sábado domingo segunda

sábado domingo segunda

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no sábado, quis chorar. no domingo, chorei. na segunda, chorei um pouco mais. devo estar cansado. não, eu tenho certeza de que estou cansado.

o peso da cabeça me arrasta e fico preso nos mesmos pensamentos. mergulhando fundo em mim, não pelo prazer de nadar, mas pela falta de força para retomar a superfície.

no sábado, enquanto assistia a uma partida de futebol, lembrei do meu avô. de como era engraçado vê-lo em frenesi. seus pés não descansavam. a cada passe, seguia o movimento dos jogadores.

derrubava copo, arrancava risadas. ele estaria vendo esse jogo agora. morreu. morreu um ano antes da copa.

no domingo, lembrei que não conversava com meu pai há um mês. não tem necessidade. tão indiferente, ele me ensinou bem. como estão as coisas por aí?

um áudio. algumas palavras bêbadas. algo represado, um entalo, um desespero. também sentia o mesmo. ele falava pela minha boca e chorava pelos nossos olhos.

você chegou longe, vai longe, é esforçado, mas não se esforce tanto. tenho orgulho de você. papai te ama.

na segunda, a realidade que não deixa, mas fica abafada e vira sintoma, foi exposta mais uma vez. é como um mau cheiro, acostumado, não afeta. mas alguém sempre te desperta.

e é inevitável. me comparo aos ratos. nós, os ratos, nascemos sob escombros. não corremos, mas rastejamos. e todo esforço que tive para ser rato é tragado.

então, chorei. não por ser um rato, mas por ter sentido vergonha de ser. eu, como rato, aprendi a gostar dos meus dentes, do meu pelo duro e do rabo torto.

mas não sei lidar quando sou exposto como rato. nós, os ratos, também sentimos. sentimos muito. talvez, até mais. e não gosto de sentir vergonha do passado, muito menos insegurança com o futuro.

e essa vergonha tem me deixado doente. febril, sem sono, inquieto, ansioso, depressivo, pessimista. nós, que somos ratos, sentimos muito – principalmente quando nos comparamos aos outros ratos.

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