A relatividade da dor

Albert Einstein disse que o tempo é relativo. Um segundo para uma pessoa pode não durar o mesmo que para outra, dependendo dos diferentes campos gravitacionais. É uma forma sofisticada de dizer que não existe um relógio universal, porque o universo não tem a intenção de marcar o tempo para todos ao mesmo tempo.

Sou capaz de entender isso. Sou capaz de aceitar diferentes velocidades, quantidades e medidas. Mas por que sinto que o meu relógio parou no exato momento em que ele disse adeus?

Sinto como se estivesse congelada naquele instante, observando o mundo passar lentamente, sem conseguir me mover ou fazer qualquer coisa a respeito. E então, o ciclo recomeça. Eu assisto, imóvel, enquanto ele me diz que está infeliz, que estamos quebrados além de qualquer reparo e que devemos seguir caminhos diferentes, porque eu não sou a pessoa certa para ele e porque ambos merecemos encontrar a verdadeira felicidade, encontrar a paz.

Quando aconteceu, eu chorei, gritei e implorei. Dei sugestões, tive ideias e tentei encontrar soluções. Mas agora, neste reino sádico da realidade implacável, estou muda, paralisada. Não tenho escolha a não ser reviver tudo isso repetidamente, mas meu coração se parte um pouco mais a cada vez.

Como isso é possível? Quantas vezes um coração pode se partir antes de parar?

Quanto tempo uma pessoa consegue se afogar em um mar de luto antes que o cérebro diga que basta? Quanto tempo precisa passar para que a dor se torne aceitável?

E como devo seguir em frente se estou congelada e o meu relógio não está mais funcionando?

O tempo não é a única coisa relativa quando se lida com uma desilusão amorosa imensa. Experiências, opiniões, sentimentos e dor também são relativos.

Passei a vida inteira dizendo que não existem sentimentos errados. Os sentimentos podem não ser coerentes, podem não fazer sentido ou podem não ser apropriados, mas não são errados, porque não temos o direito de dizer a alguém que está errado por sentir o que sente.

Então, como aceitar cegamente os sentimentos dele por mim e sobre o relacionamento que um dia compartilhamos, quando eu discordo deles completamente? Como gritar na cara dele que ele está errado, que a forma como interpreta a situação não corresponde à realidade?

Que direito eu tenho de impor a minha realidade a outra pessoa apenas para meu próprio benefício?

Ele disse que não somos tão compatíveis quanto pensávamos ser, e eu discordo. Mas quem está certo? E por que não ambos?

Talvez a minha vida tenha me levado a acreditar que é assim que o amor deveria ser. Talvez as experiências que vivi tenham me feito desejar e normalizar um relacionamento como o que tínhamos. E talvez o ambiente em que cresci tenha me levado a acreditar que certas coisas são normais e, portanto, não representam um problema.

Mas ele e eu não somos iguais. Não tivemos as mesmas experiências, a mesma criação, as mesmas dificuldades nem as mesmas expectativas. Talvez aquilo que é aceitável para mim seja insuportável para ele.

Mas não importa como eu me sinto ou no que acredito, porque foi ele quem tomou a decisão.

Ele decidiu que aquilo de que precisava não poderia ser oferecido por mim. Ele decidiu que é possível amar alguém e, ainda assim, sentir que o amor não será suficiente.

Eu posso não gostar disso, na verdade, eu odeio isso, mas quem sou eu para minimizar os sentimentos e as necessidades da pessoa mais importante da minha vida?

Quem sou eu para controlar a narrativa se a história não está acontecendo da forma que ele quer, apenas porque eu não gosto do rumo do enredo?

E isso me leva à relatividade da dor.

A dor não pode ser medida por uma escala universal porque, assim como acontece com o tempo, o universo não tem interesse em ferir todos da mesma maneira.

Às vezes, a dor pode ser como tomar um banho muito quente depois de passar o dia inteiro congelando de frio. Aquilo que deveria trazer conforto se torna insuportável.

A dor também não pode, e não deve, ser medida pelo seu tamanho, mas pelo espaço que ocupa dentro de alguém.

O que destrói uma pessoa pode mal arranhar outra, porque a dor está ligada às expectativas, às memórias e ao significado que damos às coisas.

A dor pode obrigar você a encarar não apenas aquilo que perdeu, mas também tudo o que esperava ter antes que as coisas dessem errado.

A dor não possui uma escala universal porque se ajusta à pessoa que a carrega, como um fardo particular: pesado demais para suportar, grande demais para fingir que não existe.

Então ela simplesmente existe. Está ali. Congelada, como eu.

As pessoas dizem: “Dê tempo ao tempo, ele cura tudo”, o que é irônico quando o tempo não está passando.

É difícil esperar por um amanhã melhor quando isso não acontece há meses.

E, ainda assim, eu espero.

Estou congelada, presa em um ciclo, sofrendo mais a cada dia que passa. Mas ainda espero por um amanhã melhor. Ainda espero por uma mudança na narrativa. Ainda espero que você sinta minha falta como eu sinto a sua, mesmo quando você me falou que isso não vai acontecer.

E espero que estar longe de mim faça você perceber o quanto deseja estar perto, porque, para citar Taylor Swift: “o amor nunca se perde quando se ganha perspectiva.”