¿Estoy lista para ser madre?

Quiero ser madre. Es el deseo más hermoso que puede nacer en una mujer: la capacidad de crear vida dentro de sí misma, de sentir cómo, a través de lo que come, vive y siente, se va formando un nuevo ser que percibe el mundo a través de ella. Ser madre es más que parir, es construir un hogar basado en valores y creencias que se arraigarán en ese futuro hijo, en cada palabra, en cada abrazo, en cada lección.

Pero también sé que traer un hijo al mundo implica algo más profundo. No sólo le transmitiré amor y principios sino también las heridas invisibles que se han ido arrastrando de generación en generación: dolores no resueltos, recuerdos grabados a fuego en el alma, traumas que nuestros antepasados ​​nunca pudieron sanar porque ni siquiera eran conscientes de ellos. Hoy, muchas de nosotras seguimos repitiendo patrones sin darnos cuenta. Y yo me pregunto… ¿Estoy realmente preparada para ser madre?

Ser madre no es solo traer un hijo al mundo, es criarlo con consciencia, romper ciclos y sanar para que no se transmitan las mismas cadenas. Mi vida no empieza de la nada, empieza de la historia de una mujer del campo, una mujer con sueños y aspiraciones, pero también con frustraciones y heridas.

Herencias invisibles: la historia de mi madre

Mi madre creció en una familia numerosa de ocho hijos, marcada por la dureza de un padre machista y la lucha incansable de una madre que hacía todo lo posible por proveer al menos el 60% de sus necesidades básicas. En ese hogar, el amor no se repartía equitativamente; había hijas preferidas, y mi madre nunca fue una de ellas. Cuando le regalaban muñecas, siempre recibía la más fea, la más oscura, porque tenía la piel morena. Durante años se preguntó: “¿Por qué a mí? ¿Qué me faltaba para que mi padre me quisiera tanto como amó a mis hermanas?”.

De niña, mi madre encontró refugio en la naturaleza. Pasaba sus días recolectando huevos de gallina, observando el comportamiento de los animales y explorando la vida a través de ellos. Un día, su curiosidad la llevó a incubar un huevo de gallina con métodos caseros y, para su sorpresa, nació un polluelo al que llamó Tarzán y se convirtió en su compañero inseparable. Para mi madre, aquel gallo no era solo un animal sino un refugio, un escape de la realidad. Lo crió con amor y, con el tiempo, Tarzán aprendió a reconocerla, a protegerla. Nadie podía acercarse a mi madre sin que él reaccionara.

Pero un día, mientras ella estaba en la escuela, mi abuelo decidió venderlo como gallo de pelea. Días después, le dijeron que Tarzán había muerto. Mi madre lloraba desconsoladamente, preguntándose una y otra vez: “¿Por qué me quitaron lo que más amaba? ¿Por qué me quitaron lo que había cuidado con tanto esfuerzo?”

El mismo dolor que mi madre llevó en su infancia también lo llevó mi abuela. Esas heridas pasaron de una generación a otra, como un eco sin fin.

La herencia que recibí

A los 17 años, mi madre conoció a mi padre, su primer amor, quien luego se convertiría en su esposo y padre de sus siete hijos. Tal vez ella creía que el amor de un hombre podría llenar los vacíos de su infancia, pero la vida le demostraría que el pasado no se olvida tan fácilmente.

Mi madre sufrió infidelidades, maltrato verbal y psicológico por parte de mi padre. Crió sola a sus hijos mientras mi padre, militar, estaba ausente. En casa aprendimos a obedecer sin rechistar, a cumplir obligaciones sin derecho a expresar nuestros sentimientos. Crecimos normalizando muchas cosas que, de adultos, llegamos a entender que no estaban bien.

A mis 27 años me doy cuenta de que todo lo que aprendí en casa no siempre fue saludable. Crecí sin libertad para hacer amigos, sin poder decidir sobre mi futuro. Siempre me dijeron que ser mujer significaba ocuparme de la casa porque de lo contrario, un marido “me terminaría pegando”. Nunca tuve la oportunidad de trabajar y ahora, cuando intento hacer algo por mi cuenta, el miedo me paraliza.

Durante mi adolescencia, intenté refugiarme en la escritura. Mis pensamientos más dolorosos los anotaba en cuadernos. Intenté hacer amigos en las redes sociales, pero siempre me excluían. Sufrí bullying en la escuela por ser bajita, hasta el punto de que usé zapatos de tacón alto durante cuatro años solo para sentirme un poco más alta. Hoy, las cicatrices en mis pies me recuerdan lo difícil que fue aceptarme a mí misma.

A mis 27 años, todavía me pregunto: “¿Por qué no tengo amigos? ¿Por qué aún siento los dolores de mi infancia?”. Mis desamores los viví en soledad, encerrada en mi habitación, sin poder hablar con nadie. No entendía que lo que sentía era dolor, que estaba sufriendo y no sabía cómo sanar. Me llamaban “una niña con problemas de conducta”, pero hoy sé que solo era una niña que intentaba lidiar con su mundo interior.

Rompiendo el ciclo

Hoy soy profesional, pero no confío en mí misma. No me siento capaz de seguir con mi carrera porque creo que me faltan “conexiones”, que sin ellas no voy a tener éxito. Pero también sé que esa es una idea que puedo cambiar. No quiero seguir repitiendo patrones. No quiero transmitir estas heridas a mis futuros hijos. Quiero sanar para que, cuando llegue el momento de ser madre, pueda ofrecer un hogar donde el amor no sea condicional, donde los sueños sean posibles y donde la niña que un día fui se sienta finalmente segura.

Quizás no tenga todas las respuestas, pero sí tengo la certeza de que quiero hacer las cosas de otra manera. Y ese, creo, es el primer paso.