Berpasrah

Setelah membaca tulisan Dira kemarin yang #day3, aku jadi terinspirasi mau berbagi juga tentang berserah.

Kali ini, aku diajarin sama Allah sebenar-benarnya berserah itu kek gimana. Dengan cara, Allah ngisengin aku, di Februari sampai Agustus 2020 kemarin ngasih teka-teki yang kunci jawabannya sama sekali ga di-spill-in, sama sekali ga ada kisi-kisi. Aku hampir aja menyerah sambil nangis kejer, tapi ga serapuh itu dong Delia mah. Aku tetep berusaha mencari kunci jawabannya karena yakin Allah ga mungkin ngasih teka-teki yang jawabannya tuh ga ada. Semakin lama jangka waktu dalam menjawab teka-teki itu, biasanya semakin gede hadiah kalo jawabannya berhasil kita temukan. Nah bener aja.

Jadi ceritanya gini.

Di awal tahun, aku statusnya udah berhasil menyelesaikan s1. Sedang aktif membantu di salah satu direktorat kampus tapi kontraknya udah mau habis. Masih aktif juga bantu-bantu di salah satu perusahaan analisis data tapi kuputuskan untuk ga aktif untuk sementara. Waktu itu masih pertengahan Januari. Setelah berbagai kesibukan di 2019; menyelesaikan pendidikan s1, urusan asrama, paruh waktu, dan kerja sambilan yang lain, aku memutuskan untuk ngespend waktu untuk liburan. Akhirnya aku berangkat ke Bandung untuk hahahehe melepas penat selama setahun kemarin. Tahun 2019 emang tahun paling sibuk dalam hidup aku, tapi juga menjadi tahun yang the best. Semua emosi aku rasain di tahun itu. Sedih karena ortuku belum pulih dari kecelakaannya di akhir tahun 2018 kemrin, mesti bolak-balik Jogja-Bone yang tentu dengan pikiran ambur adul karena juga harus nyelesein skripsi. Akhirnya hidupku berantakan banget di Januari-Maret. Disitu aku merasa sendiri. Bukan karena temen-temenku ga perhatian, tapi karena emang aku ga pernah cerita aja — kebiasan delia selalu bersikap sok kuat emang. Baru setelah nangis kejer di parkiran perpus pusat wkwk aku sedikit menemukan titik terang kalo aku harus ngapain. Apapun yang terjadi, sekacau apapun hidup, skripsiku harus kelar dan wisuda di Agustus 2019! Akhirnya setelah drama 4 kali ganti judul — ga usah ditanyain tentang ini — akhirnya aku memutuskan untuk komunikasi dengan lembut dan baik-baik oleh salah satu dosen yang membuat aku harus ganti judul sebanyak 4 kali dan setiap judul udah selesai latar belakang sampai metode penyajiannya hehe. Akhirnya aku dilepaskan, disuruh cari dosen bimbingan yang lain. Wokeh! Siapa takut! — lagi on fire nih maksudnya.

Ga susah buat nyari penggantinya. Semuanya dimudahkan oleh Allah — bener-bener dimudahkan. Sampai sekarang kalo bahas skripsi, aku hanya bisa cerita klo kesusahan skripsiku Cuma sampai di titik itu doang, tapi subhanallah lama waktunya beb, setelah itu yang ada hanya kemudahan. Alhamdulillah ya Allah. Aku melepaskan idealisme bahwa skripsiku harus bagus dan ga pasaran! Aku memilih topik yang aku senangi dan objek yang aku senangi. Karena aku memilih berdasarkan apa yang aku senangi, aku ngerjainnya juga seneng. Aku memulai nulis tuh awal April, selesai akhir April. Itupun aku sambi dengan kerja freelance. Sebenarnya kalo mau dipadatkan, aku nyelesein skripsi tuh kurang dari dua minggu, ga boong! Karena klo aku ga ngerjain bareng Puput dan Galang, aku bener-bener ga nyentuh samsek. Aku malah berkutat dengan data-data yang ga penting tapi menghasilkan cuan wkwk.

Btw kenapa aku jadi bahas 2019 yah? Kan aku mau cerita tentang berpasrah yang aku alami di 2020 ._.

Oke skip aja cerita di atas, nanti aku buat sesinya tersendiri. Long story short, aku memutuskan untuk pulang ke rumah selama 4 bulan, waktu itu aku putuskan sampai idul fitri (25 Mei 2020 — kalo ga salah). Secara aku dah lama banget ga menghabiskan waktu di rumah. Mumpung belum terjun ke dunia kerja, yaa ngashoy dulu lah di rumah. Mayan mengobati rasa bersalah selama ini. Itung-itung juga ngrasain experience buka dan sahur pertama di rumah setelah 8 tahun lamanya. Ppokoknya aku pulang dalam keadaan happy banget dan dengan niat birrul walidain. Pas awal Maret — sekitar sebulan di rumah — Corona masuk di Indonesia. Omg. Dari situlah awal cerita ini bermula. Yang awalnya rencananya Cuma sampai Mei di rumah harus molor sampai waktu yang tidak ditentukan. Keluargaku parno klo aku kembali ke Jogja dalam keadaan pandemi gini. Sebulan, dua bulan, tiga bulan di rumah, kenyamanannya tiba-tiba hilang. Hari-hariku menjadi hari-hari yang penuh dengan kegelisahan. Tiap bangun tidur, pasti gelisah tanpa sebab. Nyinyiran tetangga nyebut aku pengangguran udah mulai terdengar, sis. Tapi untungnya orang-orang di rumahku positive vibes banget, ga usah didengerin, kan lagi pandemi. Orang yang dapet kerja aja pada dirumahkan. Sampai akhirnya aku bener-bener muak dengan semua itu. Ketakutan mencari kerja juga perlahan merambati hati, akhirnya aku mulai memasukkan CV dan melamar di buanyyaak banget perusahaan, tapi sampai Juni ga ada yang terbalas, padahal sehari keknya aku ngirimin 5–7 lamaran. Kegelisahaan dan ketidaktenangannya makin memuncak. Mungkin karena pandemi jadi perusahaan menunda opreknya. Sampai di bulan Juli, aku dah ga kuat dengan kegelisahannya. Aku minta izin ke ortu untuk balik ke jogja, aku punya beberapa channel yang bisa ngasih aku project. Akhirnya aku ke jogja, dapet project tapi harganya jadi jauh merosot, sangat pas-pasan untuk dipake bertahan hidup di Jogja. Tapi sejak menginjakkan kaki di Jogja, aku merasa tenang. Merasa aku dah melalui ujian fase kritisnya, fase yang dimana kalo aku nyerah semuanya selesai. Tapi langkah aku untuk kembali ke Jogja membuatku makin semangat klo sebentar lagi akhir cerita ke-luntang-lantungan hidupku akan berakhir. 2 bulan di jogja, masih juga belum dapat kerjaan tetap, masih kerjaan freelance yang hanya bisa dipake buat biaya hidup. Tapi hatinya bener-bener udah tenang. Ini tentu karena usaha semakin mendekat ke Allah juga. Sampai akhirnya, aku lupa di tanggal berapa, respon lamaran kerjaku mulai rame. Wawancara tahap satu, wawancara tahap dua, training online, dll udah mulai berdatangan. Sampai akhirnya aku memilih satu di antaranya.

Aku emang ga ceritain secara detail proses ‘berpasrah’ yang kumaksud, tapi yang kulakuin di awal-awal adalah meragukan rencana Allah. Sedang di akhir-akhir aku tersadar bahwa pandemi ini juga rencana Allah. Dan karena ini rencana-Nya, pasti udah disiapin juga rencana buat aku gimana melewati ini semua. Aku lebih ke ‘pasti nanti ketemu titik terangnya, tenang aja’, dan bener aja, semakin berpasrah semakin banyak yang datang nawarin, bukan lamaranku yang keterima lho ya, tapi nawarin — yang artinya bahkan aku ga ngeapply lamaran wkwk. Wah sebuah teka-teki yang mengejoetkan ya bund akhirnya.

Allah tuh emang sering bercandain kita, guys. Tapi caranya membujuk jauh beribu kali lipat lebih romantis dari film koreyah ato filem-filem romance yang pernah ada. Serahin semua aja sama Allah. Insya Allah, semua hanya masalah waktu. Percaya deh, Allah tuh perencana terbaik. Jangan pernah meragukan itu.

Sampai sekarang, kejadian itu menjadi titik balik aku ga ngoyoan. Berusaha semakisimal mungkin, tapi ga usah ngoyo harus dapetin. Kita gatau, takdir yang ditentukan dan digariskan Allah itu yang mana. Jalanin aja segala sesuatu dengan penuh kesyukuran dan usaha yang baik. Jangan lupa ibadah :)