Эмоциональный голод. Компульсивное переедание. РПП…

Ещё полгода назад я не знала что это такое. Сейчас я знаю это всё изнутри.

Началось всё после возвращения из Стамбула и моего Дня Рождения. Я приехала в Петербург, но по случайности раздарила не все сладости. Они лажали себе, а потом я съела их сама, раз уж они остались. Не пропадать же добру? Съела абсолютно хаотично и бесконтрольно.

Это невнимание к своим эмоциям

А потом я начала бояться, что останусь на Новый Год одна. В Таганрог категорически ехать не хотела.

Это страх одиночества.

В рамках рабочего проекта читала статьи похудевших и тех, кто не смог и искренне недоумевала, что тут такого сложного. Всё же понятно и логично. Я же могу быть худой. Почему не могут они?

И я решила провести эксперимент и разрешить себе есть всё, что захочу на январских. Я же знаю, как вернуть себе форму, да и сильно не разъемся. Но я даже не допустила мысли, что всё, что хочу в нестабильном эмоциональном состоянии способно превратиться во всё что хочу и не хочу вместе взятые.

Помню, встретилась с одним своим товарищем и рассказала ему про свою идею. Тогда мы вместе посмеялись, что я в двери не влезу. Сейчас чаще хочется плакать, чем смеяться.

На Новый год меня пригласили Ваня с Дашей. Я не осталась одна и была искренне этому рада.

А утром случилось самое одинокое 1 января в моей жизни. Я проснулась, поздравила всех, кого не успела ночью, позвонила родным. И осталась одна. Совсем одна. Первого, мать его, января. Ну что я чувствовала? Одиночество и абсолютную неуместность ко всему окружающему.

Я была не довольна районом, погодой, а по итогу и собой. Писала друзьям, живущим рядом, но у них своя семейная жизнь, им не до меня было. И это нормально. Никто не обязан меня спасать. И я подумала, ну ок, пойду куплю мандаринов.

Т.е. я бессознательно решила заесть своё одиночество.

В итоге купила я ещё и ромовые бабы, печенье, сыр, хлебцы, кофе, сухофрукты и гранатовый (очень сладкий) сок. Ну и всё это съела в слезах и под киношку. Не задумываясь, заедая своё одиночество, стресс и обиду.

Поделилась с близкими подругами своим несчастием, Катя позвонила мне из Москвы, а Женя была готова ехать ко мне с другого конца города. Но было уже поздно (в смысле почти ночь), и я её остановила.

Через пару дней ко мне приехала семья с любимым с детства праздничным лимонным пирогом от бабушки. И его я тоже съела. И пока они были у меня в гостях, мы всё время ели. Где-то теплились остатки здоровой еды, но всё больше преобладали булки, печенья, пошли в ход конфеты и мармелад.

Такой я была до того, как начались мои проблемы с едой

Все уехали, я опять осталась одна и уже по накатанной заказывала себе с доставкой на дом сладкое и выпечку, постоянно. Весы неправильно показывали мой вес из-за того, что пол был под наклоном, я поздно это поняла. И вот, плюс 7 кг. Никогда такого веса не было, никогда. Я весила 61 кг против привычных 53–54.

Это не вес толстой женщины! Скажите Вы. Я не спорю, я не жирная, но это не мой вес. Вот что важно.

Йога на Ладоге? Почему бы и да!

К моему большому счастью Оля позвала меня в йога-трип на Ладогу. И к своему большому удивлению, а йогу я не любила тогда, я интуитивно согласилась. Там я всё равно ела, как не в себя, но в моей жизни появилась активная йога, потрясающая медитация и новые интересные люди. Мне очень понравилось, я почувствовала силу природы. Всё это немного выдернуло меня из состояния один-на-один с одиночеством. Но на ноги не поставило. Теперь йога вошла в мой быт.

Так я убегала от себя. Но от себя не убежишь.

Ок, весы! Я же знаю, что делать.

Заручившись поддержкой двух друзей я начала худеть, мы начали худеть. Считали ккал, делали силовые, растяжки, вели дневники питания и водного баланса и тд. Всё, как доктор прописал. Но вес стоял, чуть сдвинется — вернётся. Это не то, к чему я привыкла. Обычно распрощаться с 2–5 кг мне было очень легко.

Потом я уехала в Москву, где безуспешно пыталась подать документы на визу в Португалию. Мне отказали. План, идеи, мир разрушился. Конечно, хотелось плакать, ведь ничего не удалось. Было обидно и грустно. Я расстроилась и заела фруктами. Нужен был новый план.

Опять еда спешит на помощь

Камбек.

Я вернулась в Петербург, увидела, что вес не снизился, а напротив, даже подрос. В чём дело? Я же считала ккал и делала спорт!?

И вот, новый план — до сброса холодов на Шри-Ланку с другом. А потом раз, и у друга не получается. Опять я что-то делаю одна, опять мне страшно, опять на мне вся ответственность. Но чувство, что надо улетать невероятное. Безумно хочется не жить на Беговой (это метро). И вот момент мучительного решения по одинокому путешествию. Еда, помоги!

На самом деле, принять решение помог психолог, а не еда. Но едой я закинулась знатно.

Всё, прилечу на Шри-Ланку, там всё будет иначе. Я похудею. Все говорят, Шри-Ланка жаркая, ходить будешь много, фрукты, все дела. Океееееей, мне подходит. Я лечу.

На старте у меня вместо привычного объема талии 60–63 все 74, а вместо привычных бёдер 90–92 все 102. По 10 см везде и это ту мач.

Что было дальше? Об этом в следующей статье.

P.S. В итоге я поняла, что вес стоял потому, что я не правильно считала калории. Потому, что не смотря на заверение продавцов, что сухофрукты без сахара, они были с сахаром, что кухонные весы также врали мне, как и напольные, потому, что столешница тоже стоит на полу под наклоном, который незаметен для меня, но заметен для весов.

А это я через неделю на Шри-Ланке, т.е. минус 2 кг точно.

Из-за того, что мне перед самой собой стыдно было, у меня и фото нет вам показать на старте