Espejos rotos

A veces pienso que soy yo quien no existe del todo. Como si hubiese construido una imagen tan ajena que ni siquiera yo puedo reconocerla. Vivo en un aprendizaje constante, aunque también siento que tengo mucho por compartir.

La sombra

Durante más de seis meses he estado persiguiendo una sensación extraña, algo que escapa a mi comprensión. Hay situaciones que no logro entender, aunque parezcan claras. No sé si me explico, pero hay cosas que simplemente no encajan, y cada mañana me despierto con la misma pregunta: ¿qué está pasando? No sé si debería seguir buscando esa respuesta.

No es que imagine figuras oscuras o demonios, como los describen las películas o las historias de siempre. Me cuesta creer que exista algo así, un ser del inframundo. Lo que veo es otra cosa: personas actuando de formas inusuales, impulsivas, incoherentes. Actitudes sin contexto, cargadas de una energía difícil de descifrar. Ahí es cuando dejo de creer en entidades y empiezo a pensar en otras realidades.

Aun así, lo confieso: la sola idea me provoca miedo. Pero intento ver más allá, usar la razón y la intuición para entender que quizás todo esto sea solo una forma de manipulación emocional, una manera de mantenerme atrapado en el temor. Lo menciono porque, en ciertos encuentros, algunas personas me han dicho cosas inquietantes: frases sueltas, señales que no entiendo del todo, pero que me han marcado.

No es la primera vez que hablar de esto me lleva a ser malinterpretado. Ya he sido juzgado antes, encasillado, etiquetado. Sin embargo, algo dentro de mí insiste en que esto no es un simple desvarío. Hay algo que está ocurriendo y, aunque no logro verlo del todo, lo presiento. Algo cambió en el camino, como si hubiera sido empujado a esta vida con un propósito que aun no comprendo.

La lucha más fuerte no es con lo externo, sino con todo lo que ocurre dentro de mí. Es agotador intentar poner en palabras lo que siento, porque cada día se convierte en una batalla contra lo invisible. Nada de lo que me rodea parece estar bajo mi control. Me es completamente ajeno.

Quizá deba enfrentar esa realidad algún día. O tal vez deba aprender a vivir con la incertidumbre, con la pregunta abierta. Por ahora, me aferro con fuerza a aquello que me sostiene: la fe, la energía que aún creo que me cuida, y la convicción de que resistir también es una forma de avanzar.