兩個事實

關於修復力

Photo by Steven Aguilar on Unsplash

農曆春節過後開始上班，你習慣工作日的節奏了嗎? 生活周遭的用品壞了，你會想修復還是換個新的? 這個問題要看實際狀況決定，評估這損壞程度是我們所能修復的，以及修復所花的人力物力成本，是否買一個新的更划算。但如果是我們的身體，那可不能用物品的方式評估，所以我們要來聊聊「修復力」。

大家都喜歡聽故事，也會用故事來了解自己。據說人類是透過互相敘事，來了解自己是怎樣的生物。孩子一出生需要的就是安全和愛，孩子最渴望的一件事就是「給我講故事」。

《兩個事實》 要有共情能力並提供安全感給別人，就要先和自己做修復，先接觸到自己內在的這些特質，例如:善良和愛、連結與安全感。當我們身體不適、手上代辦事項一堆、處於易怒狀態、心理疲憊又焦慮，對關係親近的人厲聲說話，最常說的就是:「看~你就是這樣(做了XXX的事)只顧自己，你真是一個自私自利的人」，被指責的人心想:「我怎麼就成了一個自私的人」。 自我修復是什麼意思呢?它有兩個層次，意味著將我的身分(我是誰)和我的行為(我做了什麼)分開。同時說明兩個事實:「我對自己上次的行為感到不滿意，上次那個行為不能定義我是什麼樣的人。」即使我外表看起來很掙扎，有了糟糕的表現，我的內在依然善良。

《該怎麼辦》 世界上沒有完美的人，錯誤和掙扎本來就是我們生活的一部分，但沒有人會告訴我們接下來做什麼，是要假裝從未發生過?還是尷尬想說句話?臨床心理學家貝基甘迺迪 (Becky Kennedy) 幫助我們彌補這個落差，在她看來人際關係中沒有什麼比「修復」更有影響力，我們的首要任務就是把修復做好。她說:修復是什麼?修復是回到斷絕的那一刻，為你的行為負起責任，並承認「這個行為」給對方造成影響。修復和道歉是有區別的， Becky Kennedy 點出不同之處她說:道歉通常是想把談話終止，也就是「你別再唸，我道歉了，能不能消停一會兒，過去就算了好嗎」。不同的是好的修復會開啟對話，然而修復的前提是假設關係破裂了。所以想要修復就是「把關係搞砸了」或者是「做不到某人的期望」，這個「前提」真的很勵志，我們無須擔心把關係搞壞了，或是別人那不切實際的期望。

[embed]

《故事改變你就跟著改變》 貝基甘迺迪 Becky Kennedy ，給我們幾個遵循的步驟: 第一步是搞砸，搞砸了才有修復的機會。 第二步是修復，並告訴自己我在正確的道路上。 第三步加入缺乏的元素，安全感、連結、合作、善良和愛。 很多人會將不好以及錯誤給內化，這是心理學上一種「適應行為」，因為這麼做至少可以守住這個想法:「周遭的世界是安全善良的」，這也是不進行修復的後果，將不好以及錯誤給內化。 相反地，當我們進行修復時，整個行動就是在告訴對方，我不會讓你的人生章節，以自我怪罪作為結尾。將對方記憶中的「自責敘事」改變，此時大腦的連結也會跟著改變。心理學當對方在一段更安全、更友善的連結之中，回憶起過去的痛苦經歷，雖然那個事件仍然存在，但對於那個事件認知的敘事會改變，我們就能有效地改變過去，對大腦來說是記憶，重寫更好的故事，這就是心理治療有效的原因。記憶是「原始的事件」結合「你所有回想起那個事件的時刻」，雖然我們可以做得更好，不表示我們需要做到完美，了解這些我們可以決定接下來該怎麼辦，並專心把修復做好。

《總結》 回到前面的故事，既然說了不可挽回的話，關係已經出現裂縫。在雙方冷靜過後，我們要主動出擊修復關係，說出心裡真正的想法，給予對方愛及安全感。修復是在開啟對話，人際關係中重量級的觀點就是修復，任何有意義的關係都是這個道理，無論親子關係或是伴侶關係，我們能做到為自己的行為負責，想建立「成人的關係模式」永遠不會太遲。

Photo by Priscilla Du Preez 🇨🇦 on Unsplash

關於作者 | Nicole

認為寫作與品牌， 是這個時代的優勢。

[embed]極簡成長 | Instagram, Facebook | 傳送門 少但更好的知識工作者portaly.cc

【Like Coin 化讚為賞】

[embed]