Cuentos de una Loca

Día 1

3:33 a.m. otra vez. Pensé mientras miraba el reloj y me dirigía directo al baño. ¡Bah! Quedan tres horas y media más, ¿por qué me despierto siempre a la misma hora? Me preguntaba mientras caminaba adormecida hasta el retrete.

Otra noche más, pensaba a la par que meaba. Esto es de nunca acabar… La maldita monotonía que he conocido toda mi vida, y pensar que me llaman loca cada que intento algo distinto, pero… al final siempre termino fracasando. ¡¡¡Es mi puta culpa!!! . Todas las veces termino en el mismo hoyo de mierda, es un círculo sin fin, pero al menos lo veo, no como los demás que dan vueltas sin tan siquiera detenerse a pensarlo. Espera un momento, le he agregado ese “pero” tan absurdo como si eso me hiciera especial. ¡Qué mediocridades estoy diciendo, por Dios! Es una vergüenza.

Debería dejar de pensar que soy mejor por notar la miseria en la que “vivimos”. Sería más útil si pusiera de mi parte todo el tiempo para por fin escalar hacia la superficie. Mierda, ya son las 4:00 a.m. No puedo creer que reflexionar me tome tanto si apenas he dicho algo, pero qué se le va a hacer si el tiempo en estos días pareciera desaparecer… Otro día menos, otro día más, qué más da si lo importante es tener la barriga llena y el cerebro entretenido, nadando entre un mar de estiércol junto a todos esos mediocres congéneres míos. Pero qué importa, ¡qué importa! A nadie le importa y eso es suficiente.

La gente lista no tiene cabida en este mundo, es así de simple; la era de los idiotas ha llegado, usar el cerebro está de más. De más está hablar porque estoy igual que ellos y peor me comporto sabiendo cómo está el mundo. Debería sobresalir, pero mi mediocridad no me deja. ¿Por qué no puedo soltarme de estos malditos grilletes? ¿Qué me ata más que yo misma? No logro entender… Yo sé, yo sé, ¡yo sé! Pero entonces, ¿por qué no aplico, no hago, no me desato?

Me estoy matando en vida. Necesito un salvavidas, un silencio, una contemplación; volver al vacío de donde vengo yo, de donde venimos todos. Está amaneciendo ya, qué rápido se me va la vida entre divagues y pensamientos que nunca resultan en nada, porque al momento que se van vuelvo a la misma rutina, a la maldita rutina que ha de nunca acabar. ¿Cuándo será el día en que mi alma sea libre y mi espíritu pueda volar? Algún día será, pero no sé cuándo, porque más tarde tengo que ir a trabajar.

Día 2

Han pasado más de diez días desde aquella madrugada donde mi mente sostuvo su lacónico diálogo, y ¿qué he podido sacar de ello? Que cada vez que intento ver la realidad termino enloqueciendo. Quizá por eso me mantengo anestesiada, porque no puedo tolerar tanta idiotez junta. Mi mente está al borde del colapso, anunciándome que aún no he logrado desintoxicarme del aire viciado del mundo, mientras que mi ego ha aprendido a defenderse de mis ataques, justificando por todos los medios mi mediocridad.

Si pienso me aburro, y si me aburro pienso, aunque estoy tratando de hacerlo por cuenta propia. Últimamente me ha rondado la idea de que debería iniciar de cero, dejar quebrar el personaje al que con mucho empeño la sociedad ha dado forma. No culpo del todo al sistema, porque yo he puesto el sello aprobador sobre los estigmas y creencias a los que a diario llamo “identidad”. Quiero escribir mi propio personaje, pero aún esa idea me aterra, porque para hacerlo debo destruir este primero y la verdad no sé cómo hacerlo, y también desconozco lo que me pueda pasar.

Quisiera despertar y ponerle fin a esta miseria, pero he escuchado que es imposible y que este juego es de nunca acabar. Tengo un atisbo de esperanza de que esto no es verdad y que algún día por fin descansaré de esta realidad. A estas alturas has de pensar: “pero qué disparates dice esta loca”. Pues bueno, es que ni yo lo sé. Desde que tengo memoria mi mente ha estado rondando sobre escenarios ficticios sin fin. Quiero salir, me gustaría salir, no veo la gracia de estar penando por estos lares luchando conmigo misma.

Otros locos eruditos en la materia me han aconsejado que disfrute, que de eso se trata, pero es que yo ya no quiero seguir así. Si algún loco de esos me dijera pa’ qué vine me pondría muy feliz, pero por ahora será aguantar otro poco.