Почему надо к себе нежно? Стрессы, слёзы, еда.

расскажу о том, к каким последствиям приводит перфекционизм, трудоголизм и селфхарм

Дело было осенью. И я была вполне счастлива. У меня был вагон и маленькая тележка работы, спорт каждый день, курсы флористики, театр, планы и идеи.

Единственное, что меня смущало — район, в котором я жила. Но я справлялась, погода ещё не прокляла Петербург. И было терпимо, потому, что сама квартира была чудесная, светлая и наполненная теплом.

Когда всё сломалось?

Когда я не прислушалась к своей интуиции и вписалась в очередной непутёвый роман.

Не хочется вдаваться в подробности. Суть была в том, что я изначально чувствовала, что мне этот человек не подходит. Но всё было так мило и приятно, что я сама себя убедила попробовать.

В итоге я испытала шок от того, как человек менялся в зависимости от обстоятельств, получила неделю гостинга и психологического насилия, претензию не по адресу и просто сломалась.

На уровне физиологии, неудачные романы, чувство покинутости и предательства переживаются как полноценная физическая боль от травмы. Вам будто ломают руку или ногу, именно так реагируют нейроны.

Я неделю прорыдала, обвинила себя в том, что опять наступила на те же грабли, опять не услышала себя, опять сама себя предала. И это было дно, от которого надо было оттолкнуться. Собственно, урок я наконец усвоила, но мои дальнейшие действия были не на пользу организму и телу. В дно я скорее увязла, чем от него оттолкнулась.

Я продолжала театральный курс и творчество не спасало меня, а вызывало протест. Я была настолько недовольна всем вокруг, что постоянно впадала в самокритику. Опять винила СЕБЯ.

Я почти перестала есть. Мне кусок в горло не лез. Это было неумышленно. Я включила максимум спорта, начала считать калории и просто выбивалась из сил день ото дня. Театральные курсы меня расстраивали, погода портилась, Приморский район демонизировался тем больше, чем ближе была зима.

Главная ошибка была в том, что по своей наивности я втянула себя в общие планы с эксбойфрендом. Это были билеты в Стамбул, идеи на День Рождения и Новый год, до которых оставалось совсем немного. И даже пошерила идею своей эмиграции.

В Стамбул я полетела, простить себе слив этого города я бы точно не смогла. Поездка была коллективная, поэтому выглядело всё безопасно. Собственно она мне ещё раз показала, что я заблуждалась. И я снова себя этим укорила. Селфхарм продолжался.

День Рождения был отпразднован в Москве с подругой, которая всей своей семьёй и радушием помогала мне зализывать раны. И тут раз, именинный тортик! Дальше еда стала главным индикатором настроения.

Это только начало истории. Первый поинт. Дальше меня ждали крах за крахом.

Я стала каждое утро сопровождать булкой, потом пошли конфеты, шоколадки, двойные булки и так далее. Сахара было крайне много, сна — крайне мало. Я очень плохо спала, что для меня не типично. Глюкоза шарашила мозг и сон е шёл.

Параллельно меня тригерили ещё две задачи:

• виза D в Португалию (номадской тогда не было ещё).
• Новый год, который мне было не с кем праздновать

С визой я постепенно справлялась, общалась с консульством, искала варианты, делала справки, апостили и тд и тп. Просила друзей о помощи, что мне всегда даётся трудно.

Сил не было, и они брались взаймы у самой себя. На улице был ад, мороз, гололед, а ряд справок надо было “выхаживать ножками”. Каждая такая вылазка сопровождалась дичайшим стрессом и кофе с пирожным/булкой/пышкой.

Когда мне одобрили заявку на визу, я радостно-тревожно заела её тортом.

Одинокое одиночество Нового года

Так вышло, что часть друзей разъехалась, у других семьи с детьми. И у меня был до этого план, но только он не состоялся.

Я принципиально не хотела ехать в Таганрог в таком состоянии, друзья звали меня в Москву, но у меня складывалось плотное ощущение, что я итак зачастила в столицу. Мне не хотелось.

В итоге я сидела дома, делала спорт, много работала и много ела. И продолжала себя закапывать в собственные переживания ненужности, одиночества, самокритики и всего такого прочего.

За недельку до НГ меня пригласили отмечать вместе друзья, жившие неподалеку. Мне стало легче, но я не могла отделаться от ощущения, что это всё из жалости. Я обесценивала всё хорошее, что вокруг происходило. И это тоже мне не свойственно.

Встретили мы вместе, но 1 января я была одна. Сначала я храбрилась, звонила бабушке, маме, поздравила братьев. Но потом сдалась. И это чувство одиночества было заедено мандаринами, конфетами, булками, и чем только. Я просто весь день ела, смотрела фильмы и плакала. Мне было себя жалко и я не могла остановиться. Я чувствовала себя совсем никому не нужной.

Сейчас я знаю, что это было не так. И стоило просто сразу написать близким о том, что мне плохо, и они бы примчались ко мне. Как и собиралась в итоге сделать одна моя подруга, но был уже поздний вечер, я её остановила. Мы договорились о встрече на следующий день.

Потом были еще парочку больных историй, когда мои друзья поехали без меня за город кататься на ватрушках и меня это невероятно задело. Сейчас, пожалуй, это бы меня не ранило, но тогда я ощущала чуть ли не предательство.

Йога хелп

Я попыталась спасти себя природой, йогой и хорошей компанией. На несколько дней мы поехали с подругой в йога-тур на Ладогу.

Это было интересно, я чувствовала, как уходит боль из моей спины, спустя долгие пару месяцев страданий. Я познакомилась с талантливым преподавателем, уроками которого до сих пор пользуюсь, и приятными людьми.

Меня внутренне перевернула медитация с гонгом. Разрыв на молекулы, космос и воссоединение с собой. Хотя изначально я была настроена скептически. Теперь всем советую.

Но там я тоже много ела, полезную еду, но много. А когда её много, она становится вредной, априори.

Стоило мне вернуться в Петербург, и мой душевный баланс улетучился мгновенно.

йога-тур, Ладога

Португалия? Не, не слышали

Моя идея с визой постоянного пребывания в Португали на старте идеи меня грела, вдохновляла и очень нравилась. К моменту, когда надо было вести документы она вызывала у меня тревогу и раздражение.

Я снова поехала в Москву. Снова пришла в Консульство. Снова отстояла очередь. Снова прошла через бюрократический аппарат. И… Мне отказали. Отказали на этапе приёма документов! Почему? Потому, что наступил новый 2023 и правила поменялись. И потому, что “Вас изначально дезинформировали”.

Никого не волновал вопрос того, что их сотрудник со мной общался в переписке, что всё было подтверждено и оговорено в email с официальными лицами.

Я стояла там и не понимала, что я чувствую: отчаяние, облегчение? Мне хотелось плакать. Моя московская подруга снова вытерла мне слёзы, пару дней я провела с ней и уехала в Рязань к другой подруге. Здесь меня тоже обняли и укрыли одеялом заботы.

Друзья. Настоящие и важные — это такое счастье. Это невероятная забота, тепло и уют. Это когда в их семье, ты тоже важен и ты себя чувствуешь её частью.

Я перестала помещаться в джинсы. И почему я не заметила этого раньше? Потому, что постоянно ходила в овер джоггерах и худи и всё откладывала мысль, что я могу перерасти себя слишком сильно. А тем временем, на весах уже было +7 кг.

Побег на Шри-Ланку

Провалы усугублялись метелью, серостью и грязью, уже ненавистным районом, бессонными ночами и раздрожением от всего вокруг происходящего. Меня злил даже шум холодильника.

Через страх, беседы с психологом, несостыковки с друзьями, я всё же решилась лететь одна на зимовку.

Выбор пал на Шри-Ланку. Я чувствовала всеми фибрами своей души, что мне надо улетать, очень надо. Но мне было так страшно это сделать одной, нет даже: ТААААК СТРАШНО! Это были последние силы, последний рывок. Когда ты пан, либо пропал.

Выйдя из самолёта в аэропорту Коломбо я сразу почувствовала облегчение. Всё было решено, организовано и понятно. На моей вилле были классные соседи, мои начинания в похудении и спорте поддержала одна из девочек. И всё было чудесно, я быстро возвращалась в былую форму.

новорожденная черепашка

Специальное что?

И тут бахнула война. Вызвала шок, непонимание, отрицание и страх. А через две недели рухнул последний столп моей веры в себя и мой хрупкий зародившийся внутренний баланс разбился вдребезги. У меня посыпались рабочие проекты. Один за одним, заказчики отказывались от попавшего в опалу instagram. Я теряла деньги, боялась за ипотеку и не понимала, что вообще делать. Я прямо видела, как не справляюсь, как теряю родину, как остаюсь один на один со своей бедой, потому, что помочь просто некому. И от этого становилось невыносимо страшно.

Это вернуло меня к еде, я заедала. Хаотично и много: фрукты, печенья, кари, орехи. Я даже арахис начала есть, который я не люблю. Тревога зашкаливала, спасал только океан с черепахами. И классные люди, которые меня поддерживали, носились со мной и, опять же, кормили.

Как я поняла, что организм сломался?

Так моё РПП получило новый старт и прогрессировало в теченнии моего странствия. Все невероятные красоты я переживала с благодарностью, но ощущение “не до”. Я не чувствовала восторга, мои эмоции были включены как будто-то бы на 50%, или меньше. Я часто готова была плакать по любому пустяковому поводу.

Я написала психологу, что снова хочу вести дневник эмоций, и скидывала его ей. Через пару недель после, тогда я уже приняла сотню разных сложных решений и была на юге Турции, она прислала мне пару тестов на определение депрессии:

• **Тест на циклометрию**
• **Шкала депрессии Бека**

В оба названия я вставила ссылки. Можете их пройти, если есть необходимость/желание.

Результаты в обоих были высокими и показывали все признаки депрессии. Психолог предложила мне обратиться к психиатору. Потому, что пора было помогать нейронам, которые погорели в вечном стрессе.

Сначала я испугалась и взяла время подумать. Потом согласилась и запланировала онлайн-консультацию с психиатаром в Грузии.

Я максимально дотошный и любопытный человек. За время своиз размышлений и ожидания встречи со специалистом, я посмотрела и прочитала про депрессию, антидепрессанты и работу мозга сотни статей и роликов. Мой фаворит — Вячеслав Дубынин и курс “Химия мозга”, рекомендую. Доступно, интересно, информативно.

Антидепрессанты не приходят одни.

Мне назначили таблетки: антидепрессанты и транквилизаторы. Они всегда работают в паре и балансируют действие друг друга.

Да, от слова “транквилизатор” сразу появляется в голове кадр из фильма “Пролетая над гнездом кукушки”.

Я начала пить всё это богатство. Мне диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. Тревожилась я действительно очень много. Это лучше, чем депрессия, но не далеко ушло.

У таблеток накопительный эффект, это значит, что первые несколько дней ты не чувствуешь разницы. Но через дней 7–10, начинаешь ощущать.

Моей реакцией был сон. Я с 3-х лет не сплю днём. И теперь я спала постоянно. Я просыпалась, делала спорт, завтракала и засыпала, просыпалась снова, работала и опять засыпала. Теперь я уже ела, чтобы не спать. Пичкала себя кофе, булками и сладким — глюкозой и кортизолом, чтобы не спать.Но всё равно вырубалась.

Я ходила работать в кафе и коворкинг, чтобы не уснуть во время работы. И всё равно засыпала за столом в коворке.

Мой организм был настолько истощён и столько раз взял у себя в займы за счёт тревоги, что в момент, когда тревогу антидепрессант выключили, он решил восполниться и лучшим вариантом было отправить меня спать.

Мне снизили дозу транквилизатора, но я всё равно спала. Начали возвращаться желания, хотелось что-то делать, помимо того, чтобы есть и спать.

Через пару недель транквилизатор мне отменили, я перестала спать большую часть суток и мне было поспокойнее.

Последний поинт

На момент приезда в Армению весила я килограмм 65, а скорее всего больше. Точно не знаю, потому, что мне было страшно взвеситься. Но факт того, что многие вещи на мне застёгивались подтверждал мои опасения. Мой обычный вес — 54.

Я чувствовала, что эмоции уже все вернулись, но продолжала пить антидепрессанты. И тут грянул гром в формате бабушкиного инсульта. Я вернулась в Россию, у меня кончились таблетки, и мне их не продали без рецепта.

Неделю я жила без антидепрессантов, пока ждала оригинал рецепта по почте от своего врача. Я не чувствовала разницы, потому, что находилась на пределе своих переживаний насчёт ба.

Рецепт пришёл, я продолжила, но уже не чувствовала разницы, с ними или без. Я боялась отказываться от антидепрессантов в момент такого страшного события. Ещё через неделю бабушки не стало.

Я рассказала о том, как пережила эту потерю. Можете почитать, если хотите поплакать: нажмите сюда.

Спустя месяц + 3 дня после потери я уже была в Петербурге. И встретилась с психиатром, чтобы отменить таблетки. Отмена прошла гладко, я не злилась, не нервничала, не заедала. Всё вернулось на круги своя.

Вывод

Будьте к себе внимательными и нежными. Я вела себя не правильно, относительно собственного организма. Я не щадила себя, я брала много нагрузки, умственной и физической, и не прощала себе ошибки. Перфекционизм пёр из всех щелей. Это всё создало ситуацию хронического стресса. И жила я в нём долгие годы. Хронический стресс — главный разрушитель организма.

Антидепрессанты действительно помогают. Избавьтесь от мифов и стереотипов. Вы не превратитесь в психов, шизофреников и ли аутистов. У вас не будет течь слюна изо рта и речь не покинет чат. Если у вас грамотный врач и правильная дозировка, вы выздоровеете.

Ваши нейроны начнут работать правильно, они восстановятся, их биоритмы выровняются и ваше самочувствие станет лучше.

Ходить к психолгу и/или психиатру — не страшно и не стыдно. Это нормально. А учитывая мир в котором мы живём, жизненнонеобходимо. Эти люди вам помогут разобраться в себе, поддержать здоровье, стать спокойнее, счастливее и сбавить агрессию, как к другим, так и к себе. В нужных пределах, разумеется. Они не научат вас жить, не дадут ЦУ, но поддержат в кризисный момент и зададут правильные вопросы/дадут нужные медикаменты.

Берегите себя, друзья. Здоровье — это не только отсутствие простуды или температуры.

Это я уже год спустя, в марте 2023. Уже без РПП, но ещё с его последствиями

Можете задать мне вопросы об этом опыте, антидепрессантах и психологе в Телеграм: https://t.me/byebyeeatingdisorder