Riconoscersi, capirsi, evolvere

Attaccamento ansioso ed evitante nelle relazioni adulte

John Bowlby, padre della teoria dell’attaccamento, ha studiato a lungo come si formano i legami tra le persone, soprattutto quelli d’amore. Ha cercato di spiegare che il modo in cui un bambino si lega alle persone che si prendono cura di lui, come la mamma o il papà, diventa una specie di “modello” per tutte le relazioni importanti che vivrà da grande.

Per esempio, se da piccolo ti senti ascoltato, protetto e amato, è più facile che da grande ti fiderai degli altri e riuscirai a costruire relazioni serene. Al contrario, se da piccolo hai sentito che dovevi arrangiarti da solo o che gli adulti erano imprevedibili, potresti crescere pensando che non ci si può fidare troppo degli altri. Se invece, quando stavi male, ti dicevano “non è niente” oppure ti lasciavano solo, potresti aver pensato che non vale la pena mostrare i propri sentimenti e non li mostrerai nemmeno da adulto.

Le relazioni tra adulti, come quelle di coppia, sono diverse da quelle tra genitori e figli: nei rapporti di coppia, infatti, ci si prende cura a vicenda, e ognuno può essere un punto di sicurezza per l’altro. Nonostante ciò è stato confermato che quello che viviamo da bambini lascia delle “tracce” dentro di noi, una specie di mappa invisibile che ci guida nel modo in cui ci comportiamo e ci sentiamo con le persone che amiamo. Ecco due tipi disfunzionali di attaccamento:

Attaccamento insicuro-evitante

Chi ha uno stile evitante ha vissuto, spesso fin dall’infanzia, l’idea che mostrarsi vulnerabili non sia sicuro. Da adulto tende a temere la dipendenza affettiva, a minimizzare i bisogni emotivi e a proteggersi con il distacco. La persona che attiva questo attaccamento può apparire freddo, distante, iper-razionale. Non si aspetta nulla dagli altri, e cerca di mantenere il controllo delle proprie emozioni. Spesso rifiuta il coinvolgimento emotivo profondo, teme di perdere la propria libertà o di essere soffocato dalla relazione, e può reagire al bisogno di vicinanza con chiusura o distacco.

Può avere questi pensieri:

• “Stare in una relazione significa perdere il mio tempo e il mio spazio…”
• “E se non riesco a essere affettuoso come lui/lei desidera?”
• “Vuole cambiarmi completamente?”
• “Se resto, rovinerò tutto?”
• “Come posso aprirmi, se mi sento così a disagio e in pericolo?”
• “Mi sentirò sempre così difficile da amare?”

Attaccamento insicuro-ambivalente

Le persone con attaccamento insicuro-ambivalente tendono a vivere le relazioni in modo intenso e spesso caotico. Sono molto sensibili ai segnali di distanza o disinteresse del partner, e cercano costantemente conferme. Possono apparire egocentriche, sopraffatte dalle proprie emozioni, e spesso chiedono attenzioni in modo insistente o disfunzionale.

Si aspettano inconsciamente che l’altro sia inaffidabile o assente, e proprio per questo diventano controllanti, sospettose, o eccessivamente bisognose quando i bisogni affettivi non vengono soddisfatti nel modo (o nei tempi) che desiderano. In certi casi, possono anche drammatizzare o ingigantire i problemi per ottenere vicinanza emotiva.

Può avere questi pensieri:

• “Se chiede spazio è perché non mi ama?”
• “Ho paura che non mi darà mai la vicinanza di cui ho bisogno.”
• “E se gli piaccio solo perché cerco sempre di essere piacevole?”
• “Se non sono il/la partner perfetto/a, perderà interesse?”
• “Mi sentirò sempre così difficile da amare?”

Quando l’evitante si allontana

Ci sono alcuni momenti ricorrenti in cui chi ha uno stile evitante può decidere di allontanarsi o di porre fine a una relazione, anche quando c’è amore:

1. Quando aumentano gli altri stress della vita Lavoro, famiglia, senso di fallimento, o semplicemente un periodo difficile possono portare chi è evitante a tagliare proprio la relazione, vista come ulteriore fonte di pressione.
2. Dopo un viaggio Anche un’esperienza positiva, come una vacanza di coppia vissuta in armonia, può generare un effetto opposto al rientro: la vicinanza prolungata fa emergere il bisogno di ristabilire una distanza emotiva per tornare a sentirsi “in controllo”. Alcuni evitanti, al ritorno, si buttano subito nel lavoro o nella routine, minimizzano l’esperienza o si chiudono senza spiegazioni. Non perché non sia andata bene, ma perché la troppa intimità, anche se desiderata, può spaventare.
3. Quando la relazione fa un passo avanti Conoscere i genitori, i parenti, parlare di futuro, iniziare una convivenza. Ogni passaggio che aumenta l’intimità può scatenare il timore di perdere la libertà, spingendo alla fuga.

Costruire una relazione sana con una persona evitante richiede pazienza, empatia e consapevolezza. Ma non basta che solo uno dei due si impegni. Non si può creare una relazione sicura con qualcuno che non riconosce i propri schemi, che evita sistematicamente il confronto con sé stesso/a, e che non è disposto/a a mettersi in discussione intraprendendo azioni concrete. L’intimità non si può reggere su un solo cuore che lavora per due.

Le persone evitanti non hanno bisogno semplicemente di “spazio” o “tempo”. Hanno bisogno di affrontare le proprie ferite. Spesso, però, è il partner ansioso a cercare soluzioni: quello che va in terapia, che legge, che scrive, che chiede — “Possiamo parlarne?”

E l’evitante? Si allontana ancora di più. Perché prendere distanza sembra più facile che guardare in faccia ciò che non va.

Se sei solo tu quella/o che si mette in discussione, che cerca di capire, che vuole crescere… puoi sentirti terribilmente sola/o. Tu ti impegni. Ti chiedi come migliorare. Nel frattempo, loro si chiudono o dicono soltanto: “Ho bisogno di tempo.” Ma non è il tempo che manca. È il coraggio. Tu cerchi di ricucire il legame, mentre loro sfuggono a qualsiasi forma di responsabilità emotiva. Non perché siano persone sbagliate, ma perché sono ancora in sospeso con sé stessi. Non hanno bisogno di essere “aggiustati”. Hanno bisogno di imparare a guardarsi dentro, a prendersi la responsabilità delle proprie emozioni.

Perché lo spazio o il tempo, senza vera introspezione e crescita, diventano solo distanza. E non si può costruire intimità quando uno dei due si rifiuta di incontrare sé stesso — figuriamoci l’altro.

E se tu, che vivi l’attaccamento in modo ansioso-ambivalente, stai lavorando su di te, ti fai domande, cerchi risposte, ti fermi per ascoltare e guarire — sappi che questo è già amore. È un amore che parte da te e che parla di te, e che nessuno ti porterà mai via. Anche se non viene ricambiato, anche se ti senti sola/o nel percorso, non stai sbagliando, la direzione è quella giusta. Chi sa restare presente nel proprio dolore, chi sceglie la verità invece della fuga, non è troppo sensibile: è profondamente umano.

E se fosse una dinamica reciproca?

Uno degli aspetti più affascinanti (e sfidanti) delle relazioni è che possiamo esprimere stili di attaccamento diversi a seconda della persona che abbiamo davanti. Ciò che viviamo con un partner può essere molto diverso da quello che sperimentiamo con un altro, perché l’attaccamento si attiva nelle dinamiche specifiche tra due persone, non in astratto.

Inoltre, fasi diverse della relazione possono far emergere dinamiche e stili diversi. Una persona può sentirsi sicura e stabile all’inizio, ma attivare ansie o chiusure quando la relazione diventa più profonda.

In una relazione eterossessuale ad esempio può succedere che quando un uomo si chiude nel silenzio o si allontana dalla sua compagna, lei soffra profondamente. Perché trova sicurezza nella comunicazione, nella vicinanza, nella connessione. Lui, invece, trova sicurezza nella distanza e nell’autonomia.

Quando lei gli chiede più dialogo, lui si sente attaccato. Per lui è come rivivere le ferite dell’infanzia: le critiche, il senso di non essere mai abbastanza. Così percepisce le sue richieste come una minaccia alla sua libertà. Non avendo mai imparato a elaborare/comunicare emozioni come la rabbia o la frustrazione, si difende prendendo le distanze. Si rifugia nel lavoro, nello svago, in qualsiasi distrazione, ma così facendo non affronta la radice del problema.

Nel frattempo, lei rivive il suo trauma infantile: il desiderio inappagato di intimità emotiva con i genitori. Si sente abbandonata, invisibile. E per non affondare in quel vuoto, cerca di riavvicinarsi: chiama, scrive, insiste. A volte con rabbia, a volte con critiche. Ma così facendo, rinforza la ferita di lui, che si chiude ancora di più. Ed eccoli, intrappolati in un ciclo continuo e doloroso.

Entrambi si sentono vittime. Entrambi iniziano a dubitare della relazione. Eppure la chiave non sta nell’altro, ma nel proprio processo di guarigione.

La terapia non è una punizione. È un atto d’amore. Il primo passo verso una relazione che non fa male.

I ruoli di ansioso ed evitante non sono legati al genere. A volte è l’uomo ad aver bisogno di parlare e la donna a volersi isolare. Quello che conta è che: una persona si sente abbandonata e invisibile, l’altra si sente soffocata e non apprezzata.

Una chiede più vicinanza (e più che si trova a chiederla più che probabilmente lo farà attraverso critiche), l’altra cerca di fuggire (spesso col silenzio e la chiusura).

Entrambi portano le stesse ferite di base: trascuratezza emotiva. Ciò che cambia è solo il modo in cui hanno imparato a sopravvivere a quella ferita. Ed è possibile che nessuno dei due si renda conto che sta chiedendo al partner di colmare un vuoto lasciato dall’infanzia, ma anche se uno dei due se ne rende conto è quasi impossibile non cadere in questa dinamica. Entrambi i partner ne devono essere consapevoli ed entrambi devono scegliersi al 100% navigando fianco a fianco durante il processo di guarigione, sia a livello individuale che nella coppia.

La persona ansiosa crede che starà bene solo quando l’altro sarà presente e amorevole. La persona evitante non capisce quello che non va, può pensare che le richieste dell’altro siano esagerate o sentirsi profondamente sbagliato.

Entrambi si sbagliano. Entrambi continueranno a ripetere lo stesso schema, con lo stesso partner o con uno nuovo, finché non affronteranno il proprio dolore e inizieranno a guarire.

Una relazione tra una persona ansiosa e una evitante non è necessariamente destinata a fallire. Anzi, può essere un’occasione preziosa per evolvere, perché certe ferite emergono solo nella relazione — e quindi solo nella relazione possono essere guarite.

L’importante è che ci sia consapevolezza, comunicazione, e soprattutto la volontà di lavorarci.

La teoria (purtroppo) non fa la pratica

Il motivo per cui la teoria da sola non basta è che la consapevolezza cognitiva non è sufficiente a trasformare le risposte emotive radicate nel sistema nervoso.

Puoi capire perfettamente che stai mettendo in atto un comportamento ansioso o evitante, puoi saper spiegare l’origine del tuo stile di attaccamento, puoi leggere libri, fare terapia, ascoltare podcast… ma nel momento in cui ti senti attivato (rifiutato, abbandonato, criticato)… il tuo corpo reagisce prima della tua mente. E quello che metti in atto è un meccanismo di sopravvivenza antico, automatico, che non hai scelto razionalmente. È come sapere che hai il mal d’auto e comunque salire in macchina: sapere il perché non elimina il sintomo.

Cambiare questi pattern richiede:

1. Esperienze correttive relazionali, cioè relazioni in cui vivi dei momenti e delle esperienze diverse rispetto a ciò che ti ha ferito in passato: avere relazioni sicure in cui vieni visto, accolto e non giudicato quando esprimi i tuoi bisogni o metti in atto una fuga.
2. Regolazione del sistema nervoso: imparare a restare con le emozioni scomode senza reagire subito. Serve allenamento: respiro, consapevolezza corporea, mindfulness etc…
3. Ripetizione e lentezza: il cambiamento relazionale non è un evento, è un processo. E spesso richiede molta più pazienza di quella che ci aspettiamo.
4. Compassione verso se stessi: colpevolizzarsi per non riuscire subito a “fare meglio” è solo un altro modo per ferirsi e per rallentare il processo. Non sei sbagliato/a: sei in un percorso, e il fatto che tu ne sia consapevole è già parte della trasformazione.

L’evoluzione non si fa per l’altro — si fa ispirati dall’altro

Cambiare solo per compiacere l’altro difficilmente porta a risultati duraturi. Crescere come individui richiede una spinta autentica, un desiderio interno di evolvere, anche se può partire da un’ispirazione esterna. Ma il lavoro interiore, alla fine, è un atto di responsabilità personale.

Accettare che la nostra società è in una fase di transizione

Troppe donne che desiderano una relazione eterosessuale si sentono senza speranza di poter costruire qualcosa di reale e duraturo con un uomo. L’impressione è che troppi uomini siano bloccati, incapaci di evolvere e di donare amore e dedizione. Forse ancora troppi uomini (ma comunque anche donne) negano di avere delle ferite interiori, infantili e generazionali che determinano l’andamento delle proprie relazioni. Forse, quello che penso, è che siamo in un limbo: non siamo più dove eravamo prima e non siamo ancora arrivati dove potremo arrivare e questo fa sì che ci sia uno squilibrio tra i propri desideri di costruire una relazione amorosa/una famiglia e la possibilità di incontrare qualcuno che guardi nella nostra stessa direzione, che voglia davvero prendersi per mano senza lasciare mai la presa, sopratutto nella tempesta. Preferendo di ripartire, decostruire, risolvere, guarire sempre con noi al nostro fianco, piuttosto che buttare via tutto e ripartire da zero (che significa andare indietro).

Viene da pensare “sono tutti così”, ma se io non mi sento così e magari anche te che stai leggendo non ti senti così, significa che un altro epilogo è possibile… solo non possiamo avere la certezza di quando avverrà.

L’amore non si trova. Si costruisce, dalle fondamenta.

Infine va accettato che l’amore è un processo, è qualcosa che si sceglie, che si costruisce e si nutre ogni giorno. Prima ci si sposava, si facevano i figli e si rimaneva tutta la vita assieme non per scelta, ma per costrizione, prima giuridica e poi per tanto tempo dopo il 1970 per mille altri motivi. L’amore quindi non è mai stato qualcosa che capitava per caso o si “trovava” già bello e confezionato. La fortuna sta nell’incontrarsi, ma dopo è tutto nelle nostre mani. Ecco perché l’amore non è un sentimento, ma una scelta. Oltretutto non si costruisce solo nei momenti facili, quando tutto è fluido e leggero. Si costruisce nel tempo, nelle difficoltà, quando si sceglie di restare e di affrontare insieme i nodi che emergono.

È lì che nasce la vera intimità.

E l’intimità è una roba da veri duri, al contrario di quanto ci hanno sempre raccontato.