La machine à créer des impulsions charnières

Ça va être long.

On appelle souvent « impulsion » tout acte commis sans réflexion préalable, qui nous pousse à faire quelque chose sur le moment. Le mot porte généralement une connotation plus négative que positive. J’observe qu’on nous apprend souvent à contrôler nos impulsions, car certaines peuvent effectivement être nuisibles, pour nous-mêmes ou pour les autres, tandis que d’autres peuvent être profondément transformatrices. Charnières, comme une porte qui s’ouvre à milles possibilités.

Il y a peu, au travail, j’ai suivi une formation sur le développement d’une communication responsable et non violente. Le point qui m’a plus marqué est celui-ci : derrière absolument chacune de nos actions se cache un besoin qui cherche à être satisfait. Il est donc parfois utile de se demander : quel besoin suis-je en train de vouloir combler à travers cette impulsion ?

Mais que se passerait-il si, dans certaines situations précises, l’impulsion venait de notre part la plus rationnelle ?

Et si ce qui ressemble à une idée spontanée — et probablement folle aux yeux des autres — était en réalité en train de mûrir silencieusement en nous, parfois de manière peu évidente ?

Toutes les impulsions ne naissent pas d’une nuit passée à se retourner dans son lit avec une pensée soudaine qui refuse de nous quitter. Parfois, c’est l’accumulation de petits facteurs que l’on croit insignifiants qui fait naître une impulsion.

J’irai même plus loin : et si cette impulsion était le fruit de l’alignement entre notre part rationnelle et notre part émotionnelle ? Alors peut-être est-elle prête à ouvrir les yeux et à entrer dans le monde.

Mais une chose déterminera jusqu’où elle ira : la peur. La hauteur qu’elle atteindra et la distance qu’elle parcourra dépendront de la peur qu’elle transporte avec elle. Pourtant, je peux en témoigner : une impulsion, même chargée de peur, vole quand même.

Je suis souvent terriblement contradictoire. Je me définis globalement comme quelqu’un du camp des impulsifs lorsqu’il s’agit des grandes décisions. Celles qui changent une trajectoire. Celles qui font que plus rien ne sera jamais tout à fait pareil. En revanche, je suis incroyablement rationnelle pour les petites. Dépenser un peu plus pour quelque chose qui me plaît. Sortir me promener un dimanche sans prévenir, en laissant de côté la paresse. Dire oui immédiatement à une proposition. Choisir un film à regarder. Parfois même répondre à un simple message. J’ai encore l’impression de ne pas comprendre à quel point ces petites décisions peuvent parfois cacher des cathédrales.

Je réfléchis au besoin qui se cachait derrière mes grandes impulsions. Je ne peux m’empêcher de voir le mot « connexion » comme leur dénominateur commun. J’ai une faim viscérale que ma vie ait un sens, et je ne le trouve qu’en reliant les points. Certains points s’illuminent en moi d’une manière différente, sans que je sache pourquoi. Avec le temps, je finis généralement par comprendre.

Même cette logorrhée que je porte en moi depuis quelque temps répond à une impulsion de connexion. Parce que je sais que quelqu’un qui la lira et qui traverse quelque chose de similaire s’y reconnaîtra. Que, sans m’en rendre compte, je peux mettre des mots sur ce que quelqu’un d’autre ressent.

J’ai aussi un immense désir de comprendre pourquoi le monde fonctionne ainsi. Pourquoi quelqu’un réagit de telle manière. Pourquoi nous en sommes là. Pourquoi j’en suis là. Parfois, j’ai l’impression que les points se relient à rebours.

Certaines personnes fuient l’introspection. Moi, je plonge dedans comme dans un plongeon olympique. Et plus je peux aller profond, mieux c’est. Comme en plongée sous-marine, l’apnée peut sembler inconfortable lors des premières immersions. Mais plus on la pratique, plus on va loin. Je ne sais pas si c’est la capacité pulmonaire qui augmente, ou plutôt la résistance au fait de se laisser affecter par l’environnement.

Parce que je me dis : comment pourrais-je prétendre comprendre le monde si je ne me comprends pas moi-même ?

Je ne veux pas savoir combien tu gagnes. Ni quelle est ta taille. Ni si tu aimes ou non le poivre.

Je veux savoir ce qui te fait terriblement peur.

Ce qui te fait rire jusqu’aux larmes.

Ce que tu voulais devenir quand tu étais enfant. Et pourquoi.

Si tu as déjà eu envie de tout abandonner, je veux savoir ce que tu as fait pour t’en sortir.

Je veux savoir ce qui te rend fier de toi. Quel a été l’un de tes moments charnières, et pourquoi.

Je me suis rendu compte que beaucoup de personnes protègent ces informations sur elles-mêmes plus jalousement que le mot de passe de leur compte bancaire. Les révéler leur semble être une forme de sacrifice. Comme si elles oubliaient qu’il existe aussi une magnifique possibilité : se connecter aux autres.

Mieux encore : dans certaines interactions que j’ai eues, j’ai senti chez l’autre un profond désir de connexion. Mais j’ai parfois perçu en même temps la bataille intérieure qui consiste à ne pas se dévoiler. Parce qu’on lui a appris, ou qu’il a appris lui-même, qu’exprimer ce qu’il ressent est un signe de faiblesse.

J’ai également réalisé que certaines personnes protègent ces informations d’elles-mêmes. Elles ne les connaissent pas, ou ne veulent pas y penser. Comme si y penser revenait à s’asseoir avec soi-même dans un bar miteux pour boire une vieille tequila dans un verre sale oublié par quelqu’un d’autre.

Alors qu’en réalité, c’est nous qui choisissons le lieu et l’état émotionnel depuis lequel nous décidons de nous écouter.

Cela peut être une magnifique aube légèrement fraîche au sommet de la plus haute montagne.

Cela peut être être assis face à la mer, les pieds glissant encore et encore dans le sable pendant que l’on se parle.

Cela peut être aussi paisible que cela.

Nous pouvons nous écouter avec patience.

Je commence, je brise la glace.

J’ai terriblement peur de ressentir à nouveau que je ne suis plus moi-même, de ne plus me reconnaître dans le miroir. De vivre selon les valeurs des autres. De me rapetisser pour obtenir l’amour de quelqu’un.

Beaucoup de choses me font rire jusqu’aux larmes, mais surtout les moments partagés avec mes amis. Presque 100 % du temps avec ceux que je connais depuis mes douze ans.

Quand j’étais petite, je voulais devenir architecte, parce que je voulais concevoir et construire une maison au bord de la mer pour ma mère.

Ma nuit la plus sombre a eu lieu un samedi soir d’octobre 2022. D’autres nuits sombres ont suivi, jusqu’à ce que je comprenne que je devais commencer à agir. Je suis allée courir tous les jours, j’ai écrit, j’ai suivi une thérapie, j’ai jeté et donné des affaires, j’ai demandé de l’aide, je me suis entourée autant que possible de nature, j’ai dansé dans le salon de chez moi.

Ce qui me rend fière aujourd’hui, c’est d’être là où je suis, en train de faire exactement ce que je fais. Me sentir en paix. Sentir que je suis là où je dois être. Sentir qu’enfin je peux me voir.

Mon moment charnière a été un cours d’art à l’université, un mardi quelconque.

C’est là qu’est née ma curiosité pour l’art français. Je me suis inscrite à un cours de français qui m’a donné envie de visiter l’Europe en 2008. Je suis tombée amoureuse de la France. Je suis tombée amoureuse de l’image mentale de moi vivant en France.

J’ai lu Le Petit Prince et chaque fibre de mon être a vibré. Sans le savoir, son auteur était né à Lyon.

Je suis venue vivre ici pendant un an en 2015.

Quelques jours auparavant, j’avais décidé d’écrire ou de répondre à un message sur Facebook pour raconter que j’allais venir à Lyon. C’est ainsi que j’ai rencontré Cocó, mon amie. Nous avons passé des heures à parler ce premier jour, comme si nous savions toutes les deux que cette amitié était là pour durer.

J’ai effectué mon premier voyage à vélo. Ce voyage m’a permis de revenir en France en 2019.

J’y vis encore aujourd’hui.

Entre-temps, il y a eu une multitude de choses, de personnes, d’emplois et de voyages.

Mais tout est parti de ce mardi ordinaire en cours d’histoire de l’art, et probablement de bien d’autres choses encore avant cela.

Tout ne s’est pas passé comme je l’avais imaginé.

Cela s’est passé comme cela devait se passer.

Aussi imparfait que cela ait été — et que cela soit encore — c’était et c’est toujours magnifique.

Tout continue et continuera à fleurir de manières que je ne connais pas encore, mais que j’ai très envie de découvrir.

La balle est dans ton camp.

Qui sait si cette petite impulsion finira par changer ta vie.

Ou la mienne.

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Ce texte aussi est né d’une impulsion.

L’écrire a été impulsif, mais le publier a été réfléchi.

La réflexion lui a donné le poids d’une peur qui a eu le temps de macérer et qui, il y a quatre jours, n’existait pas encore. Mais elle a également révélé la conviction qu’en l’écrivant, je suis simplement en train d’être moi-même.

Je ne sais pas si la conviction annule la peur.

Et sans aucun doute, aujourd’hui, le mélange d’impulsion, de peur et de conviction est plus lourd.

Mais il vole quand même.