Contar historias vs leer historias

Me gustan muchísimo las historias

Me gusta inventar mundos y personajes fantásticos, imaginar sus sagas en busca del amor y la felicidad. También me gusta contar mis propias historias. Me gusta sentarme con un cuaderno en las manos y dejar que fluya de mí lo que pienso y siento, lo que me hace sentir bien o mal, y contármelo a mí misma. Contar historias me calma, me divierte y me permite entenderme mejor.

No me gusta tanto leer mis historias en voz alta. No, no es cierto. Sí me gusta leerme lo que escribo, cuando estoy sola en la habitación y recito las frases o versos que he creado. Me gusta el sonido de las palabras, sentir cómo cobran vida en mi voz. Siempre acabo encontrando algo que pulir o mejorar en lo que he escrito después de leerlo.

Lo que no me gusta mucho es leer mis historias a otras personas. A una multitud entonces? En absoluto. Me produce mucha ansiedad. La última vez que lo hice, temblaba tanto que no podía agarrar bien el micrófono.

Las pocas veces que he participado en algo así, al final del proceso siempre me he sentido muy feliz de haber estado allí. Una sensación de plenitud, de victoria. Saber que no me he dejado vencer por la ansiedad, que he sabido controlarla y afrontar la situación. Es más, sé que cada vez que hablo en voz alta, me presento como escritora y cuento mis historias, más gente conocerá mi trabajo y es probable que más lectores conecten conmigo. Aun así, cuando llega una nueva invitación para leer, dudo.

No sé de qué tengo miedo. Quizá sea el juicio de los demás. Que piensen que no soy tan buena escritora, o que la historia que estoy leyendo no es interesante en absoluto. Pero no pasa nada. No a todo el mundo le gustará lo que escribo. Pero quizá a alguien sí. Tal vez, entre una multitud de críticos, consiga llegar al corazón de una sola persona y sólo por eso todo el esfuerzo valdría la pena.

Puede que me asuste la perspectiva del fracaso, un miedo constante en mi vida. No dejo de pensar en todo lo que puede salir mal cuando salga al escenario. Podría congelarme y no ser capaz de decir nada. Podría confundirme y decir algo equivocado. O decir algo sin pensar y que me cancelen. Es curioso que tenga miedo de cometer un error, cuando siempre hay alguna forma de enmendarlo. Tan simple como disculparse y empezar de nuevo.

Mientras me revuelco en una posible desgracia, finjo no saber que también podría ser una gran experiencia. Podría ser una forma de abrirme más al mundo, de hacer llegar mis palabras a alguien nuevo. Podría divertirme con la situación, reírme de mis errores, disfrutar escuchando mis palabras y saber que más gente las escucha conmigo. Podría ser liberador, una forma de contar historias de otra manera.

Creo que lo que realmente debería hacer, en lugar de quedarme aquí sentada imaginando todos los giros y vueltas de esta historia, es decir que sí. Lanzarme a las lecturas, lanzarme al proceso. Cada vez que haga algo así, ganaré más confianza. Cada vez que lea mis historias a otras personas, más segura me sentiré para la siguiente. Hasta que domestique la ansiedad, hasta que el temblor pase y sólo quede la sensación de victoria, de haber hecho mi trabajo. Junto con la suave alegría que proporcionan las historias leídas en voz alta.

Versión en portugués:

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