Diario de alguien que lo tiene todo, pero sigue sintiendo un vacío

Diario de alguien que lo tiene todo, pero sigue sintiendo un vacío

No sé exactamente qué me pasa.

Es curioso. Hay días en los que me detengo un momento a observar mi vida desde afuera y llego siempre a la misma conclusión: tengo todo aquello que muchas personas desean. Tengo una familia que me ama. Tengo una madre, un padre y hermanos que siempre han estado ahí. Tengo una novia que me apoya incluso en mis momentos más difíciles. Tengo una carrera que aún no termino, pero en la que avanzo sin grandes problemas. Tengo amigos, una banda, proyectos y sueños.

Y aun así, cuando me quedo solo con mis pensamientos, siento un vacío imposible de ignorar.

No es la falta de amor.

No es la falta de dinero.

Ni siquiera es la falta de compañía.

Porque cuando pienso en ello, ninguna de esas cosas parece faltar en mi vida.

Entonces, ¿qué es?

Esa es la pregunta que llevo tiempo haciéndome.

A veces pienso que tal vez sea la religión. Tal vez necesito creer en algo más grande que yo. Otras veces creo que quizá necesito estudiar más, aprender algo nuevo, encontrar un propósito más claro. También me pregunto si simplemente necesito mantenerme ocupado para no escuchar tanto mis propios pensamientos.

Pero ninguna respuesta termina de convencerme.

Lo extraño es que no estoy buscando felicidad.

La felicidad siempre me ha parecido algo pasajero. Un momento. Un instante breve que aparece y desaparece como una chispa. La he sentido muchas veces. Cuando termino una canción. Cuando una presentación sale bien. Cuando alguien me felicita por algo que hice. Cuando estoy con las personas que quiero.

He sentido felicidad.

Pero lo que busco es algo diferente.

Busco sentirme lleno.

Busco esa sensación de estar satisfecho con mi vida sin sentir constantemente que me falta una pieza que no logro identificar. Quiero mirar todo lo que tengo y sentir que es suficiente.

Porque racionalmente sé que debería ser suficiente.

He escrito libros.

He escrito canciones.

He actuado frente a cientos de personas.

He hecho el ridículo sobre un escenario para sacar una sonrisa a desconocidos.

He recibido aplausos.

He recibido elogios.

Me han dicho que tengo talento.

Y durante unos instantes todo eso funciona. Durante unas horas, algunos días quizá, siento orgullo de mí mismo. Siento que encontré algo que me llena.

Pero luego vuelve.

Ese mismo vacío.

Ese mismo silencio.

Esa misma sensación de que nada fue suficiente.

Y no entiendo por qué.

Quizá el verdadero problema es que he pasado demasiado tiempo intentando descubrir qué esperan los demás de mí y muy poco tiempo intentando descubrir quién soy realmente.

Las personas suelen describirme con facilidad.

Dicen cómo soy.

Dicen qué cualidades tengo.

Dicen qué debería hacer.

Pero cuando intento responder esas mismas preguntas sobre mí mismo, me quedo en blanco.

No sé exactamente quién soy.

No sé qué quiero.

No sé cómo quiero vivir.

Y tal vez esa sea la raíz de todo.

Tal vez no me falta una cosa específica.

Tal vez no me falta dinero, amor, éxito, reconocimiento o compañía.

Tal vez me falto yo.

Tal vez llevo años construyendo una vida mientras descuido la tarea más importante: entender a la persona que la está viviendo.

Por eso escribo esto.

No porque espere encontrar una respuesta inmediata.

No porque crea que al terminar estas páginas el vacío desaparecerá.

Escribo porque necesito escucharme.

Necesito dejar de correr detrás de nuevas metas por un momento y sentarme frente a mí mismo.

Necesito conocer a la persona que vive dentro de esta cabeza llena de preguntas.

Quizá este diario no sea la solución.

Quizá tampoco sea el comienzo de algo extraordinario.

Pero al menos será un lugar donde pueda hablar conmigo mismo sin máscaras, sin expectativas y sin aplausos.

Un lugar donde pueda ser completamente honesto.

Porque después de buscar respuestas en los escenarios, en los libros, en las canciones, en las personas y en los sueños, empiezo a sospechar que la respuesta que llevo tanto tiempo buscando nunca estuvo afuera.

Tal vez siempre estuvo dentro de mí.

Y tal vez ha llegado el momento de encontrarla.

Att: Brian Humberto Zuñiga Valencia.