Dias ruins seguidos de dias ruins

Dias ruins seguidos de dias ruins

Tenho martelado na minha cabeça que preciso voltar a escrever. Essa noite, eu fiquei até as 4h da manhã desperta… fiz de tudo que pude pra dormir e de manhã e enquanto eu ainda estava bem desperta, me prometi que em breve levantaria, iria andar no parque e começar meu dia mais cedo. Mas que ilusão é essa? eu nunca consigo acordar cedo e, se posso, faço questão de descansar mais. Mas nunca consigo ter uma rotina de acordar cedo e dessa forma eu alimento em mim uma culpa e um sentimento de fracasso diário.

Meus dias tem passado de forma dificultosa, eu acordo tarde (culpada) e começo a arrumar as coisas. Tomo um banho frio (meu chuveiro queimou), varro a casa, arrumo a cama e com MUITA dificuldade eu sento a bunda na cadeira pra trabalhar. Eu procuro me organizar nas minhas tarefas (que são muitas) e no final do dia vejo que não avancei muito. As vezes, consigo trabalhar de forma funcional por algumas horas e isso me traz um alívio momentâneo. Não tenho bebido. Tenho praticamente vivido presa em casa, já a grana que tenho dá basicamente pra pagar o aluguel e só. Faço um trabalho aqui e ali, mando CVs todos os dias com esperança de que me chamem, mas geralmente nem respondem o e-mail. Eu não to no melhor momento da minha vida. Na verdade, acho que to num dos piores, se é que isso é possível…

A bebida já foi um problema pra mim, por que eu achava que qualquer momento ruim se salvaria com uma dose alcólica. Mas depois de um tempo me afundando nesse mau hábito, eu consegui (com alguma ajuda) não sucumbir mais a ele e me esforçar mais pra viver e sobreviver aos momentos difíceis. Não vou mentir: seria muito bom ter mais amigos. Seria bom demais ter um namorado que me fizesse massagem ao final do dia e com quem eu pudesse desabafar algumas dessas coisas que estou escrevendo aqui.

Eu acho que depois de algumas experiências traumáticas que vivi, somado a escolhas ruins que fiz e que meu trouxeram até aqui, eu me tornei um pouco mais forte. Mas ao mesmo tempo que estou mais forte, sinto que por dentro eu só queria sucumbir e chorar no colo de alguém. Algumas coisas que antes eram dificílimas, hoje eu lido melhor, com menos doçura e vulnerabilidade. Algumas situações na minha vida arrancaram minha doçura a força. Mesmo assim, acho que parte de mim ainda é doce, carinhosa, generosa. Sempre será, eu espero.

É muito difícil estar num momento como esses e acreditar que as coisas vão melhorar. Eu me sinto muito fracassada em muitos aspectos. Mas eu nunca vou desistir de tentar ser mais feliz. Nunca vou desistir de criar, de tentar ter novos amigos, de construir uma realidade que eu desejo pra mim. Nesse sentido, eu continuo esperançosa.