace pensar que no hay más allá, que no vendrán días mejores, me estaciona en un momento y no me deja salir.

Ojalá pronto pueda encontrar la estrategia adecuada para ganar la partida otra vez a esta tristeza, abrazar la rabia y no volverla mi enemiga y así volver a ser la Taciturna alegre de toda la vida.

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