Roto

Foto de Lukáš Kadava en Unsplash

Hoy luego de un día largo, venía en auto hacia casa con ganas de escribir algo. Pero en un momento de a poco la angustia fue copando mi pecho, y yo ya quería desaparecer.

Puse la TV y nada parecía atraerme, ni siquiera el Mundial, tomé mi medicación para la ansiedad y no pareció hacerme mucho efecto inmediato, tal vez porque ayer me dormí 3am.

Me da miedo entrar en un estado de quedarme sin propósito, donde todo me dé igual, y de a poco no sentir nada. Y convertirme en nada

Hoy tenía ganas de quedarme en casa, tapado en el sillón, tenía ganas de desaparecer del mundo irreal que me enviaron a habitar, del cual quiero escapar para volver al mundo de la normalidad, pero parece que esta travesía va para mucho tiempo. Hoy dudo tener la fuerza suficiente. Siento que estoy sin energía.

Hoy estoy hastiado. Sin fuerzas, sin señales positivas, solo sosteniéndome por una tenue luz con la que mantienen los que me quieren.

Hoy tenía ganas que me contestaras el mensaje conciliador que te escribí ayer, para ver si podía volver a reconocer a mi hija dulce y comprensiva.

Hoy tenía ganas de escribir sobre el dolor que me ha causado enterarme que elegiste actuar en contra mío y denunciar cosas que no son ciertas, sabiendo que eso me dejaba fuera del momento más importante de tu vida. Elegiste el daño a tu propio padre, que siempre estuvo para vos, y sin embargo actuaste así. No sé realmente cómo perdonar eso si alguna vez nos vemos de vuelta.

A veces mi mente piensa en cómo será todo si los vuelvo a ver, si los vuelvo a abrazar y a decirles que los amo con toda mi alma. Pero es un juego engañoso porque nada será igual. La confianza que teníamos está totalmente rota. Intenté por todos los caminos no llegar a esto pero me quedé solo, blandiendo la bandera de la paz mientras un ejército de acusaciones irracionales venían en mi búsqueda.

A veces pienso si me habrán olvidado, me pone muy mal imaginar eso, por más que están bajo una manipulación evidente, nunca pensé sufrir este exilio. No merezco esto, y cada minuto es eterno cuando no sé nada de uds, y cuando la maldad se extiende sobre la narrativa de la manipulación y las mentiras.

Este texto no tiene sentido alguno, no pretende llegar a conclusiones o finales esperanzadores.

Hoy estoy solo, desamparado para “el sistema” que debería proteger mi inocencia ante acusaciones sin sentido, llenas de subjetividad, ni mucho menos demostrables.

Hoy estoy roto, y lo peor es que no sé cómo repararme.

Hoy siento que no les importo y me destroza el alma.