Mi caos, mi paz y la resignificación del amor.

Lo quiero todo, pero distinto.

Llevo un tiempo encontrándome con la sorpresa de que no sé exactamente qué hacer cuando mi vida está en paz.

Quizás por eso me costó tanto soltar algunos vínculos, incluso cuando sabía con total certeza que no eran para mí. Me acostumbré al caos o quizás, como tantas otras cosas en mi vida, lo romanticé.

Crecí, como lo dije en otro post, a base de romcoms, Disney y Chris Morena, con la idea de que amar era desear con desesperación, perder el control, arder. Y, muy a mi pesar, todavía sigo creyendo eso.

Hay una película de Barbra Streisand que amo, “The mirror has two faces” y tiene una frase que siento me definió a mí y a mis vínculos, y sentí como propia mucho tiempo.

“Creo en el amor, en la lujuria, el sexo el romance. No quiero que todo este atado a una ecuación perfecta. QUIERO EL DESORDEN Y EL CAOS. Quiero que alguien se vuelva loco por mí. Quiero sentir la pasión el calor, el sudor la locura. Quiero corazones, cupidos y toda esa basura. Lo quiero todo”

Solía tener “I want mess and chaos” como estado en mi Whatsapp y uno de mis ex, con algo de ternura y mucho ego solía decir que él era Control y yo Caos. Me dejaba notitas que decían “I love Chaos”. Todo con él era ridículo, intenso, romántico. Y admito, con algo de vergüenza, que es una de las cosas más dulces y estúpidamente románticas que alguien hizo por mí.

Con él todo era drama, intensidad, discusiones y reconciliaciones. Estar con él era una constante montaña rusa y por mucho tiempo pensé que eso era amor. Hasta que no lo fue…

Un tiempo después apareció mi Fantasma, él no tenía nada que ver con “Control”, con él no me desesperaba si no hablábamos un día. Cuando empecé a notar que las cosas cambiaban y que su ausencia pesaba más que su presencia, simplemente dejé de buscarlo. No hubo reclamos, ni escenas. Sólo la decisión de no insistir.

Me sentí muy madura por eso. Ahora dudo, sé que lo quise, me consta que lo lloré, pero no buscarlo fue madurez o solo ¿no me importaba tanto como creía?

Cuando veo esta película, sigo sintiendo mariposas, sigo diciendo, sí yo quiero caos. Pero esta vez, quizás sea un caos distinto, uno que no me duela, que no me destruya para después salvarme.

Uno que me emocione sin herirme. Que me invite a perderme un rato sin tener que reconstruirme después.

Pero esto me lleva nuevamente a plantearme si es posible. Hace poco charlando con un compañero de trabajo sobre relaciones, me contó que a él nunca le rompieron el corazón por lo que yo asumí que nunca se enamoró, pero me lo negó. Asegura haberse enamorado y desenamorado y que cuando esto pasó fue él quien decidió irse. Que nunca le toco estar del otro lado.

Y desde entonces no dejo de pensar

¿Se puede amar sin sufrir?

¿Se puede sentir pasión sin romperse? ¿tener un caos ordenado?

¿Me estoy contradiciendo?

¿Estoy deseando diferente o en realidad negando que deseo algo que no es sano?

Tal vez no se trate de no querer el caos sino de no ser la única que lo cargue. No quiero a un “control” que me apacigüe, sino que me acompañe en la intensidad.

Quiero todo lo que menciona Barbra en la película: el amor el sexo, la lujuria el deseo que arde y las mariposas. Sigo queriendo el desorden, pero esta vez, uno que no duela.

No quiero menos.

Quiero distinto.

Sentirlo todo, pero con alguien que también arda.

Que no me apague, ni me consuma.

Que no me controle, sino que se desborde conmigo.

I Want mess and chaos