LEHRER MERT-ERINNERUNGEN EINES LEHRERS-Ein Mensch, Ein Weg

Mein Wissen über Psychologie wuchs eigentlich aus meiner eigenen Geschichte heraus. Wie man weiß, studieren Psychologinnen in der Regel vier Jahre Psychologie und machen anschließend ein zweijähriges Masterstudium in Klinischer Psychologie, um den Titel Klinische Psychologin zu erhalten. Psychiater hingegen studieren sechs Jahre Medizin und spezialisieren sich dann auf Psychiatrie. Beide Berufe haben dasselbe Ziel: die seelischen Probleme des Menschen zu verstehen und Lösungen zu finden.

Doch mit der Zeit habe ich erkannt: Weder psychiatrische Medikamente noch gut gemeinte Ratschläge können Probleme lösen, die aus dem sozialen Umfeld, aus Freundschaften oder der Vergangenheit stammen. Sie helfen eher bei biologischen, genetischen oder gewohnheitsbedingten Schwierigkeiten. Den Rest — den eigentlichen Kampf — muss man selbst austragen.

Meine eigene Geschichte begann genau an diesem Punkt.

Mein Verhältnis zu meiner Familie war schon immer angespannt. Sie wollten mich immer beschützen — aber ihre Fürsorge war oft erdrückend. Sie neigten dazu, alles zu dramatisieren: „Schwimmen ist gefährlich, du könntest ertrinken.“ „Fahr kein Auto, du könntest einen Unfall bauen.“ Diese Sätze hörte ich so oft, dass ich erst mit 21 Jahren schwimmen lernte. Ihre Ängste wurden zu meinen eigenen, und irgendwann konnte ich meine Wut kaum noch kontrollieren.

Aber der Grund, warum meine Familie mich mit Psychologie und Psychiatrie in Berührung brachte, war nicht nur das. Seit der Oberstufe gab es Menschen, die mich bedrängten — Leute mit fast mafiösen Verhaltensweisen. Und dann war da noch die sogenannte SDAL-Angelegenheit, deren Auswirkungen sich von 2017 bis 2023 hinzogen. Eine Zeit, die mein Vertrauen und meinen inneren Frieden zutiefst erschütterte.

Meine größte Angst war, dass meine Familie mir nicht glaubte. Wenn mir jemand auf der Straße etwas antat, fürchtete ich, sie würden sagen: „Du übertreibst.“ Ich dachte ständig: Was, wenn sie mir wieder nicht glauben? Ich stellte mir unaufhörlich vor, dass derjenige mir erneut begegnen würde. Ich plante, ich redete, ich bedrängte meine Familie — und am Ende beschlossen sie, mich zu einer Psychologin zu schicken.

Zuerst lehnte ich ab. Wie viele Menschen in der Türkei dachte ich, ein Besuch beim Psychiater bedeute, „nach Bakırköy oder Erenköy gebracht zu werden — in eine Zwangsjacke gesteckt zu werden.“ Meine Familie erklärte mir, dass das nicht stimme, und so ließ ich mich überzeugen.

Der erste, den ich aufsuchte, war ein Psychiater — ein älterer Mann. Doch er erinnerte mich mehr an einen Polizisten als an einen Arzt. Ich fühlte mich, als würde ich eine Aussage auf einer Polizeiwache machen. Ich stellte ihm drei Fragen:

1-Meine Familie erlaubt mir nicht zu schwimmen — was soll ich tun?

2-Wie soll ich mit den Leuten umgehen, die mich seit der Schulzeit bedrängen?

3-Was kann ich gegen meine Angst tun, dass mir die Person aus SDAL wieder begegnen könnte?

Er fand nur für die ersten beiden Fragen eine Antwort. Aber das größte Problem — das, was ich mein „sechsjähriges Problem“ nannte — konnte er nicht lösen. Trotzdem war er freundlich, väterlich, verständnisvoll. Ich gab die Hoffnung noch nicht auf.

Er empfahl mir, eine Psychologin aufzusuchen. Sie war ungefähr zehn Jahre älter als ich, und wir verstanden uns auf Anhieb gut. Sie sprach mit meiner Familie, erklärte ihnen, dass Schwimmen nichts Gefährliches sei — im Gegenteil, dass es mir guttun würde. Zum ersten Mal stand jemand auf meiner Seite, nicht auf der meiner Familie. Ein Jahr lang fühlte ich mich stark, selbstbewusst, verstanden.

Doch dann änderte sich alles. Als ich ihr erzählte, dass ich seit der Schulzeit von bestimmten Männern belästigt worden war, und dass diese Erlebnisse mich bis heute verfolgten, sagte sie plötzlich: „Das ist eine kognitive Verzerrung. Du dramatisierst. Lies dieses Buch.“ Sie zeigte mir Fühl dich wohl — Dein Weg zur Selbstachtung von David Burns.

Am 16. März 2022 wurde ich erneut belästigt. Ich ging zu ihr, erzählte, was passiert war — und sie machte mit der Hand eine abweisende Geste: „Darauf komme ich später zurück, ich lege das jetzt beiseite.“

Das sagte sie mehrmals. Immer erst fünf Minuten vor Ende der Sitzung kam sie auf mein Thema zurück — und dann: „Unsere Zeit ist um.“ Ich fühlte mich verspottet. Ich bat sie: „Bitte machen Sie das nicht. Es hilft mir nicht.“ Nach zwei Sitzungen antwortete sie kühl: „Dann komm nicht mehr. Ich bin nicht verpflichtet, mich mit deinem Problem zu befassen. Geh woanders hin.“

Diese Worte trafen mich hart. Ich suchte weiter — von Therapeutin zu Therapeutin, in der Hoffnung, endlich jemanden zu finden, der mich wirklich verstand. Ich wusste nicht, dass keine von ihnen das leisten konnte, was ich von ihnen erwartete. Ich wusste nicht, dass die Lösung in mir lag.

Im Mai 2024 ging ich zu einer neuen Psychologin. Sie sprach fünf Minuten und schaute mir dann 35 Minuten lang einfach ins Gesicht. Danach war die Sitzung vorbei. Damals dachte ich, das sei Zeitverschwendung. Später erkannte ich, dass selbst ihr Schweigen eine Botschaft trug: Die Antwort liegt nicht draußen, sondern in dir.

Jahre lang lebte ich abhängig von Medikamenten. Die Dosis wurde höher, doch das Problem blieb. Schließlich sagte mir mein alter Psychiater eines Tages: „Was du beschreibst, ist jetzt nicht mehr möglich. Nicht umsonst sagt man: Was uns nicht tötet, macht uns stärker.“

Dieser Satz zerstörte mich — und heilte mich zugleich. Denn ich begriff: Kein Medikament, keine Sitzung, keine Therapeutin würde mich retten. Nur ich selbst konnte das tun.

Ich setzte mich hin, dachte nach, plante, suchte — und fand schließlich meine eigene Lösung. Sechs Jahre lang bin ich gefallen, aufgestanden, wieder gefallen — und am Ende doch aufrecht geblieben.

Heute weiß ich: Psychotherapie ist ein Werkzeug, keine Erlösung. Ich hatte sie falsch genutzt. Ich hatte von diesen Menschen erwartet, dass sie etwas tun, was nur ich selbst konnte.

Jetzt weiß ich, dass der Mensch seine Probleme nur selbst lösen kann. Hilfe ist wichtig, ja — aber wahre Kraft liegt im eigenen Willen, im eigenen Mut. Ich habe viele Fehler gemacht, bin oft zerbrochen, aber am Ende habe ich das Wichtigste gelernt:

Heilung beginnt dort, wo man wieder an sich selbst glaubt.