Temps

Moi, je n’ai pas le temps, faut toujours aller plus vite. Je n’ai pas le temps de m’arrêter, ni même de respirer. Je dois toujours faire un truc. Travailler, travailler, travailler, répéter. Je peux pas m’arrêter. Même pas pour me plaindre ou me reposer. C’est de ma faute après tout, je me suis arrêté trop longtemps sur la halte routière, maintenant, j’ai plein d’heures de route à reprendre et je sais que la route est pleine de trafic et de construction. J’ai toute la volonté d’avancer, mais parfois, ma voiture manque de gaz et une fois arrêter, j’ai peur de rester coincé, car je sais à quel point c’est compliqué de repartir.

J’ai même pas 15 ans et pourtant, je manque déjà de temps. C’est de ma faute, alors je n’ai qu’une chose à faire. Rattraper le temps perdu. Pourtant, c’est débile, je sais que c’est fait et que je ne peux pas retourner en arrière, mais je ne peux m’empêcher de me dire, à chaque instant : tu pourrais être en train de travailler. Je me dis que ce n’est jamais assez. Je fais 30 minutes, je veux faire plus. Je fais 8 heures, je veux faire plus. Je veux rattraper le temps. Je veux faire les heures que j’ai ratées, mais si je fais 15 heures aujourd’hui, j’aurais pu faire 15 heures à l’époque aussi, alors je n’ai rien rattrapé du tout. C’est une boucle, un cercle sans fin. Jamais assez, toujours plus. C’est du temps perdu que je ne pourrai jamais rattraper et pourtant je me force à faire plus, mais ce n’est jamais assez, pas même un peu.

Vous me direz, c’est bien, tu travailles. Mais non, mon cerveau le veut, croyez-moi. Du plus profond de mon cœur, de mon âme, je veux travailler, j’imagine le résultat en boucle, mes univers, et pourtant, mon corps refuse de bouger, mon cerveau n’a pas envie, mon corps est fatigué de rien. Je veux, vraiment, mais c’est dur de commencer, parfois même de continuer, même si j’ai fait les pas les plus durs.

Je me dis, profite de ta jeunesse, elle ne sera pas là pour toujours, mais je veux grandir tout de suite, être libre. L’école, c’est long, je pourrais être en train de travailler, mais j’apprends les molécules et les formules mathématiques. Je veux être encore plus autonome, même si l’on me dit que je le suis déjà. Je veux l’être comme une adulte. J’aime pas l’école, car je veux faire ce que j’aime, et on m’en prive en me mettant en tête qu’on réussit seulement en tant que docteur ou avocat.

Moi, je veux travailler pour pouvoir être heureuse plus tard, avoir une famille, ne pas m’inquiéter de l’argent, mais faire ce que j’aime avant tout. Tant pis si je ne peux avoir les deux, je choisirai le bonheur. J’ai trop oublié de l’utiliser, je ne veux plus le perdre. Je suis jeune, j’ai mes problèmes et pourtant, j’ai l’impression de ne pas avoir le droit d’en avoir, car je ne suis pas assez vieille. Ce n’est pas de mon âge, ces choses-là, ça ne devrait pas l’être. Pourtant, m’y voilà.

Je veux travailler, j’aime ce que je fais, pourtant, je n’y arrive pas tout le temps et j’aimerais pouvoir. Je veux la passion encore, je la sens, je sais qu’elle est là, mais j’ai beau lancer mon hameçon encore et encore, elle ne s’accroche pas. Elle l’attrape, mais lâche tout de suite. Elle est là, juste un instant et je voudrais qu’elle y sois pour plus longtemps. Pouvoir la pêcher et la garder avec moi. C’est débile, mais c’est encore de ma faute. Je l’ai laissé tomber, en trébuchant dans mes propres pieds.

Nelly