Soledad

¿Qué es la felicidad? Levantarse todos los días con lágrimas en los ojos pensando en cada semana como la última. Pensando que no tendré que volver a ese sitio en donde ser yo está mal visto. En donde una pequeña risa está mal vista. En donde hablar de lo que quieras con alguien que te cae bien está mal visto. Disimular todos los días una felicidad que no hay en mí. Sonrisas completamente falsas cuando por dentro estoy deseando gritar y lo único que quiero es salir corriendo. Salir corriendo hacia ningún sitio. Solo irme lejos donde mi soledad y mis miedos no hagan daño a nadie. Donde estar triste yo solo sin que nadie se tenga que preocupar. Solo me gustaría que una persona me echara de menos. Esa persona que a lo mejor si ahora la veo por la calle quizás no la reconozca. Pero esa persona jamás va a pensar en mí, tiene demasiadas cosas por las que preocuparse como para pensar en alguien depresivo, compulsivo y sin ganas de vivir. ¿Cómo alguien se va a fijar en una persona sin amor propio, sin ganas de vivir…? ¿Cómo alguien va a querer compartir mi vida si yo mismo quiero que mi vida se acabe? Si me quedan 40 años viviendo así… prefiero no vivir. No quiero llorar a diario, no quiero pensarla mientras ella piensa en otro. Otro que es una suerte de semidios. El chico con la vida que todos querríamos, fuerte y luchador, gracioso, extrovertido y valiente en cada paso y decisión. Una persona excepcional que desde luego nunca podré llegar a ser yo… Pensar en ella y pensar en lo feliz que sería si estuviésemos juntos. O no. Porque, ¿ para qué engañarnos, nadie puede aguantarme tanto tiempo sin que mi carácter autodestructivo me lleve a querer acabar con todo? La vida no es la felicidad y la alegría con la que afrontaba hacerme adulto. Ahora solo queda esperar a que la valentía, que me hace falta para dejar todo de lado y hacer realmente lo que quiero hacer, venga a mí. Acabar con este sufrimiento que es la vida. No quiero llorar más. Solo quiero dejar de sentir.

Siento que necesito escribir todo lo que pasa por mi cabeza. 14 de febrero, un año más veré los gestos de amor de las parejas a mi alrededor, muchos dicen que realmente esta fecha les da igual, todos los que lo dicen tienen pareja. Este no es mi problema, mi problema es no tener a nadie en quien apoyarme en cada momento que lo necesite. Todo el mundo tiene a alguien que está a su lado en los momentos importantes: pareja, amigos, familia… Yo no siento que tenga nada de eso. Única y exclusivamente por mi forma de ser con el mundo. No puedo confiar en nadie, siempre intentando demostrar que soy fuerte cuando en realidad soy una persona débil. Demostrar lo que no soy es lo que me mata a diario. Cada día que pasa intento destruirme un poco más y cada vez lo consigo un poco más. Mi gran miedo siempre ha sido quedarme solo y acabar muriendo solo sin que nadie le dé importancia a eso, cada día que pasa me acerco más a eso de lo que quería alejarme. Siendo egoísta debería estar con alguien, cualquiera que me quiera aunque yo no quiera a esa persona… Pero no puedo hacerle eso a nadie, no puedo estar con una persona mintiéndole a diario sobre mis sentimientos. Creo que ahora mis sentimientos pertenecen a una persona que, desde luego, no se merece que yo atormente su vida con mis pensamientos negativos y destructivos. Siento que morir solo es lo que me queda y poco a poco se va acercando ese momento, cada vez lo noto más y más cerca. Si por mi cabeza fuera eso ya habría sucedido pero mi cuerpo, cobarde por un lado al no atreverse a completar una orden y valiente por otro, nunca tomaría esa decisión…

Mi vida se basa en esto, despertarme 3 horas antes de que suene el despertador esperando que algo suceda, lo que sea. Que se paré el tiempo, que el mundo explote o bien explote yo por dentro… Sé que esto nunca pasará pero espero que el día que pase por fin pueda estar aliviado porque por fin se ha acabado…