Pachita y Jacobo Grinberg: La energía que cura

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El amor y el odio. Lo bueno y lo malo. La pureza y la suciedad. La unidad y la dualidad. El ying y el yang. Derecho izquierdo. Arriba y abajo. Ayer recibí una llamada de mi madre que me dejo pensando en el poder de la energía y su manifestación en el cuerpo. En nuestra mente y el tipo de energía que manifestamos a través de nuestras ideas, creencias y percepción de la realidad.

Finalmente llegué a Pachita, una chamana (curandera) mexicana muy que alcanzo reconocimiento y fama en los círculos más poderosos del país por sus poderes “sobre naturales”. Luego encontré al científico mexicano Jacobo Grinberg quien desapareció en diciembre de 1994. El es uno de los pocos que escribieron, investigaron y presenciaron el trabajo de Pachita, su verdadero nombre era Bárbara Guerrero. Se dice que hacia cirugías psicomágicas. Escritores como Alejandro Jodorwsky escribieron sobre su trabajo y fueron seguidores de esta mujer originaria del Parral, Chihuahua.

En mi meta de sanar mi cuerpo, de ver la luz, de soltar. De encontrar una solución a está angustia no resuelta, me puse a leer la biografía de Pachita, escrita por el dr. Grinberg. La lectura me parece interesante, entendible, y sin embargo, no sé de qué va todo. Es como una historia surreal, es un relato con tintes del realismo maravilloso. Solo me queda decir que nuestro cuerpo es solo una envoltura y que nuestra mente es capaza de crear y manifestar mucho más de lo que imaginamos, si tan solo nos atrevieramos a usarla y a manejarla como es debido.

Siento la necesidad de creer en algo más allá de la ciencia. No puedo conformarme con solo venir aquí sin reciclarme de alguna u otra manera después de mi muerte. Ya lo dice una ley física “La materia no se crea ni se destruye, solo se transforma” ¿En que me estoy transformando yo a partir de la energía que le pongo a esta materia? ¿Es posible poderme comunicarme a través de los pensamientos y que los otros sepan o intuyan lo que estoy pensando? Estoy en la busqueda porque me muevo hacia la luz, quiero ver la luz.

Estoy cansada, siento un agotamiento extraño. Solo quiero estar en la cama y evadir la realidad. Mi realidad ¿Cuál realidad? Mis insatisfacciones, mis historias frustadas y el pasado con tintes tóxicos. Me pregunto porque es tan fácil agarrarse siempre al sufrimiento y a lo negativo, no sé todavía como surgir y sonreír por lo que si tengo. Creer que la vida es buena y fácil, que muchas cosas buenas en la vida me pasan y me sigarán pasando porque la vida es hermosa, abundante y generosa con todos.

He leído que nuestras mentes crean la ralidad, y así lo creo. Las emociones negativas las expresa el cuerpo con desvalances en la salud, y eso es lo que las últimas semanas he manifestado. Me siguen saliendo espinillas, una tras otra, y la verdad es que si creo que se liga mucho a mis emociones y a mi autoreacho, a mis miedos, a mi autocrítica. Siento una división energetica entre el emisferio derecho e izquierdo de mi cuerpo. Lo importante es que también quiero sanar, por eso recurro a la escritura, a la meditación, a un discurso juicioso y a una voluntad por siempre seguir caminando.

Me estoy presionando para seguir escribiéndo. Tal como lo prometí, necesito llegar a las 700 palabras para poder darme por bien servida. Así que sigo esta lucha de la constancia, de cumplir mis promesas, con el objetivo de honrar mi existencia. Desarrollar nuevas hábilidad y crear nuevos y positivos hábitos a lo largo de mi vida. Sin embargo he fallado en hacer ejercicio tres veces a la semana, y aún así cada día es un día para volver a empezar. Anicca (empieza de nuevo).

Quiero trabajar mi energía, quiero bendecir a mis enemigos, perdonar, conocerme a través del silencio y no del ruido de las palabras que golpean cada vez que presiono una tecla del teclado. Mi mente se encuentra en mil cosas, ocupada y preocupada por un futuro catastrófico, donde todo lo que quiera me salga mal, muy mal. Y si cambio la perspectiva y me cargo de energía, entonces descubro que tengo una resitencia a dejar ir. Todos mis males corporales se manifiestan de manera extraña y me rehuso a subir mi energía.

El día que me inscribo a mi maestría me harán mi papanicolau para saber si tengo algún tipo de cáncer. Yo sé que estoy cansada, pero sana y cada día más sana y vibrante de energía. Atraigo todo lo bueno en mi vida, me lo merezco, y sé que es verda — Louis Hay –, estoy trabajando en creermelo.

Les amo, la mujer elefanta en transición a la mujer cisne café